Francisco na Portaria: Um Papa, Duas Nuvens e um Alfajor

Você pode me perguntar: Será que o Papa tem preferência para entrar no céu?

E eu respondo com toda certeza: se Deus for brasileiro, ele pode até entrar, mas só depois de enfrentar uma fila homérica, igual àquelas do Bradesco nos anos 70.

Ao chegar no paraíso e apresentar suas credenciais, São Pedro desenrola uma conversa com seu superior:

— Senhor, é o Pedro.

— Que Pedro? — pergunta Cristo.

— O Simão, Simão Pedro... lembra? Aquele pescador.

— O do mercado?

— Não, Senhor. Aquele a quem o Senhor entregou a chave.

— Mas ô Pedro... você é pescador ou chaveiro?

— Eu era pescador, mas depois virei porteiro, com um moio de chaves na cintura.

— Ah... porteiro? Tu és do Ceará, macho?

— Não, Mestre. Sou da Galileia. Sabe Passa e Fica? Fica a uns 20 quilômetros.

— Sim, pode falar.

— Mestre, aqui no portão 22 tem um tal de Jorge Mario Bergoglio querendo entrar.

— Pedro, pergunta pra esse Bergoglio se ele era jogador da Fiorentina.

— Senhor, ele falou que era Papa.

— Papa o quê?

— Ele afirma que era Bispo de Roma, chamado de Francisco.

— Sim. Mostrou algum documento?

— Ainda não, Mestre.

— Pedro, não pode ser assim. Veja: se a Rita Cadillac chegar aí no portão falando que é a Madre Teresa, você vai deixar entrar? Hein? Vai, Simão Pedro? Pede um documento!

— Senhor, ele mostrou uma carteirinha de estudante. Na foto está bem magrinho... e agora, ao vivo — ou melhor, à morte — está bem rechonchudinho. Pra falar a verdade, parece um daqueles papudinhos...

— Pedro, meu filho, faz quanto tempo que você não tira férias?

— Tirei um dia desses, Chefe. Fui a Fortaleza, passei por Natal e fui em Salvador.

— Puta passeio merda, hein, Pedro? Logo vi.

— Mas tava em promoção no site “Milhas Divinas”.

— Olha, Pedro... e essa carteirinha aí, tem QR Code?

— Tem não, Senhor. Parece que foi feita na Lan House do inferno.

— Já começou errado. E ele trouxe alguma referência?

— Disse que foi recomendado pelo Bento.

— Bento XVI ou aquele do canal de culinária?

— Disse só “Bento”, Senhor.

— Ai, Pedro... se continuar assim, o próximo a pedir entrada vai ser o Datena, dizendo que foi canonizado ao vivo.

Faz o seguinte Pedro: Coloca uma pulseirinha nele e deixa ele ai um pouquinho.

Senhor, qual a cor da pulseira eu coloco no Papa?

Meu Pai... Qualquer uma Pedro, coloca a que couber no pulso dele.

Depois de todo esse tempo, a única pergunta do Papa Francisco foi se os jogos do San Lorenzo eram transmitidos. Acostumado às burocracias terrenas, à incompetência humana e à falsidade dos corruptos, permaneceu sentado, admirando o filme da sua vida. Feliz daquele que pode ver o próprio filme sem sentir o peso do arrependimento.

Após a autorização de entrada no céu, ainda deu uma provocada em alguns brasileiros:

— Ai... Maradona é melhor do que Pelé!

E, rindo, dobrou na terceira nuvem à direita, em direção a uma lojinha de alfajor.

Se riu, pensou ou até quis discutir com São Pedro, tá na hora de apoiar quem faz o céu descer em forma de crônica!

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Tem recompensa criativa, tem ironia e tem texto com gosto de felicidade.

Vem ser meu “santo patrono” por lá — sem fila e sem carteirinha de estudante!

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