EU, O MAIOR VIDENTE DE PORTUGAL!
EU, VIDENTE !
Foi ao descer uma chaminé num Bairro de Lata ali para os lados da Musgueira que caí e bati com a cabeça numa bola de cristal. Passados 4 dias de internamento na Cruz Vermelha fui posto na rua pelos seguranças por recusar-me a pagar a conta. A Cruz Vermelha devia ter respeito por doentes como eu, ex-Pai Natal. Para alem de vestir de vermelho e ser bondoso para as crianças de todo o mundo merecia um desconto. Quem para lá me levou (?) devia ter pedido um orçamento, do género: -lenho na cabeça com hipóteses de traumatismo, dedo cortado pelo fio do saco das prendas, perda de um litro de sangue… isto fica mais ou menos em quanto? Se o preço agradasse muito bem. Até € 326 aguentava. Ia-se a reforma mas como este mês foi a dobrar teria a fome do costume. Com a cabeça atada e os neurónios em guerra aberta ainda corri o risco de encontrar um banqueiro e dar-me vontade de lhe ir aos bolsos ou livro de cheques sabendo eu que estes senhores estão a ganhar uma média de 6,6 milhões euros por dia. Quase tanto como as criancinhas da Casa Pia vítimas dos endinheirados. Paguei a conta com um empréstimo da Cofidis e as primeiras consultas que dei. Não sei que pancada foi aquela, mas dois dias depois de estar em casa, aluguei uma espécie de escritório, coloquei uns anúncios no Correio da Manhã e no 24 horas e, em menos de 24 horas comecei a ter clientela à fartazana. Anuncio simples: “Tem problemas de dinheiro, de amor, sofre da coluna ou de mau-olhado? Tem problemas sexuais? O seu Partido está baralhado? Telefone para este número, marque uma consulta e envie para a morada indicada € 40. Não se arrependerá porque na volta do correio receberá a Oração do Santo Ofício (indique o seu) e sentirá, apenas em 9 minutos, a diferença”. Confie no Prof. Lírio dos Campus.
O sucesso foi imediato. Nas primeiras consultas, e para impressionar os “doentes” convidei uns amigos e amigas e enchi a sala de espera, decorando-a ainda com dez diplomas de Universidades Estrangeiras que ninguém conhece. Como vocês sabem, porque me viram na televisão e leram nos jornais, estou com uma fama de fazer inveja a qualquer Maya de trazer pela Sic. Hoje a coisa corre lindamente bem, graças a São Bento. Com a agenda de consultas preenchida, resolvi passar uns dias em total recolhimento para poder dar umas “borlas”, publicamente, sobre figuras que ainda não se encontram entre os meus clientes. Para que o meu prestígio de cartomante e adivinho de primeira água não seja posto em causa, irei desnudar, desnudar é como quem diz, desvendar o próximo futuro de todos os ministros do Governo em exibição. Depois de verdadeiramente confirmados os meus presságios aceitarei o convite do Pentágono e emigrarei para a América. Sei que posso ajudar os Americanos.
Prometo ser breve.
Começo por Santos Silva, Ministro dos Assuntos Parlamentares: a conjugação do Bloco de Esquerda com uma minoria de PS’s encabeçada por Manuel Alegre levá-lo-á, já em Fevereiro, a deixar crescer pêra e bigode. Aparentemente nada de especial. O berbicacho levantar-se-á, quando nas reuniões semanais o Primeiro Ministro lhe disser :- senhor doutor, vá para casa e desfaça-me essa barba. Uma ofensa que este homem não desculpará atirando-se a Sócrates nas colunas do Público com um artigo intitulado: “Um assunto para lamentar”. Terá problemas de garganta devido à discussão pilosa. Continuará como Ministro.
Isabel Pires de Lima, Ministra da Cultura. O seu signo, Caranguejo, ditar-lhe-á o caminho a seguir na política que pratica: não avança, recua. Impressionável e instável terá, no entanto, fortes emoções ao reler O Crime do Padre Amaro, de Eça de Queiroz seu autor predilecto. Numa das reuniões da Cooperativa Árvore uma maçã cair-lhe-á na cabeça, interrompendo-lhe o sono mas apenas o despenteado será afectado.
Mariano Gago, Ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior não usará do sobrenome para responder à Actívia-Bifidus grevista de alguns aceleras que frequentam as Faculdades e colocará um travão nas suas pretensões de anular as propinas e baixar a gasolina. Ficará famosa, numa intervenção dirigida aos alunos, a frase: - …e para as “bombas” que conduzem inventem um chip que substitua o combustível”. Lá para meados de Abril.
Maria de Lurdes Rodrigues, Ministra da Educação terá fortes dores abdominais com os períodos escolares e as aulas de substituição. O ódio com que a brindam os estudantes entrará em decomposição.
