APRENDA A FAZER UM DEPUTADO
Eita, coisinha difícil
é fazer um deputado,
pois além de demorar
dá um trabalho danado;
e ainda pode acontecer
dele ainda não ser
pelo IMETRO aprovado.
Acenda no fogo alto
a boca do seu fogão;
depois, com muito cuidado,
coloque um caldeirão;
ponha um litro de maldade,
dois quilos de falsidade,
dez quilos de ambição.
Bote um quilo de cebola
pra o choro facilitar;
20 litros de azeite
pra saber escorregar;
30 quilos de borracha
pra não se prender em faixa
e muito saber pular.
Adicione um litro
de uma catuaba pura;
dez quilos de sacanagem
pra perder a compostura;
e bote um bambolê
que é pra poder ele ter
muito jogo de cintura.
Do grande Maquiavel
ponha o livro mais famoso;
bote um nariz de Pinóquio
pra ficar bem mentiroso;
e, além de tudo isso,
pra não cumprir compromisso,
um relógio preguiçoso.
Bote um litro de aguardente
pra ser um bom cachaceiro;
um bico de beija-flor
para ficar beijoqueiro;
e traga de um cabaré
muito pelo de mulher
pra ficar raparigueiro.
Coloque uma moeda
todo mês no caldeirão,
pra logo se acostumar
com a moda do mensalão;
bote um rabo de palha
e uma cueca de malha
pra transportar doação.
Ponha somente dois ovos
pra ficar mais natural;
cinco quilos de cinismo
pra parecer sensual;
e não deixe pra depois:
coloque um caixa dois
e uma cara de pau.
Deixe durante três meses
isso tudo aí ferver,
sempre tendo o cuidado
de todo dia mexer;
depois veja o resultado:
um enorme deputado
prontinho pra se vender.
Anote só quatro anos
no prazo de validade;
não espere muita coisa
de sua utilidade;
de uma coisa fique certo:
se tiver verba por perto
ele estará à vontade.
Imagem: Google
Eita, coisinha difícil
é fazer um deputado,
pois além de demorar
dá um trabalho danado;
e ainda pode acontecer
dele ainda não ser
pelo IMETRO aprovado.
Acenda no fogo alto
a boca do seu fogão;
depois, com muito cuidado,
coloque um caldeirão;
ponha um litro de maldade,
dois quilos de falsidade,
dez quilos de ambição.
Bote um quilo de cebola
pra o choro facilitar;
20 litros de azeite
pra saber escorregar;
30 quilos de borracha
pra não se prender em faixa
e muito saber pular.
Adicione um litro
de uma catuaba pura;
dez quilos de sacanagem
pra perder a compostura;
e bote um bambolê
que é pra poder ele ter
muito jogo de cintura.
Do grande Maquiavel
ponha o livro mais famoso;
bote um nariz de Pinóquio
pra ficar bem mentiroso;
e, além de tudo isso,
pra não cumprir compromisso,
um relógio preguiçoso.
Bote um litro de aguardente
pra ser um bom cachaceiro;
um bico de beija-flor
para ficar beijoqueiro;
e traga de um cabaré
muito pelo de mulher
pra ficar raparigueiro.
Coloque uma moeda
todo mês no caldeirão,
pra logo se acostumar
com a moda do mensalão;
bote um rabo de palha
e uma cueca de malha
pra transportar doação.
Ponha somente dois ovos
pra ficar mais natural;
cinco quilos de cinismo
pra parecer sensual;
e não deixe pra depois:
coloque um caixa dois
e uma cara de pau.
Deixe durante três meses
isso tudo aí ferver,
sempre tendo o cuidado
de todo dia mexer;
depois veja o resultado:
um enorme deputado
prontinho pra se vender.
Anote só quatro anos
no prazo de validade;
não espere muita coisa
de sua utilidade;
de uma coisa fique certo:
se tiver verba por perto
ele estará à vontade.
Imagem: Google