Chuva Satanica

chuva, CHUVA, tempestade na verdade. Ao estilo homérico, uma verdadeira Odisseia andar até a esquina pra comprar mantimentos. Afinal não sei se a aguá vai abaixar até amanhã, mentira eu sei que vai fazer uns 40oC o asfalto vai virar uma grelha e não vai sobrar uma gota, só umas lamas secas, lixo, galhos e folhas.

Ok, o elevador não funciona. Ótimo, da ultima vez eu fiquei preso. Dez lances de degraus depois, cheguei no térreo e …. o elevador voltou. Ótimo, da ultima vez fiquei preso. E o Seu Miguel consegue dormir com toda essa barulhada, porteiro esperto.

Tudo isso pra sair de casa, encarar esse Dilúvio, so porque a luz acabou e fica um tédio. Ok, meus pais me mandaram passear, acabei de botar fogo na cortina da sala com uma vela. Porra, eu tropecei na merda do tapete Persa. Pelo menos tava chovendo tanto que a água entrou pelas frestas molhou tudo e não deixou as labaredas lamberem as cortina.

“ -Vai comprar o lanche no mercado, moleque!!”

Tá essa eu mereci.

Capa de chuva, Guarda chuva, Chinelos CHECK.

Temporal Bíblico? CHECK.

Um perfeito cavaleiro, pronto para enfrentar o monstro. E com toda certeza eu vou perder esse chinelo…

“-Bons sonhos Seu Miguel, deixa que eu abro o portão.”

Tudo tranquilo, a única coisa me incomodando deve ser esse rio que eu não lembrava, era pra ter uma rua ali, não rio, corredeira. Deve ser assim que os Venezianos ou as populações ribeirinhas se sentem, tirando a tempestade, carros afundados até o capô e pinguços sentados no bar com a barra da calça enrolada a cima da panturrilha chinelo na mesa e água batendo na canela. Bom, eu tenho que sair da portaria né?

Um grande passo para o homem mas um…. perdi a chinela no primeiro passo? Perdi. Valeu mesmo. No segundo passo o guarda chuva já não guarda mais nada e virou um monte retorcido de varetas de metal. Parece um urubu estropiado.

Faltam 200 metros de calçada com obstáculos aquáticos ou seja, uma distancia de 2km nadando, já que virou um córrego mesmo. Mas olha que noticia boa que o tiozinho da pizzaria me deu enquanto o motoboy sai pra alguma entrega.

O meu filho, nem carro não ta passando, gente é que não vai passar.

Ótimo, o rio virou Lagoa Rodrigo de Freitas 2.0, isso que da querer aterrar metade do Rio de Janeiro sem achar que vai dar ruim. Tudo bem vou fazer um desvio pela praça.

“- Valeu tiozinho”

São 3,6,12. Uma dúzia de boêmios se espremendo no coreto, como se estivesse fazendo diferença, e outros tantos com urubus estrupidos tentando se proteger, como se estivesse fazendo diferença. Isso que é vontade de beber em galera. Caramba, até os ambulantes tão aqui.

Cerveja 5 reais !!

Isso que é vontade de trabalhar, ai sim.

Faltam 10 metros, dez metros de Lagoa 3.0.

A quer saber?! dane-se! Tchau chinelo 2.

Enquanto jogo o no lixo, não sou porco, não é mesmo? O que vejo se não uma equipe de nado sincronizado de baratinhas.

“ As definições de vírus foram atualizada”

Por bem ou por mal, cheguei no maldito mercado. Me esgueirei pelo meio fio, espremendo por baixo de marquises lotadas, pelo menos vi uma apresentação de balé aquático artrópode.

senhor? Senhor? Senhor?! SENHOR?!”

- Anhn?

Atrapalharam minha comemoração.

O Senhor não pode entrar descalço no estabelecimento”

“-Posso entrar descalço na sua cara?”

A... foi mal, é que ta um dilúvio, perdi na chuva.”

Sinto muito, são as normas, só to fazendo meu trabalho.

“-E eu só to fazendo compras, não indo encontrar a presidente.”

Ta, vou pegar aquelas havaianas ali eu pago no final.”

Pão, queijo, mortadela pro André, presunto, suco.

“Vai ficar tudo molhado”

Requeijão, maionese, atum.

Acho que ja tá bom de coisa, se eles quiserem eles que voltem aqui. Ops, quase esqueci esqueci um sanduba pra comer aqui, eu mereço né? Pronto, tudo pago, até as malditas havaianas, que todo mudo usa.

“Moço posso pegar uma sacola extra aqui? Valeu! Dois beijos.”

Passado a guerra de troia, hora da Odisseia. Mas agora eu vou descalço desdo começo, assim eu não perco nada.

Senhor, é proibido ficar sem calçados no interior do estabelecimento.

“Sério moça?”

Já to saindo.

Beleza a chuva diminuiu, pelo menos. Pula daqui, pula acola, sacolas malditas, acho que agora da pra ir direto. Caramba mas tem muita água e carro parado, tem gente fora do carro pra ver o que aconteceu, ta chovendo gente, é isso que aconteceu. Tem uma senhora chorando, acho que ela perdeu a sandália que a falecida tia Amélia lhe deu.

“Chora não moça”

Cheguei, consegui. To no meu prédio, so mais um passinho.

Acorda Seu Mig….

SQUIIIIQKK!!!!!

Não…. eu não pisei num.. não. É uma galinha de borracha, é um brinquedo de criança. Não, não é nada disso. É macio, peludo, quentinho, gorducho.

“Suas atualizações de vírus foram atualizadas”

Beleza, leptospirose pra fechar com chave de ouro a noite. Abre esse portão Manuel, para de sonecar.

Peguei o elevador mesmo, prefiro ficar preso a subir 10 andares, por azar não fiquei preso.

Finalmente em casa. Tudo escuro, mas a luz da cozinha ta funcionado.

“Querido, desculpe pela bronca mais cedo. Apesar de você ter quase botar fogo na casa rsrs. PS: pedimos pizza, está na geladeira. Beijos e boa noite” -Mamãe

Obrigado pelo aviso de geladeira…. Pelo menos comi pizza de jantar.

Encontro com meu irmão a caminho pro banheiro, no corredor.

Chinelos novos, cara?