O Papa e o Santo Argentino
Cardeal Bergoglio acaba de ser aclamado pela multidão na Praça São Pedro como novo Papa. O agora Papa Francisco entra em seus aposentos quando o telefone toca.
- Alô?
- Alô. Mario? Tudo bem? É o Diego?
- Oi? Quem?
- Diego Armando Maradona.
- Olá filho, o que posso fazer por você?
- Liguei para te dar os parabéns, foi um baita drible esse que você deu naquele brasileiro.
- Foi a bondade dos irmãos cardeais inspirados pelo Espírito Santo que me escolheram.
- Sei.
- Mas diga Dieguito, o que posso fazer por você?
- Olha tava pensando, logo que anunciaram que o Papa era argentino, pensei, precisamos de um santo argentino também.
- Como assim?
- Olha tava pensando, nós já temos o Papa, temos o rei do futebol, agora precisamos de um santo.
- Olha tudo é possível filho, assim que alguma investigação da igreja provar que existe um homem milagroso na Argentina não vejo problema.
- Isso já tem minha santidade. Lembra quem deu o titulo do mundo para Argentina em 86. Quem levou o time a final em 90 e quem fez um gol que até hoje é conhecido com a mão de Deus.
- Você quer ser Santo? Ta de brincadeira?
- Brincadeira que nada. Se eu sou a mão de Deus, não falta mais nada.
- Você teve problemas com drogas, mulheres, confusões.
- Isso é tudo mentira, tudo coisa da oposição, é quase como dizerem que você ajudou a ditadura.
- Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa.
- Você não precisa arcar sozinho com as conseqüência. Podemos fazer um plebiscito na Argentina e o povo escolhe.
- Mas você já é o rei do futebol.
- Mas eu passo a coroa pro Messi, aquele baixinho logo vai me tomar o posto mesmo. Já pensou nos iríamos dominar o mundo. Um Papa, um Santo, um rei e uma rainha. Queria ver aqueles brasileiros tirar onda daí.
- Esquece, acho que eles não iriam agüentar. Estão atrás de nós no ranking da Fifa, tem um Neymar que não chega nos pés do Messy e agora perderam no clássico papal.
- Então você topa?
- Não sei. Pode ser.
- Pô que legal. São Maradona, a Mão de Deus. O que acha?
- Ficou celestial.
- E quando vai ser, amanhã na missa dos cardeais já?
- Olha Dieguito, achei genial, mas tem um problema que nós temos que resolver antes.
- Sério?
- Sim, mas não se preocupe é coisa pouca.
- Se é pouca coisa fico tranqüilo. O que seria Papa Chico?
- É que eu só posso canonizar pessoas mortas.
- Porra, tinha esquecido disso.
- Ainda gostaria de virar Santo? Que tal morrer hoje para eu anunciar amanhã você como Santo?
- Pô Chico não faz isso cara. Deus me livre, morrer, ta louco.
- Então fica para a próxima. Tchal meu filho.
- Papa Chico eu estava pensando numa coisa.
- Em que Maradona, em que?
- Para ser Santo o cara tem que bate as bolota primeiro né?
- Isso. Morrer, ir pro paletó de madeira, bater as cachuletas, ir pros sete palmos.
- Neste raciocínio, tive uma ideia genial.
- Qual?
- O que você acha de São Pelé?
- Hum...
A ligação caiu. O Cardeal Odilo entra nos aposentos Papa.
- Eminência vim cumprimentá-lo pela vitória.
- Obrigado. Dilo, diz ai você me consegue o número do Pelé?
- É possível.
- E da Drª Virgínia Soares de Souza?
- Aquela que matou os pacientes?
- É.
- Com todo respeito eminência, porque você quer o número do Pelé e daquele monstro?
Papa Francisco faz uma pausa e depois responde:
- Nada não, esquece...
- Alô?
- Alô. Mario? Tudo bem? É o Diego?
- Oi? Quem?
- Diego Armando Maradona.
- Olá filho, o que posso fazer por você?
- Liguei para te dar os parabéns, foi um baita drible esse que você deu naquele brasileiro.
- Foi a bondade dos irmãos cardeais inspirados pelo Espírito Santo que me escolheram.
- Sei.
- Mas diga Dieguito, o que posso fazer por você?
- Olha tava pensando, logo que anunciaram que o Papa era argentino, pensei, precisamos de um santo argentino também.
- Como assim?
- Olha tava pensando, nós já temos o Papa, temos o rei do futebol, agora precisamos de um santo.
- Olha tudo é possível filho, assim que alguma investigação da igreja provar que existe um homem milagroso na Argentina não vejo problema.
- Isso já tem minha santidade. Lembra quem deu o titulo do mundo para Argentina em 86. Quem levou o time a final em 90 e quem fez um gol que até hoje é conhecido com a mão de Deus.
- Você quer ser Santo? Ta de brincadeira?
- Brincadeira que nada. Se eu sou a mão de Deus, não falta mais nada.
- Você teve problemas com drogas, mulheres, confusões.
- Isso é tudo mentira, tudo coisa da oposição, é quase como dizerem que você ajudou a ditadura.
- Uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa.
- Você não precisa arcar sozinho com as conseqüência. Podemos fazer um plebiscito na Argentina e o povo escolhe.
- Mas você já é o rei do futebol.
- Mas eu passo a coroa pro Messi, aquele baixinho logo vai me tomar o posto mesmo. Já pensou nos iríamos dominar o mundo. Um Papa, um Santo, um rei e uma rainha. Queria ver aqueles brasileiros tirar onda daí.
- Esquece, acho que eles não iriam agüentar. Estão atrás de nós no ranking da Fifa, tem um Neymar que não chega nos pés do Messy e agora perderam no clássico papal.
- Então você topa?
- Não sei. Pode ser.
- Pô que legal. São Maradona, a Mão de Deus. O que acha?
- Ficou celestial.
- E quando vai ser, amanhã na missa dos cardeais já?
- Olha Dieguito, achei genial, mas tem um problema que nós temos que resolver antes.
- Sério?
- Sim, mas não se preocupe é coisa pouca.
- Se é pouca coisa fico tranqüilo. O que seria Papa Chico?
- É que eu só posso canonizar pessoas mortas.
- Porra, tinha esquecido disso.
- Ainda gostaria de virar Santo? Que tal morrer hoje para eu anunciar amanhã você como Santo?
- Pô Chico não faz isso cara. Deus me livre, morrer, ta louco.
- Então fica para a próxima. Tchal meu filho.
- Papa Chico eu estava pensando numa coisa.
- Em que Maradona, em que?
- Para ser Santo o cara tem que bate as bolota primeiro né?
- Isso. Morrer, ir pro paletó de madeira, bater as cachuletas, ir pros sete palmos.
- Neste raciocínio, tive uma ideia genial.
- Qual?
- O que você acha de São Pelé?
- Hum...
A ligação caiu. O Cardeal Odilo entra nos aposentos Papa.
- Eminência vim cumprimentá-lo pela vitória.
- Obrigado. Dilo, diz ai você me consegue o número do Pelé?
- É possível.
- E da Drª Virgínia Soares de Souza?
- Aquela que matou os pacientes?
- É.
- Com todo respeito eminência, porque você quer o número do Pelé e daquele monstro?
Papa Francisco faz uma pausa e depois responde:
- Nada não, esquece...