O ESPIRITO DE PORCO NA CONTRAMÃO DA MEDIUNIDADE

Aviso: O texto é longo, mas tem conteúdo nas entrelinhas. Rsss

Eu sou um espírito tal qual a biografia do vento de *Christiane Fagundes Guimarães Pereira:

"Estou sempre em todo lugar, sempre em lugar algum, de passagem apenas pelos vastos campos de verde velha relva. Talvez leve brisa de um fim de tarde nostálgico, talvez forte sopro de agonia, transformando som em poesia. Procure-me aqui ou no balanço festivo das marés traiçoeiras, no verde seco das folhas de outono, procure-me nos mais altos pinheiros, no ponto em que a terra foca o céu. Procure-me no ar”

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No primeiro capitulo (texto 02) eu me esbaldei e o espírito que eu imaginei(e o Allan K também) teve o primeiro choque de consciência. Alguma coisa havia mudado na esfera divina e eles passariam a conquistar graus na escala hierárquica. Bilhões, trilhões de anos haviam se passado e tudo estava muito padrão, tudo igual e o conselho superior teria tomado como base algumas evoluções ou insurreições do ser humano no planeta terra e resolveu adotar o sistema de mais valia como exemplo. O espírito quando desocupado ou desencarnado passaria a ser analisado pelo currículo e teria ou não regalias e enfim, aquela rotina enfadonha estava com o fim decretado.

Ele poderia se lembrar de tudo que aprontou quando de posse de corpos anteriores e sua memória seria um arquivo gigante de fazer inveja a um mega computador. Grupos de terapia já estavam apostos na grande sala do universo celestial para atender espíritos com problemas existencialistas, visto que alguns no passado haviam se apossado simultaneamente de corpos completamente diferentes e o problema desses espíritos portanto seria saber porque o comportamento deles variava tanto de corpo pra corpo. Exemplo: Um Alexandre o grande um guerreiro, pode ter nascido séculos depois um Tiririca qualquer. O choque é muito grande e o sindicato dos espíritos reencarnadores já estava em formação para proteger esses devaneios, talvez sob influencia de um tal Lula, um sindicalista que teria sido Presidente no Brasil. De um Kunta-Kintê a um João ninguém pra fazer “Bunda-lelê” e assim constatava-se que o andar de cima estava ficando cada vez mais desorganizado. Dessa forma, na escala hierárquica, oficializava-se o chamado fantasminha camarada, de comportamento regular e intermitência sob controle.

No segundo capitulo (texto 05) Esse espírito já sindicalizado, naturalmente iniciou questionamentos e já foi logo protestando e conseguiu. Depois disso, atacou o juízo final, incoerente com o livre arbítrio e ameaçou o conselho supremo, com as suas próprias regras: “Não julgueis, para não serdes julgados”. E a balburdia havia se instalado, com espíritos mais conservadores murmurando pelos corredores estelares. Mas enfim, ele continuava suas investigações de como ou qual seriam suas melhores opções para exercer o direito de reencarnar. Pois ficar ali, sem tomar decisões era perda de pontos na certa.

No terceiro capitulo (texto 08) O espírito errante, fez várias incursões (reencarnações) mal sucedidas e finalmente revoltado com corpos de humanos, resolveu nascer em forma de grama e morreu sendo mastigado pela dentadura enorme de um cavalo, Mas mesmo, inconformado, triturado por uma mula, não havia tempo a perder e baixou na África. Na Floresta Negra, pulmão do velho continente, concorrente direto na selva amazônica ainda cobiçada pelos bárbaros Europeus, não quis mais ser um vegetal rasteiro e seria um nativo bem forte um crioulo, 100% do tempo em que a serigrafia ainda não havia sido inventada - e assim, com toda sua experiência acumulada foi ser feiticeiro, conselheiro de guerra, mandaria até no Rei de Zululândia.

Quebrou a cara, vieram logo os Portugueses, mudaram a história e sem muitos detalhes, para não estimular xenofobia, o fato é que ele morreu no caminho, sem mesmo ter o prazer de conhecer a Bahia, de Caetano, de Marta Rocha, de Gilberto Gil, e porque não dizer daquele obsceno intitulado Jorge Amado(IM). (Atualmente a Bahia já nem é mais deles). Esqueceram-se até de Ruy Barbosa e lá agora, cultuam um tal Charlie Brown e um político gordinho, baixinho que parece ter chegado aqui ontem, chamado Toninho Malvadeza e dizem as más línguas que o espírito que viveu essa saga, ocupando esse corpo, anda se escondendo, com vergonha e pode ser até castigado pelo mal comportamento de Dom Cappio, no episódio velho Chico, não se sabe porque. Dom Cappio é um religioso do interior da Bahia que deve ser filiado a TFP e faz guerra contra um partido político no Brasil.

