O Feitiço de Galináceos

"Tudo se atropelou quando a galinha era para ser preta e não havia na loja, daí o vendedor me disse que em 1 hora me arrumaria um galináceos preto-pretinho... Eu apenas queria conquistar um amor e agora não consigo me livrar de tAAAANTO amor... "

Ela estava triste e mal acreditava que o namorado havia lhe trocado pela filha do Ministro Amaral. Era algo que não dava para aceitar, pois ele dizia gostar tanto dela e lhe trocou por conta de dinheiro e posição social?!!

Nestas horas é fundamental para todos compreenderem que apenas quem gosta de verdade da gente, não nos troca por nada e ninguém. A coerência da sensata habilidade de aceitar que acabou e não deve-se insistir, é muito pesada, dolorida e difícil na vida de muitas pessoas.

Então...

A gente caí, levanta, escorrega, rebola, corre, fica imóvel e mesmo com tantas proezas não é para todos que a capacidade de se adaptar, fica fácil e suportável.

Um toque de celular...

Stupid Cupid you're a real mean guy

I'd like to clip your wings so you can't fly

I'm in love and it's a crying shame

And I know that you're the one to blame

Hey hey, set me free

Stupid Cupid stop picking on me.

- Prontooooo!Sou eu... Aiiii... Oi!

- Pronto?! Claro que é você!!! Estou gastando os meus créditos caríssimos, ligando para o seu celular... Olha! A coisa é séria, eu arrumei um jeito para te tirar desta tristeza e você vai conhecer o Pai de Santo que é amigo de um amigo do amigo da minha secretária do lar. Garantia que terá o Bofe outra vez. Lá no Terreiro é tudo certo, você leva as oferendas e assim que os Santos aceitam, terá aos seus pés o amor da sua vida, outra vez!!!

- Nossa!!! Eu nunca fui em um Terreiro... Puxa!!! Eu vouuuuuuu... Dá o número do telefone do Pai de Santo, tenho que ligar agoraaaaaaa...

- Aiiii... Amiga!!! Tenha calma, vou procurar nos meus contatos do Whatsapp... Bartolomeu... Renato... Julião... Marcos... Frederico...blábláblá...

- Ai! Só tem nome de homem na tua lista do Whatsapp?! Cadê eu?!

- Bixa! Gente chata não... Ops?! Hehehehe... Brincadeirinha.

- Então, encontrou o número???

- Anota o número do Pai Loyáh... 19 999999999

- Uau!!! Que número cheio dos nove e nove!!!

- Anotou?! _ (Fazendo um ar de desaprovação para a piadinha do nove e nove)

- Sim... Obrigada!!! Beijão.

Na euforia de conseguir outra vez o seu amor, ela foi logo ligando, marcou o encontro com o macumbeiro e ele lhe passou toda a lista de compras. Que por sinal era muito grande e mais parecia compras para Casa.

Lista:

10 kg de farinha da mandioca crua

90 ovos de galinha

5 kg de café moído na hora

10 kg de açúcar

12 garrafas de pinga 51

7 pacotes de feijão fradinho de 500 gr

7 pacotes de feijão preto

10 kg de arroz Tio João

12 latas de pêssego em caldas

20 kg de açúcar

3 dúzias de rosas vermelhas

8 kg de camarão fresco

4 kg de camarão seco

3 kg de quiabo

24 maçãs

24 pêras

24 bananas

7 melões

12 pacotes de 500 gr com milho para pipoca

1 litro de mel das abelhas

12 kg de vela branca

12 kg de vela preta

12 kg de vela vermelha

12 kg de vela verde

12 kg de vela marron

12 kg de vela amarela

6 pratos de oferenda

3 metros de tafetá branco

1 galinha preta (viva)

Uma lista tão absurda e lógico que o Pai de Santo estava se aproveitando da ingenuidade da desesperada e apaixonada vítima.

Ela havia comprado tudo e estava meio P da vida com tamanha lista, mas faltava a galinha preta viva... Entrou em uma loja e logo viu que somente haviam galinhas marrons e brancas... Nenhuma galinha preta, mas o vendedor lhe disse que tinha outra galinha e podia ir buscar dentro de 1 hora. Ela aceitou e passando o tempo foi buscar a dita e prometida galinha.

A galinha estava meio zonza e era tão preta-pretinha que chegava ficar azul o seu reflexo. Ela ficou achando estranho uma galinha tão preta-pretinha e aquele reflexo AzuLÃO. Pagou e seguiu até o Terreiro do Pai de Loyáh.

