QUANDO ME TORNAR SENHOR DO MAL

100 COISAS QUE FAREI QUANDO ME TORNAR SENHOR DO MAL.

Senhor do Tempo:

--Não! Ninguém me derrota aqui! Este é meu domínio! Meu!

Paralax:

--CALE-SE! Tudo que vocês, tipos onipotentes fazem é falar sobre sua AUTORIDADE, seus incríveis PODERES, ENQUANTO ESTÃO SENDO ESPANCADOS!

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A bela surra que o Senhor do Tempo levou do Paralax na primeira página de ZERO HORA - CRISE NO TEMPO, foi um exemplo do que acontece quando a gente faz tudo mal.

Assisti todo Flash Gordon, todo Star Trek, todo Star Wars, todo Conan, todo James Bond, todo Batman, todo Superman e todos os quadrinhos e filmes de Ficção Científica que foi possível.

Por isso aqui está detalhado tudo o que DEVE ser feito, e o que NÃO deve ser feito;

As 100 coisas que farei quando me tornar Senhor do Mal:

1)- Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico, que não tampem a visão.

2)- Contratarei um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados. Minhas tropas devem ter uma inspiração moral mais positiva.

3)- Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões formais.

4)- Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.

5)- Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.

6)- Nunca vou me transformar em uma cobra. Isso nunca funciona.

7)- Não importa o quão tentadora seja a perspectiva do poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.

8)- Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas. Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho. Pelo menos nunca irei dizer a frase “Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!” (após a qual, normalmente a morte é instantânea.).

9)- Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.

10)- Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhas fobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.

11)- Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxer más notícias só para mostrar o quão mau realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.

12)- Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem a dizer pode ser importante.

13)- Quando empregar pessoas como conselheiros, ocasionalmente irei escutar seus conselhos.

14)- Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.

15)- Quando meu tenente de confiança disser que minhas Legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.

16)- Quando um conselheiro disser: “Meu Lorde, ele é somente um homem, o quê apenas um homem pode fazer?”. Eu responderei: “Isto!” E matarei o conselheiro.

17)- Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo quê em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer “e este é o preço do fracasso” então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.

18)- Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrar qualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar em menos de 30 segundos, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.

19)- Se meus conselheiros perguntarem – “Porquê está arriscando tudo nesse plano louco?” – não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.

20)- Não implementarei nenhum plano cujo passo final seja horrivelmente complicado, como “alinhe as Doze Pedras do Poder no Altar Sagrado então tire o medalhão no momento do eclipse total”. Ao invés disso, meu plano será ativado com a frase “aperte o botão”.

21)- Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de “Projeto Overlord” e deixá-lo solto em minha mesa.

22)- Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.

23)- Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, e em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.

24)- Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao herói uma disputa justa.

25)- Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.

26)- Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.

27)- Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar algo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.

28)- Não importa quantos curtos-circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.

29)- Quando meus guardas se separarem à procura de intrusos, andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.

30)- Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.

31)- Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.

32)- Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e ternura. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.

33)- O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo e guardado pelos Dragões da Eternidade. Será mantido em uma caixa-forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que é minha única fraqueza.

34)- Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás de alguma outra coisa, e discretamente colocarei um anúncio de “procura-se, gratifica-se bem”, em um jornal local.

35)- Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.

36)- Nunca construirei uma única unidade de nada importante. Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força redundantes. Pela mesma razão, sempre portarei pelo menos duas armas carregadas, todo o tempo.

37)- Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.

38)- Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, com a voltagem adequada e corretamente aterrada.

39)- Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial limitada de moedas comemorativas.

40)- Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que seja absolutamente necessário. Se o for, não será um grande botão vermelho escrito “Perigo, não aperte”. O grande botão vermelho “Não Aperte” irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um que for estúpido o bastante para apertá-lo. Ao mesmo tempo, os botões “LIGA / DESLIGA” não serão claramente indicados em meus painéis.