Teria tido melhor destino, (esse espírito e não o Charlie Brown) se apanhado pelos Ingleses(?), como aconteceu com os comedores de hambúrgueres, lá do norte perto do Canadá da menina Luiza, e assim poderia ter ficado na historia como Kunta-Kintê, Martin Luter King, Nat King Cole, cantando Azienda (que lindo) ou o legendário Muhammad Ali ou ainda o devorador de orelhas, o Tyson, ou um desses grandes astros do Basket-ball, Norte Americano, Obviamente. O Michael Jordan, por exemplo.

O tal Michael Jackson nem se pode falar nele, desbotado (ou teve escorbuto, como queiram) se casou com a filha do Rei dos Yankees, o tal de Elvis, (que insiste em não morrer). É um louco desvairado, anarquista, demagogo. É uma dessa coisas esquisitas preparadas com requintes de crueldade exportada pelo capitalismo Norte Americano para o enrolar o 3o. mundo, (que nem aquele Papai Noel com bafo de cerveja) visitando favelas, dançando, cantando e pulando e se contorcendo que nem um maluco, enquanto seus comparsas comem hambúrgueres de papo pro ar, com dividendos de precatórios do Celso Pita, Paulo Maluf e de outros politicos corruptos, corrompidos pelos corruptores cujos nomes nunca é revelado pela Imprensa e nem pelo corrompido.

(A imprensa não pode publicar o nome dos corruptores, porque dessa forma ela perde os comerciais.)

(Os corrompidos, se falarem, desaparecem misteriosamente – queima de arquivo)

Mas ainda pensando em África e ficando por lá, poderia o espirito ter sido o ditador Lumumba, ou Idi Dada Amim, ou ficando em Santa Cruz de la Sierra, o Didi folha seca, ou aquele garoto propaganda careca da C&A. o Milton Nascimento, o cantor que é o orgulho das alterosas com sua voz maravilhosa.

Ou até mesmo o Olavo Bilac ou o Cartola, ou até o Pixinguinha ou até mesmo o Dadá maravilha. Ou quem sabe aquele festivo português branquelo que é cantor de uma musica só – Bate o pé, bate o pé, bate o pé, com aquele xaxado sem graça”. Mas aí, ele(o espírito) ainda desencarnado, sem posse de um corpo, soube que o Fagner tava marcado pra morrer e pensou... pronto meu problema tá resolvido, um compositor inteligente, um dos melhores cantores, personalidade, caráter irretocável, etc. Veio a decepção: O Fagner tinha um acordo com o poderoso dorminhoco e ganhou status e podia se dar ao luxo de recusar qualquer espírito e morrer quando quiser. E ficou pior, porque ele não poderia se auto-promover e só de pensar no Fagner, já foi eliminado automaticamente e ganhou logo um cartão amarelo.

Mas...Pediu conselho a um espírito amigo, que lhe disse: Fuja para outra galáxia corra como puder para onde você possa perder o planeta Terra de vista. Isto lhe fará muito bem. Chama-se terapia para espíritos sem rumo.

No habitat dos terráqueos, você vai se encontrar por exemplo com aquele charlatão, o Zé Arigó e assim, todo cuidado é pouco, além de outros riscos de ser um daqueles jogadores de futebol da seleção Brasileira e por aí, ou alguns políticos corruptos e ai, vão te rebaixar para terceira divisão na próxima reencarnação.(Do ponto de vista de alguns espíritos mais evoluídos, evidentemente). Enfim, traduzindo tudo isto, ele quis dizer que no planeta terra, quem mandava é o corpo e o espírito era pau mandado. (inversão de valores iniciada no Brasil) É bom que se esclareça que isto é um conceito com bases cientificas. – Portanto não é um preconceito, palavra muito em evidencia, no século XX). Fique atento, pois está em moda, rebaixarem conceitos a preconceitos e tem uma tal de rede Globo que dá o maior apoio e até inventou um termo novo chamado homofobia.

E assim:

Se houver uma escada com um degrau muito alto, é discriminação contra os velhinhos.

Se um gordo se agarrar numa porta estreita dum Banco, eles mandam filmar, para documentar o discriminação contra os Gordos.

Se você ficar paparicando demais uma criança, todo mundo vai ficar “de olho” em você, achando que você pode ser um pedófilo.

Se você disser que está com uma "puta"dor de cabeça, vão entrevistar uma prostituta que vai com certeza lhe processar, por uso indevido da palavra.

