Summa Cósmica

No dito popular, na mistura da realidade com a religião, encontramos a fórmula correta para passar por esta vida quase sem perceber nada. Foi mais ou menos assim com Germiclair. Também, com esse nome. Até morrer pensou, vou descobrir aonde meus pais estavam com a cabeça. No leito de morte descobrirá... que apenas estavam no pescoço, mais nada.

Mas isso não vem ao caso.

Germiclair era um desses personagens que têm tudo na vida, para se dar mal. Nasceu por acaso, o que não é nenhuma novidade. Todos nascemos assim. Os padres e os Babás, dizem que não. Mas isso também não vem ao caso.

Fato é que após uma infância miserável conheceu uma dona italiana, dessas assim como Sofia Loren, bem nutridas, e que o adotou. Adoção difícil, a princípio, mas que deu certo. Germiclair foi levado para a Europa aonde recebeu a educação mais refinada que havia, comeu e bebeu do bom e do melhor. Foi-lhe permitido vomitar nos melhores salões e pisar nos mais belos e nobres calos. Falava 5 linguas e tinha lambido mais de 500. Sujeito porreta!

Um belo dia deu-lhe na cachola conhecer o lugar de onde vinha. Embarcou aflito, mas bem.

Sua mãe não conseguiu impedir. Passou a vida dizendo para as amigas que esta empreita ela não permitiria, nem morta. Mas, logo após o enterro, Germiclair comprou a passagem e embarcou sem problemas. Antes andara pelo aeroporto com certo medo de encontrá-la na próxima esquina, mas esta proeza, até hoje, que eu saiba, ainda ninguém fez.

Ao desembarcar em São Paulo, descobriu-se numa cidade como outra qualquer, dessas cidades mundiais aonde tudo é igual, na mistura cosmopolita dos causos e das coisas. Um caos.

Foi com grande alegria que comeu o seu primeiro “Big-Mac” tropical. Sublime descoberta que lhe permitiu inferir algo de bom quanto à sua verdadeira nacionalidade: um lugar que tem um “sanduba” tão bom, não pode ser de todo ruim.

Perdeu-se na praça da Sé aonde, também, perdeu seus documentos.

Falava um português de Coimbra, polido, culto e com um vocabulário acima de qualquer Aurélio. Não foi sem surpresa que o Delegado mandou-o para a cela. Afinal, como pode um neguitinho desses, bem vestido e bem falante, andar por aí sem documento. Boa coisa não é!

No mínimo é estelionatário, pensaram no DP.

Acabou nas mãos de um defensor público, desses abnegados, fuçados e irrepreensíveis funcionários públicos, do tipo: não acredito, isso não existe!

Muitos meses depois, fraco, magro e com uma DST na bagagem, deixou a carceragem rumo ao Forum. A esta altura já era acusado de uns trocentos golpes e armações. Chegou a ser várias vezes “reconhecido” pelas vítimas. No interrogatório dirimiu todas as dúvidas e recebeu a primeira acusação verdadeira. Além do desacato deixou para trás um Magistrado e um Promotor indignados com a novidade: um criminoso culto: aonde vamos parar?

Virou notícia de jornal: Crime organizado aparelha os seus, dizia a manchete de primeira página, seguida de incontáveis análises de expert's e entendidos, além de sociólogos, psiquiatras forenses e outros Guidos. Passava seu tempo dando aulas de inglês aos outros detentos até que foi isolado em uma cela de segurança máxima acusado, pela nova Lei Antiterror, de fomentar o inconformismo em várias linguas.

Envelheceu assim, preso, maltratado e só. Muitos anos se passaram até que sua irmã de criação o encontrou e depois de muito Itamaraty foi aquecer os seus ossos em frente da lareira em Cortina.

Todos os anos, no seu aniversário, mandava uma ordem de pagamento para que fossem distribuidos 1000 “Big-Mac's” no CDP de Pinheiros. Até hoje os carcereiros lamentam, pois com a sua morte acabou o 14º salário deles.

Na Itália virou celebridade, dessas que nos ajudam a espantar a insônia em “talkshows” madrugada a dentro. Virou nome de praça, chafariz e nunca tantos Germiclair foram registrados no mundo. Fundou uma organização de defesa da declaração sincera, que correu o mundo, hoje com filiais desde Bombain até Itapecerica da Serra. Propugnam a aceitação das declarações sinceras, mesmo desacompanhadas de documentos. Seus maiores adeptos, todos intelectuais de primeira hora, ansiosos por contribuir, incluiram nos estatutos clausulas incontroversas acerca da viabilidade de distribuição de papel higiênico perfumado e análises concisas sobre a importância do leite de cabra da Nigéria no mercado comum europeu.

Apareceram-lhe duas biografias, ambas autorizadas e nenhuma verdadeira.

Os descendentes brigam pelo espólio.