Eros e Psique ou a cupidez no Olimpo

Era uma vez uma linda lagarta. Quer dizer, uma asquerosa e rastejante lagarta, que aproveitava seu curto período larval, passeando distraidamente pela horta de repolho roxo. Daí a sua coloração: Ela era cleptomaníaca e roubava alguns nacos do vegetal não porque sentisse fome, mas para alimentar seu TOC e conservar a corzinha vinho do seu corpo.

Chamava-se Psique e conforme está escrito na mitologia, pouco tempo depois, superando todas as dificuldades, infortúnios e sofrimentos, com a alma completamente purificada, lavada com sabão omo e enxaguada com amaciante fofo, saindo do sufocante estado de pupa/túmulo, se transforma numa linda e leve borboleta de asas diáfanas, embelezando toda a plantação de soja florida na primavera que despontava em Mato Grosso do Sul. A soja da Amazônia será mencionada posteriormente e até lá talvez já não haja mais floresta alguma.

Está claro, entretanto que isso tudo não passa de uma metáfora: Psique era em verdade, uma delicada e formosa jovem , com um par de asas que dava gosto ver e que se preparava para viver com plenitude um grande amor. Formiga quando quer se perder, cria asas. Lagarta, também. Entretanto, Vênus ( Lê-se Afrodite, aqui na Grécia) a bela Deusa, revoltada por haver casado com Vulcano - o deus manco, fedorento e impotente - e não com o gostosão Marte (com quem passou a ter uma relação adúltera), e principalmente por invejar a beleza de Psique, uma simples mortal, resolve tramar contra esta.

Assim sendo, ordena a Cupido, o seu filho, que dê um jeito de Psique se apaixonar por um ser horrendo. Mas o plano deu errado. Cupido, embora ardiloso, esperto, jovem e mentiroso pela própria natureza, não resistiu a tanta beleza e acabou tornando-se seu amante. Só que na moita, pois Afrodite cortaria as asinhas dele se soubesse disso.

Ele a levou para a cobertura de um belo apart-hotel com piscina, sauna e tudo que tinha direito uma bela mortal e só a encontrava sob o manto negro da escuridão. Dentre outras coisas, como: não poder usar mini-saia, calças jeans cintura baixa, decote profundo, batom, conversar por internet ou telefone com as amigas, posar nua para Rafael - A exceção era para Michelângelo -, e principalmente sair com amigos do sexo masculino, ela jamais deveria tentar vê-lo. Era pro-i-bi-do. Mas ocorre, que as irmãs de Psique, incentivadas pela mídia televisiva, começaram a encher seu saco, insinuando que o seu amado era um monstro horrendo, que tinha um nariz enorme, calçava 52, tinha longos chifres e logo, logo iria comê-la.

Assim sendo, certa noite, caminhou sorrateiramente até a alcova onde vivera tantas horas de amor, decidida a descobrir a real identidade do seu marido. Empunhando uma facapeixeira (deveria ser assim, com as novas regras do acordo ortográfico) numa mão e uma vela preta de sete dias na outra, inclinou-se para mirar o rosto o do seu amado e... "Ohhh... jungle people, we are happy people"... exclamou, tal foi a sua surpresa quando viu, deitado, dormindo placidamente, com toda aquela candura em abundância, o Brad Pitt. Em carne, caras, bocas e asas. E sem a Angelina !!! Nesse exato momento, uma bala perdida penetrou pela janela da cobertura, alojando-se no travesseiro esquerdo. Ou teria sido no direito? Indignado, ele exclamou: "PQP, esse travesseiro é de pena de ganso e me custou uma nota verde..." E, voando, desapareceu para sempre*.

Psique ficou inconsolável e para punir as irmãs fuxiqueiras, usou todo o lobby possível para elaborar um Projeto de Lei contra o nepotismo, propondo proibir a contratação de parentes nos órgãos públicos dos três poderes..alguns , podres no império de Niemeyer.

