Encontro com Jesus
Jesus realmente queria falar comigo. Estranhei muito, acreditava nele sim, mas... nunca a ponto de esperar que Ele próprio em pessoa aparecesse na porta de meu apartamento para conversar comigo!
- Abre a porta, David! Tem umas coisas que preciso falar, que estão entaladas na minha garganta há mais de 2 mil anos, e que precisa ser com você!!
Abri a porta assustado. Estava de ressaca, não achava me apresentar nas melhores condições para me mostrar ao próprio Filho do Homem! Mas o que vi me deixou ainda mais surpreso! Que idiotice! Eu esperava mesmo um Jesus branco de olhos azuis? Filho de uma judia? (se formos mesmos acreditar numa concepção por genes puramente femininos, o que já a priori seria UMA IMPOSSIBILIDADE!). E de onde viria aquele cromossoma Y? De um clone de um par XX?? Enfim, relevando tudo isso, obviamente Jesus teria feições de um judeu! Apesar de que, aquele que via em minha frente, tinha feições claras de um palestino. Mas, definitivamente, nunca seria um branquelo loiro de olhos azuis!
- Hahahaha! Sei muito bem o que você está pensando!!! Você está certíssimo! A princípio, eu tenho liberdade total para me apresentar a qualquer um da maneira que me der na telha. Mas com você é diferente! Gosto de você, resolvi não chocar e me apresentar de uma forma que realmente você esperava me ver!
Sim, era mesmo Jesus à minha frente!
- Estou morrendo de sede, David! Vim de longe para te ver! Tem um bom vinho nesta casa para me oferecer ?
- Senhor, eu... tenho o resto de um vinho numa garrafa da geladeira. Mas não é muito bom...
Jesus abriu a porta de minha geladeira como se a casa fosse dele. Bom, quem sou eu para reclamar? A casa era mesmo dele! Abriu a garrafa que estava pela metade, tomou um gole, e cuspiu longe a bebida!
- Que vinho horrível! Vocês bebem mesmo esta porcaria hoje em dia?
- Senhor, me perdoe! - ajoelhei, desesperado!
- Levanta, David! Eu vou dar um jeito nisso!
Olha para um bebedouro ao lado da geladeira, com um garrafão cheio de água. Coloca as mãos sobre o garrafão de água, baixa a cabeça e profere algumas palavras numa língua incompreensível. Vejo, aos poucos, a água assumindo a cor de... vinho! Jesus sorri de satisfação.
- Incrível! Isto sempre funciona!!!
Perante minha expressão boquiaberta, toma um copo plástico ao lado do bebedouro e prova sua bebida transmutada.
- Bom vinho! Não é melhor que a safra que transmutei em Caná, mas é um bom vinho...
- Como fez isto?
- Em Caná realmente caprichei. Afinal, tinha sido um pedido da minha própria mãe, entende? Fiz o melhor que pude, por isso o vinho ficou tão bom! Mas este também está bem razoável... - encheu um copo e me ofereceu. - Beba, vai ser uma longa conversa!
Eu estava embasbacado ainda:
- Mas... como??? Era água!!!
- É um truque, David!
- Truque? Como fez isso?
- Ah, por favor! Já viu um mágico revelar seus truques? É anti-ético! Se te mostrasse como fiz, você acharia a coisa mais banal do mundo! Mas não posso fazer isto...
- Meu Senhor Todo Poderoso...
- Me chame só de Jesus, tudo bem? É meu nome! Eu não estou te chamando de David? Me trate igual...
- Senhor Jesus...
- Senhor é meu Pai que está no céu! Só Jesus, por favor!
- Jesus, eu... - esqueci completamente o que ia perguntar. Tomei um belo gole daquele maravilhoso vinho.
- Quer saber o que vim fazer aqui, né? - e encheu um copo de vinho para ele mesmo. - Por que te escolhi, o que você tem de tão especial para merecer minha visita. Te respondo já: nada! És tão especial quanto outras sete bilhões de pessoas do planeta! Poderia inclusive aparecer simultaneamente para todas elas, mas... ultimamente não estou com este pique todo. Estou cansado, entende? Pôxa, são mais de dois mil anos dessa besteira toda. Nem o Filho do Homem aguenta isso!
- O Senhor aqui, em carne e osso, na minha frente...
- Me chame só de "você", ou de "Jesus". Por favor...
- Você, em carne e osso, ressuscitado...
- É difícil explicar isto, mas... eu não morri de verdade, sabe? Fiquei em estado de animação suspensa, algo que aprendi na adolescência, quando fui me instruir com dervixes indianos... Judas não explicou isto no seu evangelho?
- Judas Tadeu? Não existe o evangelho de Judas Tadeu!
- Lógico que não! Eu sei disso! Estou falando do evangelho do Iscariotes...
O último gole do vinho me caiu muito mal. Engasguei...
