DENTRO DE MIM

Acabei de ler o livro “Fora de mim”, da Martha Medeiros e comecei a olhar para dentro de mim, pensar em quem sou eu? Ainda não tenho uma resposta, mas pretendo descrever minhas inquietações, sou muito crítica, penso muito, tenho diversos devaneios, neuroses, de o nome que quiser. Tenho inúmeros projetos inacabados, por conta de querer ir com tudo, enfim, ao primeiro sinal de fumaça quero mudar tudo, me mudar, sair do mundo, ir para outra galáxia, mas hoje pensei, pensei e tirei diversas gavetas do lugar, coloquei algumas de volta, deixei algumas entre abertas e desejo abri-las e fechá-las sem dor, sem rancor e para isso tenho que me forçar a amadurecer, parar de pensar que as soluções estão nas pessoas e não em mim, pois as soluções estão dentro de mim. Sou muito venal, acho que a vida é pá e bola, mas não é, é um monte de coisas, um mote de reações, é sangue, suor, lágrima, sucesso, insucesso, drama, sorte, morte, adrenalina, coração, pulsação, tensão, alegria, felicidade, enfim tudo isso, mas que isso, além disso, inexplicável, bom só se sabe vivendo. Podemos viver bem ou mal, nós decidimos, para tanto inicio agora, uma campanha interna do viver bem, cuidar de mim, transformar meu corpo para um corpo saudável, tenho certeza que meu coração vai agradecer e pensar vou pulsar mais um pouco neste corpo, pois agora ele me merece. As outras mudanças serão gradativas, mudar hábitos é muito difícil, mas amanhã será um novo começo para mim, será uma luta diária por saúde equilíbrio, força, amor, sanidade, espiritualidade e tudo o mais que possa colocar um ser humano num caminho decente para a vida. Preciso, necessito desejo ter rotina, uma rotina de exercícios, cuidados com a alimentação, digo cuidado, porque todos os outros nomes eu não fui capaz de concluir, mas agora é questão de sobrevivência, minha e da Anna. Um dia desses amanheci coma seguinte frase na cabeça “quero viver e ver minha filha crescer”, Anna é minha filha, minha razão de viver, digo a ela que é o meu solzinho, mesmo que os dias estejam nublados. Por mim, por Anna, pelo meu coração, pelo meu corpo, por minha mente, por minhas mãos, vou cuidar de mim, vou cuidar de ti e dar tempo ao tempo, pois sou filha do tempo e o tempo é o melhor termômetro, o melhor remédio e o mais sábio de todos, lembro-me do refrão de uma música “não se afobe não, que nada é pra já”, ficarei com este refrão e seguirei meus dias com o mínimo de ansiedade possível, até erradicá-la de mim, pois ela é a causadora de tantos males em minha saúde, em minha vida, em meu crescimento espiritual, profissional. Eu quero ter sanidade para ir adiante, não me atropelar, não me boicotar, não me auto flagelar, não me maltratar, não me matar, não me destruir lentamente como venho fazendo. Quero ter amor próprio, saúde, auto confiança, serenidade, fé, axé, paz, quero ser forte e capaz de resistir a tudo que me faz mal conscientemente, inconscientemente, poder levantar todos os dias e dizer para mim assim “sou uma mulher forte e valente, capaz de transformar minha vida a cada dia, mesmo que para isso tenha que cavar o chão que piso na unha, centímetro por centímetro, chegarei lá” Sabe quando os dias forem se passando e as mudanças acontecendo, lá na frente verei o quanto as mudanças são importantes e necessárias a vida. Por vezes penso que estou só, mais sei que não estou, estou muito bem acompanhada por espíritos de luz, aqueles que nos rodeiam e hoje eu consegui percebê-los no meio de tanto conflito e indecisão que apareceram diante de minha vida. Meus guias espirituais peço desculpas por titubear quando tenho uma intuição, quando tenho um sonho, pois hoje sei que estão comigo, me desculpe quando vacilo e fraquejo, facilitando assim para que entrem pensamentos ou desejos que não sãos meus, mais sim de outros que por ventura prejudiquei em outras vidas, peço perdão há estes espíritos, sei que é pouco, vou rezar também, vos peço ainda que sigam seus caminhos em paz, pois tenho uma missão nesta vida e não estou nem perto de cumpri-la, sei que meu caminho aqui será árduo, porém tenho responsabilidades, tenho uma filha, que de certo é um espírito deverás evoluído, embora nesta vida tenha seis anos e depende de mim, tem ainda os outros que me cercam e me fazem crescer mesmo que na marra, como minha mãe, meu pai, são relações difíceis e me desestabiliza, sei que tenho que por uma coraça e seguir, se não voltaremos e voltaremos sem evoluir. O meu amado agora sei, sinto e vejo que esta na minha vida para me fazer aprender, crescer, sofrer, amar e ser o elo entre ele e a filha, sabe sei que as vitórias com ele são poucas, demoradas, porém significativas, ele ao meu redor, além dos conflitos tem me ensinado e neste momento estou aprendendo o que há de pior para o meu espírito nesta vida, a lição do desapego, tem sido muito duro, sei que nos amamos em outras vidas, vivemos juntos, tenho certeza e hoje nossa história tem sete anos, completou no dia três de janeiro, começou sem que nem porque, na minha cabeça, sem lucidez naquela época, em três meses me vi grávida de um homem que eu não conhecia e aí começaram as brigas, o sofrimento, tudo que nem sei como suportei, passados quatro anos, no dia treze de maio de dois mil e nove, às dezoito horas ele me liga e diz que vai a minha casa ver nossa filha, no dia dezesseis de maio, um sábado ele chegou nervoso, se perdeu, não sabíamos como nos tratar, mas a Anna esta sim ficou tão feliz que chamou os amiguinhos para ver o pai dela e a partir daí passou a vir com mais freqüência e agora vem uma vez por semana e o que parecia impossível para mim aconteceu, voltamos a nos relacionar, tenho ido para cozinha tentar cozinhar para ele, ele tem me ajudado das formas possíveis. Esta semana sonhei com ele, eu estava na casa dele e ele procurava um papel para me mostrar que havia sumido, o sonho me elucidou tanto que acordei sabendo que nossas almas estão mais ligadas do que podemos perceber e sinceramente só consigo pensar que esta é uma das lições mais difíceis para o meu espírito, por tanto tenho o deixado respirar, sei que não vai acabar, porque ainda tenho muito a aprender, mas sei também que ele é livre para ser feliz e por vezes tenho vergonha de amá-lo desta forma avassaladora. Já tive sonhos onde ele disse que me amava, sei que foi em outra vida, nesta cheguei tarde demais ou na hora certa para crescer. Anna Clara é o que temos de sublime, vou cuidar um pouco de mim para abrandar este sentimento que hora penso esta errado e hora quero ele com tanta intensidade, que sou capaz de senti-lo perto de mim e acho que ele sente. Quero a partir de hoje errar o menos possível, ele e a gula tem sido os maiores pecados de minha vida. Meus amigos espirituais me ajudem, para mim é tão dolorido pensar isso, mas sei que talvez não podermos continuar, me mostrem o melhor caminho, se for para meu aprendizado, não poderei fugir ao meu destino e nem a minha missão. Obrigada por hoje, já me emocionei demais.