Ep.20 Bandinha Madam’s –especial Páscoa–Papa(ossoide)

ATENÇÃO*

*Todos aqueles meus queridos abominadores desta Escrivaninha podem conferir os episódios iniciais com a seguinte cronologia:

Ep. 1 – “Bandinha Madam’s contra nova ordem zumbial” – 03/01/2023

Ep. 2 – “Bandinha Madam’s contra os sacrifícios de sangue” – 13/01/2023

Ep. 3 – “Bandinha Madam’s e Luvinha enfrentam o Rins-tituto-Mula” – 16/01/2023

Ep. 4 – “Bandinha Madam’s e o misterioso Código das Vinte” – 19/01/2023

Ep. 5 – “Bandinha Madam’s: O NOVO PAPA” – 22/01/2023

Ep. 6 – Bandinha Madam’s: glória José Descreu – 24/01/2023

Ep. 7 – Bandinha Madam’s: mulher vista em adultério – 28/01/2023

Ep. 8 -Bandinha Madam’s: ataque do Mamilossaurus Maranhensis – 31/01/2023

Ep. 9 - Bandinha Madam’s imitada por Wandinha Addams – 14/02/2023

Ep. 10 - Bandinha Madam’s e o jurássico mundo zumbial – 17/02/2023

Ep. 11 -Bandinha Madam’s e a batalha no cemitério – 23/02/2023

Ep.12 –Bandinha Madam’s -vs.- Tradição Vampírica – 03/03/2023

Ep.13 –Bandinha Madam’s – Dízimos e Apostasias – 07/03/2023

Ep.14 –Bandinha Madam’s contra o Bicho Papoide – 13/03/2023

Ep.15 –Bandinha Madam’s: os Consomentadores cerebrais – 17/03/2023

Ep.16 –Bandinha Madam’s: ataque de Lingones deturpado – 20/03/2023

Ep.17 –Bandinha Madam’s: cativeiro da facção Prê-zê-pê – 25/03/2023

Ep18 Bandinha Madam’s - surgem Alkiminista e She-Tébeta – 29/03/2023

Ep19 Bandinha Madam’s : guerra pelo ‘Ex’-Papa (step1) – 02/04/2023

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Previously (anteriormente) em Bandinha Madam’s (nos episódios 1, 2 e 5)...

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O antigo Pontífice (Papa Fraden Cisco), de nacionalidade argentina, escapou vivo porque antes já havia feito amizade com a aberração Nove Dedos. Ele até achou que iria ficar livre, mas acabou preso em uma masmorra no reformatório prisional da Penitenciária Cascuda.

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Cálices de sangue humano em lugar do vinho da antiga Eucaristia, acompanhados de orelhas de seres humanos eram servidos no lugar da antiga hóstia. Sim, o Nove Dedos queria sangue (como vingança e para exaltar sua Estrela Vermelha acima da antiga Estrela de Belém).

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Como combater aquele regime “tártaro-toritário” que tinha a seu lado a terrível seita dos “toga-toritários”, que por sua vez não poupava sequer os velhinhos na punição de usarem torturadeiras eletrônicas quando pegos blasfemando contra a aberração de Nove-Dedos?

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Continuando agora------------

Diretamente do novo QG, Bandinha Madam’s acompanhava com a equipe da ‘Força-Tarefa Lava-Drácula’ o desenrolar da “santa” missa transmitida mundialmente a partir da Praça do Vaissangrandus, com o sinal de satélite especial da TV Corvo e comentários da conceituada jornalista Lílian Leilão no idioma falado no Brasil.

Era a celebração da Luláscoa.

Sua Sangridade o Papa José Descreu pregou emocionado, narrando a “verdadeira história” do Salvador do Mundo que ofereceu um dos dedos para redimir a classe trabalhadora e trazer a Luz Vermelha ao planeta, cujo sinal nos céus apareceu através de uma estrela de irradiação rubra em Garanhuns (que foi avistada e também seguida pelos famosos “3 Coronéis Machos” montados em seus jumentinhos no trajeto de visita ao caminhão Pau-de-Arara, ou simplesmente: CAMINHANJEDOURA).

