MINISTÉRIOS DA SOLIDÃO DIGITAL

 

  Naquele entediante dia de inverno, um funcionário do Ministério da Solidão Digital Econômica enviou à sua equipe um e-mail solicitando videoconferência para apresentar seu Projeto de Solidariedade Humana. Ninguém respondeu à solicitação:

 

- Não é atribuição de nosso Departamento, envie esse projeto ao Ministério da Solidão Sócio - Política. Ademais, prezado funcionário Alguém da Silva Sauro, volte a trabalhar nos cálculos e nas táticas para aumentar a arrecadação de impostos e aprimore a mecânica dos robôs androids geradores de lucros.

 

  O funcionário, então, enviou seu projeto ao Ministério da Solidão Digital Sócio - Política, esperando que alguém pudesse atendê-lo. Depois de muitas tentativas e ligações, apenas recebeu uma mensagem pelo celular: 

 

- Tal projeto não é da alçada de nossas competências institucionais. Estamos, no momento, muito ocupados com atualizações de algoritmos eleitorais e cibersegurança com base em arrecadações de partidos. Se quiser, envie seu projeto ao Ministério da Solidão Digital Científica.

 

 Já atônito diante de tantas tentativas, o funcionário enviou seu Projeto de Solidariedade Humana ao Ministério referido, informando que esse projeto poderia salvar milhões de vidas da pandemia de depressão que estava assolando o país e o mundo por anos, detalhando como seu método seria útil e eficaz para a população em geral. Após vários dias, recebeu uma curta mensagem:

 

- Esse projeto não se enquadra nas diretrizes do Ministério da Solidão Digital Científica, favor encaminhá-lo ao Ministério da Solidão Digital Humanitária.

 

 Apesar de indignado com o descaso dessas instituições, o referido funcionário manteve sua persistência e encaminhou seu projeto ao Ministério da Solidão Humanitária, solicitando videoconferência para apresentá-lo ao Chefe das Operações Humanitárias Tecnológicas. Após vários dias, recebeu outra curta mensagem em seu celular:

 

- Prezado, apenas teremos vaga para videonconferência no dia 30 de fevereiro de 2054. 

 

 Já exausto, o funcionário replicou:

 

- Esse dia sequer existe no calendário, só pode ser brincadeira!

 

- Não, senhor, até lá o calendário será reformulado por inteligência artificial.

 

- Mas vocês não estão entendendo, meu projeto pode salvar milhões de vidas humanas, tendo maior urgência.

 

- Eu sou apenas um robô, senhor, estou apenas cumprindo ordens e repetindo protocolos. 

 

- Ok, poderia passar para o seu chefe ou supervisor ?

 

- Senhor, recomendo que faça um teletransporte para o ano de 2054 e apresente seu projeto por videoconferência holográfica interdimensional. 

 

- O quê? Milhões de pessoas estão falecendo agora, meu Projeto de Solidariedade Humana pode salvar milhões de vidas ainda neste ano.

 

- Senhor, eu sou apenas um robô, repetindo protocolos de atendimento.

 

- Então, por favor, passe para algum ser humano responder.

 

- No momento, só temos robôs aqui, senhor.

 

- O quê? Como pode isso? Só tem robôs agora atendendo no Ministério da Solidão Humanitária? Que absurdo.

 

- Foi ordem do presidente, senhor, para economizar, diante da recessão, vários robôs foram empregados.

 

- Absurdo. Existe algum ser humano aí com quem eu possa falar ?

 

- Apenas na próxima semana, senhor, meu horário está acabando, desejo uma ótima tarde.

 

  Perplexo diante daquela situação, logo em seguida, o funcionário recebeu uma mensagem de seu chefe, senhor Ninguém das Couves Santos:

 

- Prezado, tendo em vista o contexto de recessão, por medidas econômicas, lamentamos informar que muitos funcionários foram substituídos por robôs. Diante de seu mau desempenho apresentado nos últimos meses, fazendo um projeto utópico que não é de nossa alçada, lamento informar que será exonerado de seu cargo no Ministério da Solidão Digital Econômica. 

 

   Indignado, o funcionário ligou para o chefe:

 

- Absurda essa situação, não se pode demitir funcionários por mensagens de celular, eu poderia falar com algum ser humano, senhor?

 

- Como?

 

- Algum ser humano?

 

- A bateria do meu celular está acabando, vou ter que desligar.

 

   O chefe apenas desligou o celular sem responder. Já o funcionário, perplexo, chorou em um misto de desespero, raiva e tristeza. Sentindo seu coração acelerar muito rapidamente, numa espécie de ataque cardíaco, ligou para o serviço de atendimento médico emergencial:

 

- Por favor, mande uma ambulância!

 

- O que está ocorrendo, senhor? Qual seu endereço?

 

- Estou sentindo um forte aperto no peito...

 

- Qual seu nome e seu endereço?

 

- Meu nome... Alguém da Silva Sauro. Mande uma ambulância, a bateria do meu celular está acabando. Na tela de seu computador, já deve existir uma localização instântanea de endereço por chamada.

 

- Não, senhor, os computadores foram trocados e o sistema mudou recentemente. Os colegas robôs que fazem atendimentos emergenciais entraram em greve.

 

- O quê?

 

- Eu sou apenas um robô, senhor! 

 

- Não consigo mais falar...

 

- Senhor Alguém da Silva, qual o endereço? O senhor ainda está aí?

 

 

Fonte da imagem: https://www.istockphoto.com/br/foto/rob%C3%B4-trabalhando-no-laptop-gm940723236-257151463

 

 

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