]V[inha Vida Vazia........

Minha vida vazia….

Sempre fui uma mulher corajosa,segura…inteligente ,humilde,temente á Deus.

vim de uma família grande nove irmãos,sendo seis mulheres e tres homens…Todos criado com amor,meu pai foi um herói….Trabalhou muito,lutou para nos criar com dignidade…Minha mãe um anjo,pessoa

boa,só vivia para o lar,para os filhos….O tempo passou….Meu pai realizou seu grande sonho,casou ás seis filhas…Hoje eles não estão no meio de nós…Foram prá junto de Deus,devem está em algum jardim floridos…

Sinto muita saudades desse tempo…e do meu pai e minha mãe…Cuidei deles,mas fiz muito pouco,deveria

ter feito muito mais…..Vieram disputas de heranças,hoje essa irmandande,as quais foram criadas com amor são inimigas,desconhecidas,ñ sabem com certeza o que é o amor,e que Deus a tudo ver…

Cada um na sua,ninguém sabe de ninguém…E o inventário nem sei,ñ me interesso também….

Quanto a mim ,como elas também casei,formei uma família,tenho dois filhos homens casados tres netinhos,minhas dádivas…

Em outubro de 2007,uma cílada da vida….Perdi meu maior amigo,abaixo de Deus.Meu esposo,meu amigo,companheiro,confidente…..Meu porto seguro….Faltavam um mes e treze dias para fazermos 35 anos de casados….Meu mundo caiu….

De lá para cá,vivo em coma induzido,pq???…………….Não tenho mais ânimo para viver…Não saio prá festa,visitas…..Só saio duas vezes no mes….Receber ,fazer compra….outras vezes resolver algum probleminha….Minha vida perdeu o sentido……….Meu esposo faleceu dormindo,ñ tinha nada,alegre,feliz.brincalhão….Se foi sem me dizer adeus,ou até breve…..Sofro muito e o pior,calada…Pois com a morte do meu esposo,veio o transtono emocional no meu filho mais velho,que ñ aceita a morte do pai,depressão,transtornos psíquicos,bulimia nervosa….Está em tratamento com psiquiatra há dois anos e meses…..psicoterapeuta,um homem lindo,inteligente…largou o emprego ,está em auxílio doença há dois anos….Como pode está um coração de uma mãe,vendo um filho assim????……………Uma grande perda,oriunda de um infarto fulminante ….e logo a seguir a doença de um filho amado,um passáro ferido…

Sofro calada,minha lágrimas são ocultas escondida,tenho que passar força para o meu filho…Ele precisa muito de mim,que também intercedo á Deus por ele,que se diz zangado com Deus porque levou o paisinho dele….

Minha vida é vazia…Não tenho alegrias…Tem momentos que tenho vontade de sair correndo como uma louca,gritando por meu esposo….Mas algo dentro de mim,diz força ,voce pode tudo…E vou caminhando entre espinhos,buscando colher rosas dentre essa tragédia que aconteceu no meu viver,na minha vida…

E na esperança da cura para o meu filho,que se transformou ,ora num homem menino ,compulsivo,ora agressivo,ora sem vontade de viver…Crendo sempre que o que é impossível aos olhos do homem,é possível aos olhos de Deus….A doença que mexe com a mente o psicológico,para mim é a pior entre todas as outras,só eu sei o que já passei….e o que passo…Mas Deus está comigo,conosco,minha fé me leva a crer…me leva á montanha...

E assim vou vivendo,ñ sei sorrir,minha terapia busco atráves das prosas que crio e coloco prá fora o que sinto,em forma poética….E desabando minha dor…minha tristeza…Agradecendo a cada despertar, á Deus por um novo dia…A noite chega, agradeço pela noite pelo descanso…..E sei ,reconheço que existe situações piores….Meus filhos foram e são uma benção…Não tem vicios,sempre foram,meninos,e homens do bem…IMPAR….Amigos,do lar um tem dois filhos,esse o mais velho doente no momento,pq sei que Deus ,vai fazer um milagre no meu viver,no tempo certo,no tempo DELE,tem um filho ,que é meu companheiro,á noite,mas ñ acho correto….Se Deus me tirou meu esposo,eu tenho que aprender a ser só….Sempre só….

Pequena grande diferença

segunda feira,26/07/2010