Enquanto aquele Domingo de Luláscoa transcorria sem maiores novidades, novas informações chegavam a partir do trabalho de espionagem cibernética interassombral.

Agora já se sabia que o argentiníssimo antigo Papa (da extinta Igreja Católica) estava sendo vigiado por alguns servidores da Nova Ordem Zumbial que eram apelidados de “Ossoides”, dentro do reformatório prisional da Cascuda (em território brasileiro).

O exército dos Ossoides era composto de seres humanos comuns que haviam propositalmente se desfigurado para se adequarem à categoria de servidores incondicionais da Nova Ordem Zumbial do seu líder-aberração Nove-Dedos. Era um grupo de pessoas conhecidas por fazer o juramento de provar para o mundo que se podia viver sem comida, a maioria sendo originária de antigos praticantes do Vegetarianismo e do Veganismo. Num estágio mais avançado de fidelidade ao deus Lulêus, muitos demonstraram habilidades fantásticas de exercerem o dom da Anorexia, motivados pelo conhecidíssimo Sermão do Desmonte em que a aberração Nove-Dedos reprovou duramente os gordos (que passaram a ser tidos como responsáveis pela ameaça de uma epidemia de fome global). Esse havia sido um êxito extraordinário da doutrinação liderada pela sacerdotisa-ambientalista Sarina Vilsa, considerada a própria imagem da magreza anoréxica santificada.

A aparência dos Ossoides era muito próxima de um estado tal como se apenas lhes tivesse restado os esqueletos onde antes eram corpos cobertos de carne. No entanto, não se conhecia qualquer caso de morte biológica entre esses fanáticos, mas uma investigação mais cuidadosa apurou que eram todos produtos de uma sinistra experiência que os convertia em zumbis para que não houvesse quebra da promessa ligada à imortalidade que o deus Lulêus prometia a todo aquele que nele cresse e professasse seu “santo” nome.

A chave para a abordagem inicial que inauguraria o plano de resgatar o depauperado Papa foi imediatamente cogitada quando a investigação levantou uma informação que era uma novidade interessante. Ninguém menos do que os irmãos Waintrabique e Waitrombar (fundadores do Astigmatismo Cultural) eram os encarregados de chefiar a equipe dos Ossoides. Sim, pois esses dois atrapalhados membros da Assembleia Descreu apenas se fingiam de adeptos do Tacolicismo. A espionagem interassombral da Lava-Drácula descobriu que eles trabalhavam secretamente para sabotar o governo da aberração Nove-Dedos, praticando venda de informação dentro da conspiração conduzida por Gerassombraldo Alkiminista e ‘Mãe’ She-Tébeta.

— “Pelas barbas de Netuno!” — exclamou o Procurador Geral Interassombral Netunus Gustatus, e completando em seguida: — “Já podemos contar com uma abordagem certa, com esses dois traidores achando que a operação de resgate estará sendo da parte do Gerassombraldo Alkiminista e da ‘Mãe’ She-Tébeta.”

Bandinha Madam’s lembrou-se de que o Tio Chiste tinha uma coleção de ‘7’ esqueletos em tamanho de humanoides, que ele brincava de fazer com que eles parecessem caminhar e falar como se estivessem vivos para assustar visitantes indesejados na Mansão da Família Madam’s. Assim, certamente agora com a nanotecnologia do Ministério Público Interassombral, seria interessante fazer o truque ficar perfeito e simular que todos adquiriram vida para infiltrá-los no sistema prisional e se fazerem passar pelos ossoides verdadeiros do Reino Zumbial da aberração Nove-dedos.

Os demais detalhes foram minuciosamente discutidos enquanto todos continuavam de olho na transmissão do evento do “santo Domingo de Luláscoa”.

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Mas isso você acompanhará nos subsequentes episódios que narraremos a partir da próxima publicação, aqui neste bombástico canal (digo: aqui, nesta abominável Escrivaninha).

(Este conto continuará em novos capítulos aqui nesta Escrivaninha abominada e cuspida por você.)

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FIM...?

(Da coleção zezediozoniana: CONTOS DE TERROR QUE NÃO DÃO MEDO)