em família: refeições a mesa

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hoje foi um dia pesado. quis morrer a cada 1 hora.

toda vez que entrava no banheiro chorava um pouco.

sem comer direito ha um mês.

na geladeira duas garrafas com água.

uma verde e uma roxa.

sem sair para dar um passeio ha três meses.

solitária.

sem nenhum amigo por perto.

nem por longe.

quando estou em casa sozinha preciso falar em voz alta.

para não esquecer como é o som.

se não fosse tão ruim os efeitos do cigarro em meu estômago

provavelmente eu acenderia um agora.

perdi minha família.

agora entendi porque tive que engravidar tão nova.

Deus sabia que eu ficaria sozinha se não fosse assim...

não confio em mim quando me deixo sozinha comigo mesma.

tenho medo de me machucar.

de me matar.

os pensamentos ruins ficam vindo com mais força.

não me sinto tão forte.

me sinto fraca.

me sinto caindo.

ninguém faz a menor ideia.

quando eu morrer vão ter algumas provas que eu existi.

deixarei fotos, musicas, artesanatos, textos e desenhos.

registros de quando raramente fui feliz.

não vou contar meus traumas pra ninguém.

eles existem só na minha mente.

ao mesmo tempo quero ser transparente.

quero me despir de mim e me revelar nua de alma.

me veja. me sinta.

eu tive um pai que me castigava e me batia todos os dias praticamente.

pernas marcadas, sangrando. usava roupas largas na escola pra ninguém perceber.

e quando eu não falava nada nas longas conversas violentas,

ele passava meses sem falar comigo.

e fazia eu me sentir culpada por isso.

eu deveria pedir desculpas por agir errado.

caso contrário...

punição!

isolamento psicológico.

jantamos à mesa todas as noites.

ele, minha mãe e minhas irmãs conversavam alegremente enquanto comiam.

então quando eu sentava com meu prato, ele se calava.

e elas também.

como que submissas a ele.

o silêncio era como levar outra surra na cara.

o barulho apenas dos talheres no prato.

o olhar baixo.

eu me sentia nojenta.

eu me sentia suja.

eu me sentia sem lugar.

eu me sentia totalmente só.

perdia o apetite.

levantava da mesa.

fechava a porta do quarto.

chorava para pegar no sono.

meses assim.

amigos perdi. não sabia mantê-los.

tinha aprendido a fugir da dor.

não sobrou nenhum.

amores foram todos embora.

alguns eu mesma afastei.

outros me dilaceraram.

sem família.

sem amigos.

sem amores.

apenas eu, ela

e Deus por nós.

escrever me ajudou a parar de pensar em pegar uma faca.

...

desabafos de uma mente depressiva em crise

emillybuscaroli :)