Acho que foi uma separação

O que eu posso dizer dessa situação????

Caso houvesse o que ser dito, seria ocultado. Eu já sabia que essa seria uma possibilidade a ser passada.

Ele me alertou que esse envolvimento deveria ser raso, mesmo que isso fosse inevitável quando encontramos uma pessoa que tem todos, senão alguns, dos nossos pré-requisitos que fazem a gente se apaixonar.

Talvez já tenhamos mostrado um ao outro o que sentimos, apenas quero viver... estou profundamente infeliz no momento. Eu imaginava e mesmo assim me deixei levar, mas vou passar por cima e desta vez pra nunca mais voltar. Vou fechar meu coração, já que para ter alguém que cuide de mim, tenha que ser do sexo oposto - abro mão da companhia feminina. Sofrida.

Quero alcançar uma vida longa e bem querido por todos. Desejo do fundo do meu coração encontrar alguém que se importe com meus sentimentos, e sem esse papinho de gente sentimental, mas alguém com quem eu possa compartilhar minhas ideias e aceitar as ideias dele também, é esse perfil. Sentir apenas carinho e nada mais... sentimento de decepção, inegável.

Ele ficou surpreso e isso fez a energia quebrar... vou apenas orar por ele. Sim. Orar para Deus o ajudar a encontrar o melhor caminho, enquanto eu na minha ignorância, permaneço inerte. Prefiro assim talvez... que acabe cedo como a minha vida que tanto gosto e amo, mas está fora de meus controles, sempre há algumas coisas fora de controle. Eu adoraria ser tão fiel a Deus como eu seria para o homem que me assumisse e cuidasse de mim, embora em minha mente pra essa pessoa haja inexistência... e eu vivo sonhando em encontrá-lo... perdi meu chão.

Um envolvemos tanto breve, como expressar tanto sentimento como o de um amor? Culpa minha. Hei de deixá-lo, se ele me procurar, tudo bem. Fora isso deixarei de querer mais me envolver... sentir aquele desejo como senti na primeira vez. Que dor.

Queria eliminar essa agonia e sentir nada disso agora, mas é o preço de querer algo que havia evitado acontecer desde muito tempo... apenas decepção atrás de decepção. Que vergonha!!! Fiquei tanto tempo afastado dos sentimentos de sexualidade a flor da pele, me guardando, me guardando, sem expectativa alguma de encontrar alguém e agora me aparece ele... que ironia. Acabei com tudo.

Idiota. Devo ser muito burro mesmo. Ignorante. Uma suposta relação que durou ainda menos que as outras - me rio - permissão minha. Como eu pude ser tão lento... havia sinais, havia sinais. Me dei mal - me gargalho - acredito estar acostumado. Embora devesse mudar essa realidade, acho que preciso de um psicólogo - me reviro em risos.

Me sinto tão mal... uma vontade imensa de chorar, de por pra fora essa bola de sensações que me engasgou. Como eu pude? Como eu pude? Até mesmo a morte do meu maior companheiro canino, foi tão menos dilaceradora como essa sensação de que nunca sou o suficiente para alguém. Essa sensação de que o sentimento é apenas físico e nada mais.

Quem poderia me amar? Quem se daria em amor por mim? Quem me assumiria de peito aberto e orgulhosamente, mesmo eu sendo o tal artista que todos acham o máximo? Quiçá, apenas essa última opção que me resta. Dinheiro vem fácil e vem o tempo todo, já diziam no segredo.

Vou me dedicar em alcançar o meu melhor aqui na terra, porque nada sei dos planos de Deus, a menos que Ele me queira fazer saber. Desejo tanto saber... que vazio.

Sinto como se tudo que fiz até hoje fosse em vão: meu comprometimento com a vida foi em vão, meu desejo pela graça de Deus foi em vão, minha vontade de fazer algo de bom pelos outros foi em vão, e o que fiz também por meus sonhos e por mim mesmo foi em vão. O que fiz foi nada. Parou no caminho em direção ao coração de Deus, havia uma boa intensão... talvez um propósito, mas só cabia a mim, beneficiava a mim, refletia em mim e era só pra mim. Egoistamente. Hipócrita que sou.

Perdi toda minha energia... já era duvidosa, mas agora é apenas fraqueza. Como pude ser tão frágil? Como pude me deixar levar? Estou triste. Uma tristeza de perda, de vazio de arrancado, de mais um pedaço desligado... Como pude? Estranho é a sensação de perder o que já era pouco... estou amenizando minha frustração - me rolo de rir - mas ele sempre vai levar consigo essa impressão de apego da minha parte... eu sou assim? Por favor, que haja uma negativa para essa questão. Todos somos seres em vital mudança, nada estático, movimento constante, aprendizado, sabedoria... santa sabedoria, socorrei-me!