Surtos de uma Mulher Comum

Era uma tarde de sexta-feira e eu estava pensando, era normal eu me culpar tanto? Me culpar por qualquer erro que eu mesmo cometesse? Meu psicólogo diz que não, que estamos sujeitos a erros e que isso é totalmente normal, ele sempre usa o exemplo do homem na lua, diz que não foi na primeira tentativa que o homem executou sua missão com sucesso, tiveram inúmeros erros e blá blá blá, eu particularmente não acredito que o homem chegou lá, mas isso é pensamento pra outro dia. Eu vejo que meus inúteis erros são incompetentes, erros fúteis e sem sentido, e quando o erro se torna público ele se torna além de erro, uma vergonha e faz com que meu peito doa e eu pense: "estou tendo um AVC?".

Era uma manhã de domingo e eu estava na cama, tinha acabado de acordar e comecei a pensar, será que fiz certo em ter restabelecido contato com ele? Será que os momentos bons estejam só na mente de um de nós? Por que não é possível eu viver uma simples história de amor? Essa eu tenho a resposta, simples, porque nenhuma história de amor é simples, na maior parte das vezes nesses tempos modernos somente um dos corações sai machucado, aconteceu comigo, eu me apaixonei, parecia recíproco, caramba, um homem que arranjava qualquer desculpa para me ver e que na minha frente ficava sem palavras, típico de romance classicista, lindo só de pensar, e no final eu me machuquei e fui machucada? Mas como? Simples, insistindo no erro, eu dava chances atrás de chances, apagava da memória os momentos ruins e deixava só os bons.

Era uma noite de quarta-feira e eu estava pensando, qual o problema comigo? Eu não me acho uma pessoa ruim, tenho meus defeitos como qualquer outra pessoa mas sou simpática com todos ao meu redor e mesmo assim tem pessoas que cismam em me desprezar, me diminuir na frente de outras, será que é inveja? Ou eu não aparento ser interessante? Sabe, acho que eu sou tímida demais. As pessoas sempre tentam ser melhores que as outras, imagine uma selva, os maiores se alimentam dos mais fracos, e os mais fracos tentam sobreviver com o que tem e se escondem de seus predadores, pronto, assim que se reconhece a pessoa tímida, eu sou assim, quando tento dar uma de social não tenho retorno e me escondo cada vez mais, ufa, quase que passo vergonha, ou será que já passei? O que as pessoas estão pensando? Será que estão rindo por dentro ou dizendo em pensamento que eu sou ridícula? Caramba, qual o problema comigo?

Muitos de nós temos tendência a nos rebaixar a aquilo que não somos, essa dos pequenos textos acima sou eu quando tenho meus surtos de ansiedade, todos esses pensamentos passam pela minha cabeça e eu me machuco cada vez mais. O que eu digo para meu eu surtado é que nem todos vão gostar de mim, ora, se até o cara mais legal que já pisou na terra, que foi Jesus Cristo não agradou a todos, quem sou eu para agradar? Metade das pessoas te cumprimentarão por respeito e outra metade nem olhará na sua cara, somente uma pequena parcela te admirará de verdade, quando verem uma pessoa rodeada de amigos saiba que nem metade daquelas pessoas é amigo de verdade, é tudo uma questão de interesse, igual quando você abre suas mensagens e em vez de ler a primeira da fila abre a que mais te interessa, da pessoa que mais te interessa. Todos somos assim, é natural, não acho o certo mas é nosso instinto. Eu vejo tantos vilões no mundo, mas quem mais me sabota é meu eu surtado. Às vezes eu acho que penso demais.