Se eu não falar não vai doer...

É, é isso...

Há um ano atrás fui tomada de súbito por uma notícia sobre minha saúde, perdi o chão, fiquei sem rumo, entrei em depressão.

Silêncio total e absoluto a todos que me cercavam, amigos, familiares e agregados, tudo isso porque eu penso que se eu não falar, não vai doer, não vai evoluir.

(choro)...

Hoje, nos momentos que antecederam a esta minha escrita, fui pega por uma profunda saudade de mim, saudade da vida, saudade do que não tenho e nem vou ter.

Esta semana estou me sentindo frágil, minha imunidade está baixa, já vi os sintomas disso, ainda assim me alegrei comprando um vestido novo, muito menor do que eu costumava usar, e ainda ficou larguinho, (risos em meio a lagrimas), isso é o sonho de toda mulher. Ontem percebi como nós mulheres somos tolas, recebemos elogios, e ainda assim, entramos na loja e pegamos o maior tamanho. Será que um dia vou me ver como as pessoas me vêem? Isto é uma incógnita.

Fui pega de súbito por um mal estar ontem, em plena fila das lojas americanas, sorte minha estar com uma amiga. As vezes me olho e fico pensando, meu deus, como vc eh racuda (meu teclado desconfigurou de novo, considerem os acentos e cedilhas), lembro de tudo que ja passei na vida mesmo com pouca idade, porque me desculpem, mas eu ainda me sinto uma menina. Cada dor, cada fracasso, cada impasse, e to aqui, isso se firmou ontem quando comecei a passar mal. Senti calor, olhei pra minha amiga e avisei, estou passando mal, coloquei minhas coisas e o dinheiro nas maos dela e sai de perto, fui cuidar de mim, posto que aprendi que s'o eu cuido realmente de mim.

Tenho medo de injecao, de cirurgia, nao gosto de tomar remedio, adoro meus cabelos longos ou meio longos, e agora fiquei me perguntando, como vou fazer?

As lagrimas correm, mas eu sei que de novo tenho que ser forte, tenho que sorrir e continuar, nao da pra mudar o passado, nao posso fazer muito pelo futuro, entao resta somente viver o presente.

Estou com medo, isso eh certo, nesse momento penso naquele colo que eu mais gosto, pra ficar quietinha e (choro e risos) esperar isso passar, ainda que eu ja saiba como eh o processo, ainda que eu nao queira fazer parte desse processo.

Esse ano me disseram que a vida, o universo me deu uma segunda chance, seria comico se nao fosse tragico, mas sera que tem uma terceira chance? Porque eu to precisando dela, to precisando de um milagre.

Nao se assustem, nao vou me tornar uma lamuriadora, uma pessimista, porque ainda assim amo a vida, ainda quero viver cada dia como eh, unico e ultimo. Tudo bem, so estou meio perdida, porque eh uma situacao sob a qual eu nao tenho controle.

Essa noite eu chorei calada, pedindo a deus que afastasse de mim esse calice, posto que ele doi, tem gosto de fel e me deprimi. Conto com seu olhar paterno, com sua mao terna pra tirar isso que nunca fez parte demim, posto que nao guardo rancor de ninguem, fui feliz mesmo em meio a muitos problemas, sorri muito mais que chorei, fiz grandes amigos e faco questao de ser grande amiga a todos que me procuram.

Por hoje quero que essa tristeza passe, voce me abrace e eu tudo isso esqueca, eh um desejo simples, por vezes dificil de realizar, mas o direito de desejar ainda me pertence.

Aos meu leitores agradeco cada comentario, cada riso que tiram de meus labios quando os leio, o orgulho que sinto em poder transcrever o que existe de doce em mim.

Por mim me despeço, até o próximo texto...