António Correia de Campos, Ministro da Saúde. Doenças graves bater-lhe-ão à porta durante todo o ano mas nenhuma o afectará porque Vénus em consonância com a Fábrica de Toalhetes Renova e o seu signo de fogo – Sanitário, digo Sagitário, as abortará.
José Vieira da Silva. Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social. Aquário, signo do ar de Inverno forçará a sorte por Marte se encontrar em posição de ser explorado, abrindo boas perspectivas para o Ministro ali colocar o excesso de ucranianos e outros crânios da mesma marca actualmente a sobrelotar os estabelecimentos prisionais, deixando, solidariamente espaço para outras máfias à solta, criando por isso novos postos de trabalho para quem ainda espera a sua bomba de gasolina, o seu banco, ou a senhora idosa com os euros da reforma escondidos no soutien.
Mário Lino Soares Correia. Ministro das Obras Públicas, Transportes e Comunicações. Do signo Gémeos – signo do Ar da Primavera não poderá arriscar a travessia de qualquer ponte rasca com mais de 5 anos à espera de melhoramentos a partir de31 de Maio quando completará 67 anos de idade. O seu joelho direito causar-lhe-á sérias dificuldades para as travessias mesmo em automóveis de serviço. Inaugurará a primeira queda do túnel do Marquês antes do Outono. Como Mestre de Hidrologia levará a água ao seu moinho encetando as obras da nova Ponte Barreiro-Chelas. Como Presidente da Editorial Caminho será “crucificado” na praça pública por José Saramago ao impedir a reedição do “Ensaio sobre a Cegueira” com algumas alterações governamentais. Ganhará nos Tribunais o processo contra o Correio da Manhã quando este, alarvemente, colocou na primeira página a notícia das cheias :”Em Évora choveu tanto que faltou a água”.
Jaime Lopes Silva, Ministro da Agricultura, Desenvolvimento Rural e das Pescas. Signo Peixes (nasceu a 21 de Fevereiro de 1954) terá um ano 2007 muito fácil de gerir. Agricultura, com menos 90 mil explorações agrícolas e Pescas sem barcos, virar-se-á apenas para a criação de campos de golfe, única saída do Desenvolvimento Rural.
Manuel António Pinho. Ministro da Economia e Inovação. Escorpião – um signo de água, inovará a Economia Nacional nacionalizando as bancas. Refiro-me, para que não digam que não acertei, às bancas dos mercados municipais – praças - . Sem agricultura e sem pescado as bancas vazias reverterão para o Estado podendo depois renegociá-las com a comunidade chinesa. Caracóis, cobras, lagartos, cães e gatos, minhocas e andorinhas, raízes de ginseng e outras iguarias vender-se-ão como pãezinhos quentes desenvolvendo a economia e aumentando a receita tributária. Boas perspectivas para este Ministro.
Francisco Correia, Ambiente, nascido em Lisboa; Alberto Costa, da Justiça, veio à luz em Alcobaça, e Severiano Teixeira, Defesas Nacional, da Guiné-Bissau. Todos estes ministros terão um óptimo ano, cheios de saúde e bem-estar, sem ataques de maior. O Ambiente está como o efeito da bebida em excesso! Todos se viram para o bêbedo e lhe dizem: tás bonito tás!!!. A Justiça escorre pelos corredores em marcha lenta, desde a fundação em Guimarães com o intervalo do caso Inês-Pedro. E a Defesa, não é para atacar.
Pedro Silva Pereira, Ministro da Presidência e Teixeira dos Santos, das Finanças, vão ter um 2007 em pleno. Presidência e Finanças são Ministérios fáceis de entender. Quero explicar: Presidência Preside. Finanças Presídio ou Penhora. Trocos.
Luís Amado, dos Negócios Estrangeiros. Passará despercebido todo o ano porque o seu lugar é nos Mercados Estrangeiros excepto o Espanhol que tem sede no Alentejo.
António Costa, Ministro da Administração Interna e de Estado terá uns desaguisados militares com mais ou menos linguagem de caserna por parte dos seus subordinados, a quem nunca baterá a pala mas o cacau.
José Sócrates, o Patrão dos Descobrimentos de Todos os Seus Ministros, cumprirá à risca – ou à rasca – todas as promessas que fez de si o 1º Ministro de Portugal. Posso errar nesta minha vidência, mas a percentagem na globalidade de acertos será de 99%.
Todo o Governo gozará de boa saúde, mesmo que seja imposta por Decreto, não vá algum dos seus elementos precisar de uma consulta no Posto Médico da sua área de residência.
Para completar as minhas previsões e por exigência dos meus 160 mil doentes, sócios do Benfica, direi apenas que o Campeão da 1ª Liga 2006/2007 será efectivamente o Glorioso. Contra a minha vontade mas não posso fugir ao destino dos Astros.
SOU MESMO O MAIOR VIDENTE DE PORTUGAL.
(texto publicado no jornal ROSTOS www.rostos.pt. em Dezembro passado. Até agora só uma previsão não coincidiu: o Benfica perdeu o campeonato de futebol).
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