DA SACADA OLHANDO A VIZINHA

Pode ter um, dois, três ou mais dormitórios.

Uma ou mais suítes é desejável.

Área útil é negociável.

Entretanto, o importante, o imprescindível, hoje em dia, é que os apartamentos tenham sacada.

Uma, duas, três ou mais...

Sacada até na sacada.

Apartamento sem sacada é coisa de pobre.

Projeto de prédio velho e ultrapassado.

Sacada é igual aquele produto de limpeza.

Tem mil e uma utilidades.

Você dá asas à imaginação com uma sacada.

Sacada é apaixonante.

Isso, logo depois da compra do imóvel e antes de perceberem porque o espaço da sacada é considerado área útil.

A sacada é uma necessidade psicológica do ser humano.

Na sacada revela-se seu interior, suas preferências, suas manias que podem ser exibidas, suas taras.

Crônica interativa... Podem completar a frase anterior.

Verbi gratia (por exemplo), na sacada você pode mostrar para todo o condomínio como é geração saúde, um desportista e cultua o lazer exibindo sua bicicleta de alumínio com trinta e oito marchas à frente, freios ABS que fica permanentemente dependurada feito uma samambaia, pegando pó.

Também pudera! Dá o maior trabalho tirar a bike da sacada, descer pelo elevador de serviço e ir até o Parque dar uma pedalada.

Melhor ir de carro até o Parque e alugar uma.

Pode revelar-se seu coração de ecologista, dependurando de fato uma samambaia e umas bromélias no lugar da bicicleta.

E ficar “pê da vida” com as folhas que ficam caindo o ano todo.

No outono você já esperava, mas têm os vendavais do verão e parece que todo o vento bate justamente do lado do prédio onde está a sua sacada.

Não se pode deixar a porta da sacada aberta que voam todos aqueles papéis e boletos de cobrança que estavam na mesinha de centro.

Você ama os animais, então, logicamente, vai pendurar uma gaiola com um canário belga. Na verdade você pretendia colocar um papagaio, mas a convenção condominial proíbe, em virtude dos palavrões que costumam ensinar para eles.

E eles repetem o tempo todo...

Como seu andar é baixo têm umas pombas que vêm pousar no parapeito.

Mas você pode prender o seu beagle quando vem uma visita.

Você decidiu que a sua sacada vai servir para sua finalidade inicial. Ficar observando o sol amanhecer, a lua anoitecer.

Mas você não consegue ver nem o sol anoitecer e a lua amanhecer.

A sua sacada fica de frente para a sacada do vizinho.

Você se debruça na grade e vê a vizinha de babydoll na sala. E atrás, o marido enfurecido olhando para você...

Pronto! Arrumou um inimigo.

E uma dúvida. A sua mulher pode ser vista pelo vizinho.

Sacada é um perigo.

Pode-se cair da sacada.

Especialmente as crianças.

Fique tranqüilo que sogras não caem de sacadas. Têm vertigens e nem chegam perto.

Colocar uma tela é urgente e necessário. Principalmente para os revendedores de telas.

Ah! Em épocas de chuva, a sacada serve também para pendurar cuecas, camisetas e outras pequenas peças que não cabem no varal da minúscula área de serviço.

Mas, somente abaixo da linha do parapeito para não verem da rua.

Atenção! Muita atenção!

Empregadas só podem dormir na sacada se muito bem escondidas.

Está na convenção.

Onde foi parar aquele sonho de tomar uma cervejinha, ler o jornal refestelado numa rede, ver a vizinha tomando sol de topless na sacada ao lado?

Ter uma churrasqueira exclusiva na sacada!!!

Tenha a santa paciência!

Quer ter uma varanda? Compre um sitio!

Vai ver o que é bom! Um dia eu falo deles...

Reunião de família, decisão tomada...

A sacada será fechada.

Não é assim, não...

Olhe a convenção condominial.

Assembléia urgente.

Pode? Não pode?

A maioria dos presentes e minoria dos condôminos decide...

Decide qualquer coisa...

A outra parte vai reclamar mesmo.

Oba! Pode fechar com vidro.

Vidro fumê, branco ou canelado?

Reunião... Reunião... Reunião...

Você não soube defender sua opinião, garante a mulher.

Oba! Barraco no apartamento do vizinho.

Corre para assistir da sacada.

Tire a samambaia da frente que eu não estou vendo.

Essa droga de bicicleta rasgou meu pijama outra vez.

Ai! A felicidade mora ao lado.

Comprar um apartamento no prédio que não tem sacada.

A gente espia o vizinho pela fresta da janela.

Putz! Como não saquei isso antes.

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