Entrevista do Futuro

Ano: 2054. Localização: Central do Governo Brasileiro para Assistência à Recolocação Profissional. Horário: 9:30:01. Ativar caixas de som cromadas para anúncio de procedimentos. Carregando... Iniciar transmissão.

“Bom dia, candidatos. Sejam bem-vindos à Central do Governo Brasileiro para Assistência à Recolocação Profissional. Os eletrodos conectados às superfícies de seus crânios não devem ser removidos em hipótese alguma, mesmo que o sangramento se apresente abundante. Salienta-se que o procedimento em questão é estendido às agulhas alargadoras de pálpebras e às sondas de desgaste peniano. A sensação de formigamento nos mamilos é normal e deve-se à emulsão do suco da casca de figos transgênicos e as gotas de soda cáustica.

As pílulas que preenchem os supositórios metálicos localizados nos suportes giratórios devem ser consumidas na seguinte ordem: azul de metileno, vermelho acetinado, rosa-calcinha e amarelo bicolor. Qualquer variação cromática, que não a estipulada, acarretará em eliminação do processo seletivo, além de ardência profunda durante os sete dias que seguem a data de hoje.

Somente garantimos a confidencialidade do boletim neural e das alterações psíquicas caso as instruções estabelecidas acima sejam respeitadas. Candidatos em jejum devem registrar esta condição junto aos terminais eletrônicos para que recebam energéticos com sabor Steel Mushroom, cortesia de nossa parceira de projetos Cyber Doping S.A.

As luzes estroboscópicas indicarão o início deste processo seletivo. Sigam em direção aos respectivos robôs-entrevistadores em cada seção. Candidatos alérgicos à essência de metanol, abelhas bombadas do Burundi ou bolinhas de queijo oleosas deverão provar esta condição durante a etapa de medição de resistência. O governo brasileiro deseja boa sorte a todos os 1.433.958.457 candidatos.”

- Bom dia, candidato C-22.

- Bom dia.

- Análise parcial: batimentos em 120 e respiração tranqüila. Bom dia, candidato C-22.

- Ué? De novo?

- Detectado aumento nos níveis de testosterona e sudorese.

- Mas...

- Candidato C-22, reprovado.

- Você nem...

- Favor se encaminhar ao setor de higienização nuclear para remoção intracirúrgica de chip curricular antes de deixar a empresa. O governo brasileiro agradece sua participação e compromete-se em comunicá-lo caso surjam vagas que se adaptem ao seu perfil.

- Bom dia, candidato E-49.

- Bom dia.

- Análise parcial: batimentos em 100 e respiração prejudicada por adenóide em formação primária. Idiomas?

- Inglês, espanhol, francês, alemão, sueco, mandarim, uzbequistanês, esperanto e italiano moderno.

- Básico, avançado ou fluente?

- Er.. humm... fluente...?

- Atenção, Central de Lingüística Avançada. Favor encaminhar equipe de especialistas para análise de flexibilidade das papilas gustativas. Materiais para medição do alcance da língua devem ser providenciados no Setor de Lâminas e Bisturis de Raspagem.

- Na verdade...acho que é básico...

- Detectada incoerência informativa, desespero precoce e descontrole do fluxo intestinal. Lançamento de aromatizador atmosférico ativado. Candidato E-49, reprovado.

- Bom dia, candidato J-101.

- Muito bom dia! É um prazer estar aqui!

- Candidato J101, é dever deste órgão alertá-lo que a arcada dentária que sustenta seu sorriso falso e inoportuno consta em nossos registros. Fios de cobre, conectados sob os nervos que fixam seus dentes do siso, serão estimulados caso o quadro de falsidade ideológica persista.

- Mas pra quê isso? Estamos todos junto nessa, amigo.

- Robô-entrevistador 5-5-Y, cabine ZIX-65, solicitando permissão para aumentar a carga de tensão em sua programação argumentativa. Carregando... permissão concedida.

- Mas... o que....

- Cale a boca, candidato J-101. Você se acha grande merda, não é?

- Que é isso... eu...só...

- Me chame de senhor, seu saco de bosta! Senhor!

- Mas você... é... um ..robô...

- Detectado aumento no fluxo urinário na sonda de penetração auxiliar. Descontrole emocional evidente. Candidato J-101, reprovado.

- Bom dia, candidato L-34.

- Bom dia.

- Experiência profissional?

- Gerente sênior do Projeto Genoma, responsável interino pela adequação dos fusíveis cerebrais para detecção de sentimentos pré-determinados nos sobreviventes do massacre russo, idealizador da pesquisa que resultou no desenvolvimento de tecidos que adaptassem sem rejeição os olhos na nuca, vendidos nos formatos “normal”, “puxado” e “esbugalhado” nas melhores farmácias, e criador da pílula que atrofia os órgãos genitais, agilizando processos de adaptação de sexualidade em recém-nascidos.

- Idade?

- 16 anos.

- Detectada discrepância entre procedimentos de seleção. Carregando pré-requisitos do processo... Idade máxima para a vaga em questão: 10 anos.

- Mas ninguém....

- Candidato L-34, reprovado.

“Caros candidatos, os processos seletivos serão interrompidos durante 9 minutos e 18 segundos para que a manutenção preventiva dos robôs-entrevistadores seja executada. Sintam-se à vontade para degustar nossas pílulas de salmão no Restaurante Arroba Neles, no piso M-54. As cápsulas de transporte estão localizadas ao lado dos reatores trifásicos.”

- Ufa, finalmente um descanso.

- Nem me fale, essa roupa de robô é quente pra porra.

- Achou alguém pra vaga?

- Nem. Tu sabe né, mano, os mesmos manés de sempre.

- Só! A mesma coisa comigo.

- E a tua aposentadoria integral, truta? Já saiu?

- Já! Fiquei sabendo hoje.

- Porra, malandro! Viva o governo!

- Viva o governo!

- Temos que comemorar essa fita!

- Agora?

- Por que não?

- Cervejinha e torresmo?

- Na mosca!

- Já é, então?

- Já é!