Brasília se transformará num deserto, pode crer!!!.

Decidida a recuperar a confiança de Eros, Psique o procurou dia e noite. Fez uma ronda por todos os bares juntamente com Maria Betânia e nem sinal dele...

Desesperada, comprou uma bolsa "Luis Vuitton" e foi pedir misericórdia à sogra, que de pronto aceitou o presentinho, e, embora sabendo seu paradeiro, impôs algumas condições para trazer o filho de volta aos braços da ingrata. Afinal, ele estava internado numa clínica para menores infratores, atravessando sérios problemas psicológicos, pois esperava ter sido queimado no ombro esquerdo - ou seria no direito?- com um pingo de óleo do rosa mosqueta. Uiii!

Assim sendo, não havia outro jeito. Psique teria que cumprir três tarefas:

A primeira e a mais difícil de todas, era fazer com que o Presidente Lula parasse de falar por metáforas e como a própria Afrodite sabia que era perda de tempo, pelo grau de dificuldade, pulou logo para o desafio seguinte.

A segunda tarefa era conseguir identificar todos os grãos de granola de uma tigela de "Açaí na tijela," inclusive especificando o tipo de banana usada no preparo, antes que a negra bomba energética concentrada se espalhasse como hábito alimentar pelo resto do mundo. Foi moleza! Uma amiga que gostava muito da banda Calypso, comovida com a tristeza da jovem, resolveu o problema sem maiores problemas..

Para realizar a terceira tarefa, Psique deveria ir até a “Granja Solar” e conseguir a maior quantidade possível de buchada de carneiro light que pudesse. As ovelhas, contrariando a contumaz subserviência, estupidez e alienação, a princípio, se recusaram a deixar seus companheiros morrer pela causa, mas, doutrinadas por Napoleão e Bola de Neve, aliados dos humanos, ofereceram os couros às varas com relativa facilidade.

Na quarta tarefa, Psique teria que convencer Prometeu a devolver o fogo roubado dos deuses, resolvendo aquele probleminha antigo da caixa de Pandora. Deveria então ir até Perséfone e trazer a tal Caixa, que continha, dentre outras coisas, (que iríamos saber posteriormente) um programa Fotoshop pirata para retocar as fotos de Afrodite que não podiam de jeito nenhum ser postadas no Orkut na forma original. Ela só teria que se desviar de um cachorro feroz de nome Scooby Doo e do seu amigo idiota chamado Salsicha.

Bom, acontece, que mais uma vez a pobre mortal se deixa levar pela curiosidade e abre a caixa... Ao invés da beleza, só o cd (pirata, como já mencionamos) uma fita do Senhor do Bonfim, um relógio ornado com strass comprado na 25 de março, um disco duplo da Xuxa (Xuxa só para baixinhos/Xuxocão) e um vidro de Dramim B-6 que ela sorve de um único trago, pensando tratar-se de absinto , caindo num sono profundo, coitada, antes mesmo que o Parlamentar galã do Rio Grande do Norte, Fabio Faria, conseguisse distribuir todos os bilhetes aéreos com os familiares de Adriane na farra canarvalesca.

Felizmente, Eros, que havia fugido da clínica, vem em seu socorro e mete rapidinho, todo o sono dentro da caixa - bem lá no fundo - deixando de fora só a esperança de Mário Quintana.

Por fim, Zeus, ("allegro ma non troppo") após consumir algumas caixas de Viagra, consegue apaziguar Afrodite e esta permite a ratificação do casamento dos pombinhos, civil /religioso e são conduzidos por Hermes, o grande Deus do Olimpo até à Assembleia dos Deuses.

Após grande farra regada a ambrosia , no devido tempo nasce um menino chamado Volúptas (Prazer!) e até hoje, pasmem, ainda rola uma confusão com esse negócio de exame de DNA pra saber quem é o pai!!

Fim.

*Sempre - Unidade de medida de tempo usado antigamente na Grécia antiga, que equivale a "vou ali e volto já".