Na sala de espera lotada de gente em uma UPA-Unidade de Pronto Atendimento da periferia, uma senhora em idade avançada, cochilava pacientemente, esperando a chamada de sua senha.

Na cadeira ao lado, sentou-se um jovem. O rapaz, manipulou o celular, encontrou o APP de música e escolheu uma; abriu a mochila e retirou uma caixinha de música. Ligou o equipamento e acionou o modo “bluetooth”. A partir daí, as Sete Trombetas do Apocalipse de puro “funk” arrasa barraco adentraram com todo o seu esplendor na Sala de Espera da UPA .
 
O inferno transmutado em música, teve o condão de fazer a idosa dar um salto da cadeira. O susto foi tão grande, que a velhinha quase foi ao chão.

Furibunda, ela olhou para o jovem sentado ao seu lado. Todavia, aquele rapazote de tênis vermelho berrante com os cadarços desamarrados e calças jeans vários números acima; blusão de “moleton” folgado; boné verde limão arregalado virado para trás e espetado no alto do cocuruto, lembrava tanto o bisnetinho querido, que ela pensou melhor, e resolveu falar amavelmente com o jovem que parecia possuído por mil demônios... Tanto que, de olhos fechados, ele balançava e agitava a cabeça e os pés, freneticamente.

Delicadamente, a idosa tocou com a pontinha dos dedos miúdos o ombro do pobre jovem possuído.

Demorou um pouco para ele perceber que alguém o chamava, mas por fim, abriu as pálpebras e fitou a pequenina idosa com os olhos baços e interrogativos.

-Qualé qui foi, “uáuquindédi”?

Timidamente, a idosa comentou:

-Percebi que o jovem rapaz, além de ser meio surdo, é também muito generoso ao dividir seu gosto musical com todos nós. Sendo assim, eu pensei: “Uma vez que o Senhor meu Deus, resolveu mandar esse jovem de coração tão bom para perto de mim, é certo que esse jovem generoso não vai se importar se eu pedir para ele colocar uma música do Padre Fábio de Melo para eu ouvir... Pela Graça do Senhor Jesus!”

-Qualé, múmia, gastei u’a nota preta cum Cartão de Ispótifái, só prá cunsumí os crédito cum músga c’uns ôtro? ‘Tá lôca, velha?

Sem dar mais atenção à idosa, o jovem voltou a fechar os olhos e ficou balançando a cabeça e os pés... Como sempre, freneticamente.

De repente, não mais que de repente, o aperto de uma garra descomunal fechou-se sobre o seu ombro magricelo. Irritado, o jovem funkeiro abriu os olhos para ver quem incomodava a paz do seu sossego.

De primeiro, ele viu um par de tênis que ficaria folgado nos pés do Chewbacca, amigo de Han Solo, de Guerra nas Estrelas. O calçado deveria ser, no mínimo, número sessenta e dois, com cadarços amarrados. Depois, ele foi levantando os olhos, a cabeça, e por fim, quase quebrou o pescoço para ver uns olhos negros, frios e vazios que o fitavam do alto do Monte Everest para baixo.

O afro descendente que o fitava de cima para baixo, num cálculo modesto, deveria ter, pelo menos, uns dois metros e trinta de altura. Cabelos com tranças rastafári caindo pelos ombros. O negão era grande... Grande e ameaçador! As tranças rastafári balançando ao vento do ventilador de parede, lembravam o alienígena Predador. Da boca do Predador, emoldurada por lábios vermelhos sangue, saiu uma voz metálica, sibilante, porém muito amável:

-O gentil amigo, não vai se negar de atender o pedido da minha vovozinha, vai?

O funkeiro depois de, com muito esforço, engolir a saliva que teimosamente grudava no palato, respondeu:

-Qui’é isso, Dotô? O “pidido” da sua vó, prá mim, é u’a órde!

Incontinenti, o funkeiro virou-se para a idosa, e perguntou amavelmente:

-Qual a músga qui’a sinhóra tem perferença?

A velha senhora sorriu com carinho, fez um muchochinho com a boca, colocou a mão no queixo e fez “hum hum hum”, revirou os olhinhos bondosos, e por fim se decidiu:

-Óóóóhhh, meu filho! Eu acho tão linda aquela... aquela... aquela: “Incendeia Minha Alma”!
O jovem manipulou o APP de música com os dedos tremelicando, pediu desculpas pela excessiva demora, localizou o pedido, e pronto! Padre Fábio de Melo fez sua estreia da Sala de Espera do Posto Médico, com um milhão de decibéis de volume.
Na Sala de Espera onde todos acompanhavam a cena atentamente, ouviu-se um coro celestial:
No entanto, como desgraça pouca é bobagem, o jovem funkeiro gemeu novamente com a pressão de duas garras sobre os ombros magrelos. Reprimindo ganidos de dor, ele sentiu as tranças rastafári acariciarem o pescoço e orelha. Com os olhos arregalados, quase sujando a cueca que aparecia por cima do cós da calça, sentiu um bafo de fornalha sibilar em seu ouvido:

-O gentil amigo pode, por favor, baixar o volume para oito ou dez? Deixar bem baixinho? É que vovó sofre de enxaqueca crônica... Eu trouxe a coitadinha até ao Posto, só para tratar da dor de cabeça dela, sabe?

O funkeiro, com um esforço descomunal, conseguiu responder gaguejando um português absurdamente correto:
-Per.. Per.. Perfeitamente, Doutor!
 
Natal/RN-Nov/2018