41)- Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, o marcarei para ativação quando o contador chegar em 117 e os heróis estiverem começando a pensar em um plano para desativá-lo.

42)- Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais esperto do que eu.

43)- Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramente marcada como Sala de Controle Central. Essa sala será em realidade a Câmara de Execução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de contenção de Transbordamento do Esgoto.

44)- Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código e consequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.

45)- Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional, que será totalmente incompatível com IBM-PCs ou Macs.

46)- Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em arquivos de 1.45Mb, para não caberem em um único disquete.

47)- Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.

48)- Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.

49)- Meus dutos de ventilação serão pequenos demais para alguém rastejar por eles.

50)- Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados para que eu tenha conhecimento.

51)- Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo por intrusos durante um tiroteio.

52)- Meu lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele non-sense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.

53)- Minhas masmorras terão sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda-costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará um grupo de trauma, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.

54)- Minhas portas serão projetadas para se que alguém destruir o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destruir o painel do lado de dentro, a porta abra. Não vice-versa.

55)- As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.

56)- Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.

57)- Não terei um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder poderem sempre falhar, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.

58)- Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela irá trair o próprio pai.

59)- Serei seguro de minha superioridade, assim, não sentirei necessidade de prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos para mostrar que não representam ameaça para mim.

60)- Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Um pequeno hotel, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.

61)- Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.

62)- Nunca usarei a frase “Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber”.

63)- Não direi para minhas Legiões do Terror; “Ele deve ser trazido vivo!”. A ordem será: “Tentem trazê-lo vivo se for razoavelmente viável”.

64)- Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.

65)- O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquer tipo de último pedido.

66)- Quando eu capturar o herói terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo, capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.

67)- Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se forem prisioneiros importantes, irei manter a única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.

68) Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.

69)- Quando tiver capturado meu adversário e ele disser “Antes de me matar, pelo menos me conte o que você planeja fazer”. Eu direi “não” e atirarei nele. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer “não”.

70)- Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.

71)- Fuzilamento não é bom demais para meus inimigos, é mais do que suficiente.

72)- Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer no fundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos acima mencionados.

73)- Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar, irei encontrá-los e executá-los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.

74)- Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir, irei chaciná-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.

75)- Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em hospitais supervisionados pelo Estado. Órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.

76)- Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro, exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro; momentos em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.

77)- Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.

78)- Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes experientes e profissionais, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.

79)- Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser. Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, pensarei duas vezes antes de ordenar que uma bela prisioneira seja levada a meus aposentos.

80)- Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando eu capturar a linda rebelde; e ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e que alegremente trairá seus companheiros de rebelião se eu deixá-la tomar parte em meus planos.

81)- Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementada.

82)- Se um dos guardas de minha masmorra esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.

83)- Se a linda princesa que capturei disser: “Nunca irei me casar com você! Nunca! Está ouvindo...? Nunca!” Eu direi: “Tudo bem.” E a executarei.

84)- Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se quiserem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.

85)- Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidade de minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem. (heróis são incrivelmente fáceis de se enganar, quanto a isso).

86)- Se estiver jantando com o herói, e colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão; pedirei novos drinques para nós, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.

87)- Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei ter ainda sanidade suficiente como para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes de fazer a oferta.

88)- Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.

89)- Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha, certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.

90)- Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma superarma contra a qual não existe defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de mantê-la guardada.

91)- Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.

92)- Depois de capturar a superarma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e eu a tomei dele.

93)- Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha superarma invencível contra eles.

94)- Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar o herói, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.

95)- Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacar o herói em massa, ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam de cada vez.

96)- Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida, nem vale a pena considerar!)

97)- Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado e estiver a ponto de acabar com sua vida; e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão; me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.

98)- Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiverem de pé em frente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.

99)- Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.

100)- Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso ilimitado de banda larga à Internet, grátis.

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Tradução: CARLOS CARDOSO

Edição: Gabriel Solís, Editor.

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