O Bebum e as roseiras

Walter monteiro

Eram seis horas de uma manhã fria e o sol, suavemente, aparecia no alto do morro do amor, aquecendo algumas casas humildes. Sentado na varanda, desviei o olhar da colina e passei a observar o quintal: o mato ao redor das roseiras e a buganvília, com seus galhos compridos e espinhosos, sufocando a jabuticabeira. Fechei os olhos e recostei a cabeça, ouvindo mentalmente a reclamação da mulher, imitando o Boris Casoy:

- Paulo... Chama alguém pra limpar esse quintal! Isso é uma vergonha...

Mas chamar quem, se o último levou o dinheiro adiantado e não retornou... Só depois de muito tempo surgiu todo humilde, com a “cara de bobo”, contando sua internação e, que só não morreu, porque fugiu do hospital.

Pior que conta com tanta convicção que a gente pensa que o hospital é ruim mesmo!

Mas cansado de ser enganado, resolvi eu mesmo limpar o terreno e agradar a esposa. Caminhei até a garagem, peguei a enxada, ancinho, tesoura de podar e fui trabalhar. Claro, sem a disposição de peão: comigo as coisas são lentas, sem estresse, duas podadas e parava... Olhava para o céu e pensava na vida, até que, numa dessas meditações, ouvi meu nome:

- Paulo!

Olhei ao redor e não vi ninguém. Parecia voz do além, alma do outro mundo e sem saber de onde vinha, lembrei o aviso do pastor, na sessão do descarrego:

- Se ouvir seu nome, não responda, pode ser o demônio!

Mas escutei de novo:

- Paulo!

Desta vez me arrepiei e, como bom medroso cinéfilo de terror, falei comigo mesmo:

- Quer saber de uma coisa? Eu vou responder... Se for o "capiroto" que se dane! Faço o sinal da cruz e digo que “tá amarrado”!

Sai pelo quintal olhando os cantos, abrindo os galhos e perguntava:

- Quem é? Quem é? Fiz isso até chegar ao portão e alguém responder:

- Sou eu seu Paulo, o bebuuummm!

Ao ouvir sua voz, abri o portão irritado:

- Po bebum! Não tem o que fazer não?

- Se tivesse seu Paulo... Não vinha aqui pedir biscate...

- Biscate... Você acha que sou doido? Já ta todo esquelético... Mais pra lá do que pra cá!

Ele me olhou meio “vesgo”, tipo siri e respondeu:

- Pô seu Paulo... Deixa de sacanagem...

- Sacanagem não... Tem que se cuidar! E tem mais: Se passar pelo cemitério, o coveiro manda entrar e aguardar a vez, na “cova de espera”!

Ele colocou as mãos nos ouvidos, andou até o poste resmungando e depois voltou:

- Pô seu Paulo... To falando sério e fica de zoação!

De repente tremeu e ficou mais vesgo, seqüela da abstinência. Com pena, resolvi ajudá-lo... Claro, cheio de recomendações:

- Escuta bebum... Vou te dar um minúsculo serviço por dois motivos: primeiro não fez “cara de bobo”... Já tem de nascença! Segundo, não pediu dinheiro adiantado. Mas tem uma coisa: precisa se alimentar... Só cachaça, vira pudim!

Ele entrou, fechei o portão e subimos a rampa, conversando:

- Quero que roce só o capim, sem pressa e muito cuidado com as roseiras... Sabe como é minha mulher... É cheia de coisas com as plantas e nem gosta de você aqui desse jeito... Tem que terminar, antes dela voltar.

E levando-o ao quintal, mostrei-lhe as flores:

- Tá vendo isso aqui? É uma roseira... Presta atenção pra depois dizer que não avisei... Tem várias espalhadas no jardim, entendeu?

- Deixa comigo seu Paulo... Dona Ana vai ficar satisfeita!

Depois dos avisos, sai tranqüilo e fui descansar. Meia hora depois retornei com alguma coisa para ele comer. Mas só deu tempo de colocar a bandeja sobre a mureta e levar as mãos à cabeça: acho que recebeu o caboclo “rompe mato” e simplesmente meteu a foice em tudo. Fez, em tão curto espaço de tempo, o que dez capinas da multiprof não fariam, mesmo se quisessem...

Diante da tragédia, fiquei de boca aberta e o idiota, achando que meu espanto era satisfação, mostrava o polegar levantado e exibia as gengivas, alegrinho por terminar o serviço veloz!

Para piorar, a mulher chegou mais cedo e enquanto fechava o portão, o joguei rápido no chão, tentando camuflá-lo em moita, jogando capim sobre ele, mas ela lá de baixo, desconfiou:

- Quem ta aí Paulo?

- É o bebum, amor... Larguei-o e disfarcei, verificando seu pulso: - Coitado... Acho que o jogaram pelo muro do vizinho e caiu aqui no quintal, em cima de suas roseiras!

Ele ainda quis desmentir, mas cobri sua boca com a mão e corri, me escondendo no quarto de cima. Ao ouvir gritos, espiei pela fresta da janela e o vi correndo desesperado, ela atrás, riscando o fósforo e jogando em cima dele:

- Uiii... Uiii... Pára com isso dona Ana... A senhora quer me incendiar?

E ela possessa, gritava:

- Vem cá seu bebum maluco... Quero minhas roseiras de volta ou vai virar dragãoooo!