Se você disser que a coisa tá "preta", você vai com certeza ser acusado de racista.

Foi assim, com todas essas idéias lhe passando pela cabeça que ele começou a se lembrar de seu Amigo “Pé de Ema”, lá de Goiás, um espírito em pleno gozo de encarnação, quando decidiu comprar um carro da cor café com leite – Disse o Pé de Ema: “café com leite não”: - "Compra Azul Marinho”. Então ele ficou mais confuso ainda. Isto sim, é preconceito. Eu queria café com leite. Eu adoro café com leite. Embora que se com muito café, ou seja, carregado, ele pode causar insônia, desassossego constante. Acordando dessa reflexão profunda mergulhada de sutilezas, leu uma placa que definiria sua longa e infinita existência e sobrevivência como Espírito. A placa dizia: Nenhum espírito pode mudar de planeta. Se ele teve a sua experiência inicial por exemplo no planeta terra, terá que permanecer por lá, sempre que o corpo falecer. Mas pode ser um camaleão, pode mudar de cor e até de caráter se quiser.

Com esse destino cruel, e resignado, ele se incorporou novamente em qualquer um e anda por aí desde então, procurando um psicólogo, ou um psiquiatra, ou mesmo um psicopata metido à analista de boteco. Enfrenta situações diversas no cotidiano, como por exemplo:

Se ele sair pra rua de terno e gravata, carregando uma agenda preta, vão confundi-lo com pastor de igreja evangélica, ou seja, um coletor ambulante de dízimos..

Se ele estiver cantando e pulando, alegre, absorto, poderá ser um católico carismático.

Se ele tenta explicar que não que ser uma coisa e nem outra, pois lá em baixo, ele sempre foi um ímpio e agora que morreu pela primeira vez consciente, será obrigado a crer em tudo que sempre negou?

Enfim, deseja continuar sendo puro, abstrato, materialista, agnóstico igual à Lennon que jurava que o sonho não acabou e bem diferente de Pepeu Gomes que cantou alto para todos ouvirem “sou masculino e feminino” e possivelmente foi o responsável indireto por eliminarem de questionários públicos o quesito qual o sexo M/F? De agora em diante, a pergunta que passa a valer é: Qual sua opção sexual? Mundo cão, mundo moderno, mundo maluco.

Mesmo diante de todas essas atrocidades e torturas mentais e mesmo cantando a música “eu caçador de mim”, "eu nasci assim" não concordou com a idéia de não poder ir para outra galáxia. Já havia acumulado muita experiência e ficou conhecendo coisas incríveis, como dor, razão, amor, ódio, saudade, flores, top-less, prepotência, trabalho, inflação, traição, confisco, vitórias, sucessos, fracassos, pegadinhas em convenções, Impostos e taxas, o Silvio Santos, O Edir Macedo, Pivetes, e outras megeras, além de prostitutas desclassificadas, menos sofisticadas, os burocratas incompetentes do serviço de transito e outros bichos mais, chamados de biltres e espinhos, samba de uma nota só e assim, achava que merecia ser promovido.

Aí psicólogo disse: Você ainda tem muitas coisas mal resolvidas (engraçado, porque todos eles gostam desse refrão?) e além disso, a Terra é um planeta de muita gente boa, a maioria, então porque essa preocupação? – Ele respondeu: Doutor, eu me preocupo com a evolução das minorias ruidosas (os poucos, que estão aumentando e muito) que são ruins, muito maus. De vez em quando morrem acidentalmente queimados, mas se multiplicam como coelhos.

Ele achou graça e encerrou a sessão, desconversou. Será por quê ?

E assim ficou estabelecido que esse “vai-e-volta” seria irreversível, como aquela ruazinha de uma pacata cidade mineira e “ver além da paisagem” seria então uma visão futurista. Eu hein? Será que na entre-safra da reencarnação, o ceticismo termina?

Só mesmo vendo, digo, vivendo, digo, revivendo pra crer.

E foi assim que terminou essa fase desinquieta do espírito de porco quase indomável, nômade. Acordou do pesadelo ouvindo aquela musiqueta clássica de natal, que também é importada: “dingo-bell, dingo-bell”.

Mas ficou a pergunta no ar: - Será que eu já vivi tudo isso antes?

Pena que eu não sei psicografar (rs). Ah!!! Se eu soubesse ou tivesse coragem, cara de pau. Eu já estaria rico.

Grande e misterioso abraço a todos desse espírito intermitente e confuso que nunca foi alvo de qualquer psicografador profissional (rs).