SOBRETUDO, CANSAÇO!

Querido, que Jesus te acompanhe até a residência oficial das putas. Claro que ele não vai ad-entrar ao recinto. Lá é contigo: sífilis, gonorréia, a primeira pedra, enfim...

Porque eu, na repescagem da menopausa, depois de nove planos cruzados, quatro filhos e um neto sem pai, uma bala perdida na batata da perna, quinze anos tingindo cabelo de desocupadas de todas as classes num salão nojento, uma eternidade de noites sentindo o odor maravilhoso que fluía da tua boca etílica... eu, sem hímen desde os quatorze e sem inocência desde que o Getúlio foi assassinado, eu que podia ter salvado meu pai do fumo bravo das multinacionais mas não mexi minha bunda gorda enquanto ele fumava 3 maços por dia, eu que certa feita votei no Paulo Maluf e perdi um dedo na máquina de moer carne só de castigo, eu que já li todos os poemas do Pessoa e que odeio baile da terceira idade (lá onde as múmias recusam-se a permanecer nas pirâmides).....

eu não consigo separar uma perna da outra quando me deito, estou vazia e seca, Brad Pitt nu e um coqueiro despertam em mim o mesmo desejo, sofri um refluxo de clitóris, minha temperatura interna é de treze graus.

Deixa-me portanto em paz com minha cartela de Lexotan e vai, meu querido, meu companheiro, vai vadiar, convida o Zeca,

os lupanares te esperam para rapar(em) teus trocos e te darem a ilusão de que és o maior e que possui todas as suas profissionais.

Aproveita esta ilusão da tua pouca carne, meu esposo, já quase careca, com três próteses dentárias e uma ponte de safena e uma barriga-barril cobrindo o abdômen.

É um final deprimente pra nós... quem dera tivéssemos aceitado o convite daquele pastor crente e hoje, eu e tu, braços dados na casa do senhor, convertidos pela fé que nos faltou, olharíamos um para o outro com doçura e afeto e eu te responderia: “Tela quente? Maravilha, meu velho, eu faço a pipoca e tu separa os pijamas!”