E Satã disse...

"Que se faça o boteco!"

E no primeiro dia todos os diabretes encheram a cara.

"E que se faça o Rock!"

E Satã roubou Chuck Berry lá do Céu porque os Anjos estavam reclamando da barulheira dele. Foi até fácil.

Quando Deus criou o homem, Satã foi lá e criou a traição e mandou Lilith pra tentar Adão... Na verdade Adão deve pensão alimentícia a Lilith até hoje, mas Gabriel disse que como a paternidade não foi comprovada a divida acabou prescrevida.

Sabe, Lúcifer era muito arrogante (ainda é)... E daí quando Deus criou a mulher ele ficou com uma inveja dos Infernos, porque sinceramente não conseguia pensar em nada melhor que a mulher pra criar. Tentou de tudo, de Hermafroditas a Transexuais... Mas não dava o efeito desejado de forma alguma. Aí Lúcifer disse: "Tá, essa você venceu!"

Quando Deus criou a música clássica muita gente veio pro Inferno ouvir Rock 'n Roll. E daí Lúcifer ficou rindo àtoa...

Então era o quarto dia e Deus e o Satã foram tomar uns drinks lá na Alemanha, quer dizer ainda não era a Alemanha, mas iria ser lá. E Deus disse:

"Aqui será uma boa terra!"

"Porque você não sabe o que eu estou planejando pro século XX", riu Satã baixinho.

"Me vê mais uma carta", pediu Deus.

Satã descartou uma de sua mão e deu outra do monte em cima da mesa.

"Royal Flush!", disse Lúcifer mostrando as suas cartas.

"Tá bem, fique com a Rússia!", conformou-se Deus. "Mas o Everest é meu!"

"Tudo é seu, mas o problema é que você gosta demais dos jogos!", disse Lúcifer, "Todos nós gostamos, afinal os humanos serão nossos reflexos certo?"

Deus coçou a sua barba.

"Bem, vamos ver... Estou pensando sobre isso ainda. Até a próxima quarta."

Enquanto Lúcifer pensava o que iria fazer com a Rússia voltou lá pro Inferno e chamou Belzebub.

"Hey, chame Metatron para um chop amanhã. Acho que tenho uma idéia para o quinto dia!"

E no quinto dia Metatron veio bater um papo com Satã.

"Olha, ande logo que meu horário de almoço está quase no fim, e Deus não é desleixado como você, lá no Éden nós temos horários!"

Lúcifer riu-se.

"Queria que você levasse essas maças para Eva, diga que são da ex-mulher de Adão!"

Metatron com sua ingenuidade angelical levou as maças para Eva.

"Oh! que belas maçãs.", disse Eva.

"São do caído", anunciou Metatron, abriu seus pares de asas e vôou para o Éden.

"Olha Adão, sua ex-esposa mandou essas lembraças para nós"

Nesse momento desceu de uma árvore uma grande Serpente e disse:

"Não comammm dexxxxxa nãaaao... Comammm dexxxxaquiiiiii!"

Adão e Eva vendo que as maçãs de Lilith estavam assim, meio podres em alguns lados colheram as maçãs da boa Serpente.

Comeram maçãs igual crianças comem doces. Um que docinhas estavam. Foi ai que Adão teve uma ereção. Viu que Eva estava pelada e era muito sexy.

Eva corou com aquela coisa no meio das pernas de Adão, mas sentiu-se, tipo, quente.

Deus ainda na dúvida de como multiplicar seu homem de barro teve uma idéia muito boa. Bom, Eva geraria um filho a cada vez que eles... cofff... cofff... Vocês sabem!

Mas agora, aquela parte que eles foram mandados embora do Leste, é tudo baboseira. O que realmente aconteceu foi que Lúcifer comprara uns terrenos à Leste do Éden onde tinha shows ao vivo todo fim de semana, e na região do Éden onde Adão e Eva moravam era muito chata, só tinha Anjos cantando de todos os lados. Compraram casas por lá e até hoje estão tentando quitar. Porque afinal, um terreno no Paraíso é caro, você precisa entender.

E no Sexto Dia Lúcifer descansou, porque afinal lá no Inferno era realmente quente e não tinha a umidade gostosa do Paraíso, e sim, ele comprara um pedacinho do Éden, mas não podia transitar por lá, vocês sabem, Leis Divinas.

E no Sétimo Dia Deus descansou, tinha uma coisa que nem ele entendia... Onde fora parar alguns Anjos do Éden? Sumiram simplesmente.

No oitavo dia Adão estava lá que nem bobo dando nome às coisas e a barriga de Eva começava a crescer com Caim lá dentro. E o filho de Adão vinha ocasionalmente visitá-los. Lilith no entanto mudou-se pro Inferno porque não suportava climas frios do Paraíso... E aqui segue-se uma longa história de gerações que todo mundo está cansado de ouvir.

Então Lúcifer veio pra terra, e vive até hoje por aqui, Belzebub cuida das coisas burocráticas dele por lá. Lúcifer criou o Direito e as Ciências Exatas.

Depois disso tudo ele precisava de umas férias...

...Afinal até o Diabo é filho de Deus!