Ao chegar no local, o macumbeiro e 2 ajudantes começaram à tirar todas as compras das sacolas e guardavam nos armários. Ela ficou só observando e prontinha para falar:

"Meuuuuuu... Acho que você me achou com cara de otária!!!"

Certamente não era prudente se exaltar e aguardou para realização do trabalho que ela havia ido fazer. Ela queria o amor da vida dela outra vez... Ela já estava no Terreiro, tinha que ir até o fim.

Passaram 2 horas...

Já entediada e quase mandando tudo para o inferno, se levantou e ia embora. Então, o Pai de Santo deu o ar da graça, vestido de baiana, fumando charuto e cheio dos colares feitos de miçangas.

Ele soltou fumaça no rosto dela, pegou 3 ovos quebrou na cabeça dela, trouxe o prato de oferenda com 10 cm de tafetá branco e muita pipoca... pegou a galinha azuLÃO e cortou o pescoço dela sem dó nenhuma. Uma cena terrível e nojenta, qual não esperava nada tão violento. Daí, acendeu 1 vela de cada cor comprada, colocou 1 rosa vermelha e o ser galináceo todo mortinho da Silva.

- Bem minha fiaaaa... Está tudo feito!!! Tu terá o amor da sua vida em breve!!! Pode ir, passe lá com Jerusa e acerte meu honorário Espiritual... Vá... Vá... Vá... Êta-lelê!!!

Depois de esperar tanto, gastar taNTOOOO e não ver ser usado nem 10 % da lista, ela ficou se moendo por dentro e se segurando para não explodir. Foi até a saída e a Jerusa lhe veio com a comanda macUMBal no valor de R$ 4.600,00.

Ela pegou o seu cartão e bem séria foi digitar a senha, qual deu inválida... Fez 1 vez... 2... 3... puffff o cartão estava bloqueado.

O Pai de Santo foi logo informado que o cartão havia dado defeito com senha e perguntou se ela não podia ir buscar no caixa eletrônico, mas ela lhe respondeu que depois lhe pagaria e foi embora.

No dia seguinte o seu telefone tocando e o Pai de Santo cobrando... Ela não atendeu.

Então...

O Pai de Loyáh foi pessoalmente cobrar a comanda macumbal. Chegando na casa da cliente apaixonada e inconformada, ele logo disse:

- OXêêê!!! Tu está tão tristonha que me dá pena!!!

- Claro... Tu me fez gastar horrores e o meu ex-namorado ainda estás com a filha do Ministro Amaral... Fora que estás surgindo um montão de homens que mal conheço e todos se dizem apaixonados por mim!!!

- Deve ter algo errado nesse angu, pois era para o bofe vir aos pés!!! Agora os outros bofes, manda pra mim que dou contaaaaaa!!!

- Olha! Pai Loyáh... Eu só lhe pago se o Manu vier até mim!!! Caso contrário não têm.

- Affff... Vai ver tu não é merecedora!!!

- Se fosse para ser merecedora, eu não ia até o seu terreiro bater bumbo algum!!!

- Aiiiiii... Vamos ver o que deu errado então?!

O Pai de Loyáh abriu os búzios e viu algo muito safado na oferenda aos Santos e ele acabou chegando na galinha!!!

Pegou a moça e foram ambos até a loja de animais...

- Olhaaaaaa... Eu tô Lelê da vida, pois tu enganastes minha cliente!!!

- Como?! Eu sou totalmente confiável, Pai Loyáh!!!

- Poiiiiis... Nos meus búzios, foi dito que tu usou Imédia de L'Oreal Paris, na cor preto azulão e foi aí que surgiu a galinha genéricaaaaaaaa!!!

- Oras! Pai Loyáh... Eu arrumei galinha preta-pretinha natural... Chega me ofender com este disparate!!!

Passando alguns minutos...

Chega à loja um rapaz com uma cobrança de uma loja de cosméticos, qual se dizia uma conta de uma tintura adquirida há uns dias atrás. Pai Loyáh logo puxou das mãos do rapaz e disse:

- Olha aí minha Fiaaaaa... Estamos com a prova do crime nas mãos!!!!

Ela olhou para o pai de Santo, para o vendedor e sentou no chão toda infeliz dizendo:

Foi uma briga sem tamanho, mas no final a moça teve que aceitar sua fila imensa de fãs que cada vez dobrava-se por ruas, redes sociais e até em sua casa tentavam de alguma forma invadir para conquistar sua atenção e amor.