- Mas Senhor! Digo... Jesus! Judas Iscariotes te traiu, te vendeu por 30 moedas de prata!
- Lógico que sim! Exatamente como havíamos combinado: pelo preço de um escravo naquela época! Ele não citou isto no quinto evangelho ?
Eu não sabia como dizê-lo. Enfim, tomei coragem:
- Jesus, não existe quinto evangelho! Eles são apenas quatro!
- Como quatro, David? Discuti tanto isto com meus apóstolos! Vocês não têm os evangelhos de Mateus, Marcos, Lucas, João e Judas?
- Jesus... - eu estava quase perdendo a voz. - Nunca ouvi falar do evangelho de Judas! Exceto por lendas nunca confirmadas...
Realmente nunca senti tanto medo em minha vida! Jesus parecia não se conter de tanta indignação.
- Não acredito! Sem ele, fica tudo incompleto! Pela metade! Tudo que fiz foi em vão!
Teria percebido lágrimas nascerem em seus olhos??
- Isto é coisa do João, não é?
Fiz um sinal de incompreensão.
- Jesus, sou mero leitor! Acredito que o Senhor... perdão, você deveria discutir isto com alguém mais inteirado do assunto. Padres ou pastores, por exemplo...
- Nada disso, David! Quero uma opinião não contaminada por dogmas ainda. "Apoki", "Apokala", ou algo desse tipo. Sei lá, uma palavra grega estranha. Nunca fui bom em grego... Ele escreveu também algo com um nome parecido ?
- Apocalipse? O livro das revelações? Sim, é o último livro da bíblia!
- Sabia! Falei tanto pra não escrever... Ele entendeu tudo ao contrário!!! E ainda deu um jeito de sumir com o evangelho do Iscariotes... Como ficou então, com quatro evangelhos ao invés de cinco?
- Como assim, Jesus?
- O símbolo da minha igreja? Não é o pentagrama do meu avô Salomão?
Tremi dos pés à cabeça. Mas, sentindo que ele tinha me escolhido especialmente para revelar estas coisas, levantei, enchi meu copo de vinho, já vazio. Sentei-me, tomei vários goles... e enfim falei:
- Jesus, o pentagrama é símbolo do "outro"...
- Outro? Que outro?
- Demo, Diabo, Satã... daquele que te tentou no deserto.
Jesus pensou um pouco. Enfim falou.
- Lúcifer? Meu velho camarada Lúcifer?
Não consegui evitar. Arregalei os olhos o mais que pude!
- Seu camarada, Jesus???
- Ele teve uns desentendimentos sérios com meu Pai depois da criação do Universo de vocês. Mas eu não tenho nada a ver com essa briga! É um cara legal, bom papo... Até gosta da humanidade, do seu jeito torto, mas gosta!
Minha cara de espanto era indisfarçável.
- Nossa, David! Parece que viu o demônio!
Realmente vi! Nunca em minha vida esperava ouvir aquilo! Muito menos da boca do próprio Jesus!
- Relaxa, Homem! É um Anjo caído, vive lá tomando conta do próprio inferninho... Não tem mais como interferir na criação de meu Pai... Mas nem por isso deixa de ser um cara legal. Gosto mesmo de bater um papo com ele de vez em quando. Suas ideias, embora doidas, são estimulantes!
- Jesus, uma dúvida que sempre tive...
- Desembuxa, David!
- Aquela história de caminhar sobre as águas... Isto aconteceu mesmo?
Jesus pensou um pouco. Enfim responde rindo:
- Hahaha. Você, hein! Sempre tentando me fazer revelar meus truques!
Após pensar uns instantes, revela:
- Bom, posso te contar este! Meus apóstolos exageraram, como quase sempre fazem! Eu só estava usando minhas sandálias multiplicadoras de tensão superficial! Invenção minha! Na época, nem adiantava eu tentar explicar o que era. Acho que ainda hoje seu funcionamento seria incompreensível! Mas um dia vocês vão dominar a técnica, e vão sair caminhando sobre as águas como eu fiz. Se tornará algo normal...
Um bip intenso interrompe a conversa. Após um tempo, vejo que o som vem do relógio de pulso que Jesus usava.
- Ah David! Tinha esquecido deste compromisso!
- Que compromisso?
- Marquei uma hora com o Papa! Depois a gente termina esta conversa, ok ?
- Senhor, tenho tantas perguntas!
- Primeiramente, pergunte a você mesmo! Não preciso estar presente em carne e osso pra te responder. E "segundamente", Senhor é meu pai que está no céu! Me chame só pelo meu nome, caramba: Jesus!
Foi assim que Jesus surgiu e logo depois sumiu de minha vida. O que ele tinha para conversar com o Papa? Nunca soube... Inútil, esperei dias pelo retorno, que nunca aconteceu.
Bom, pelo menos ele havia deixado para mim um garrafão cheio de bom vinho!
*** FIM ***