QUEM SABE, ELA PODE ME AJUDAR...

Bom, minha mulher sempre escutou do pai que não se envolvesse com paulista e desde pequena ELA se envolveu... até com dois amiguinhos gêmeos do jardim de infância que a tentavam seduzir com cerejas vermelhinhas de café recém-chegadas da fazenda do avô... ELA os olhava atravessado: “Plic, ploc...” (ursinhos de desenho animado?) - bastavam estas palavras tolas, talvez imaginassem um tabefe em cada um, fugiam para bem longe. EU?! Ofereci bolo, uvas da minha cada... eu havia igualzinho desde a véspera na geladeira da casa dela, desinteressada, fracassei, não a impressionei. Foi uma conquista muito demorada. ELA viajou anteontem com a promessa de sete dias apenas... Saudades da família. Digamos que não volte.

Assim, resolvi contratar uma candidata a esposa. Imparcialidade. Sempre bom ter uma ou duas na reserva. Omiti ser casado e a candidata a cozinheira-digitadora se derreteu toda. EU não tive a menor intenção de fascinar, seduzir, apenas a atendi usando uma camisa vermelha de Ariano, traje comum, ingênuo.

Contrato de seis meses depois um ano e um máximo de sete. Para testar o raciocínio lógico, fiz perguntas inusitadas, isto é, fora do padrão e ao final da entrevista é que EU testaria o sabor do beijo (a fulana recuou) e a força do aperto de mão - nem muito forte nem muito superficial. Contato olho no olho. Desafios inesperados? Informações objetivas de ordem técnica, nada pessoal, íntimo, invasivo, tipo se não quiser, não responda. Apenas uma nova técnica, está em moda, amplamente divulgada entre recrutadores e gestores de empresas (headhunters) para saber qual a reação do/da profissional diante de desafios inesperados.

(Realmente preparada a casar comigo?)

“Sabe dançar?” Iha mulher odeia - não dá um passo... --- “Sabe cozinhar?” Tenho em casa alguém capaz de dar aula... Maravilhosa empadona de camarão. --- “Cite de cor 5 receitas da doçaria portuguesa.” Já sei - pudim de 11 gemas e......... --- “Sem constrangimento, qual a cor predileta para a sua lingerie?” Minha mulher investiga sempre na sexy shop, mas a romântica prefere cetim azul claro, rendinhas, quase arrastando no chão - tira para mim, depois do amor ELA repõe pelo avesso que é simpatia para sonhar com o homem amado. --- “Num súbito incêndio, o que escolheria salvar - diário de sua vida amorosa, o gato de olhos verdes ou a geléia de morango” Foi até engraçado. Violenta briga de gatos no telhado, ELA anotando emoções pessoais, nenhuma chuva e um súbito raio caindo nas proximidades... Os gatos despncaram e a briga continuou no chão. A casa pareceu estremecer A apavoradinha esqueceu momentaneamente que poderia haver um leitor curioso no diminuto espaço geográfico da sala e correu para fora com a geléia na mão, frasco ainda intacto. Não entendi! --- “Cinco minutos para falar sobre uma religião que não é a sua,sem denotar preconceito algum. Não, minha mulher se exalta, assumida rejeitante, e em segundos mostra o lado sedutor-hipnotizador que vem atacando o brasileiro já há algumas décadas - é decisória, nem a convidem: não gosta e pronto! Aí, começa a projetar uma viagenzinha defensora a Aparecida, esticando a Campos de Jordão, friozinho, fondue, compotas, figo cristalizado, queijos, licores... melhor mudar de assunto. Falo em agnosticismo, para provocá-la, irritá-la......... e me aplaude, contentíssima!!! --- “Demonstre que é capaz de colecionar recortes de jornal que me inspirem contos e crônicas.” A perfeitinha-eficientíssima tem um mínimo saco plástico de sugestões e deste ninho podem sair - saem sempre, aliás - multiplicadores coelhos. --- “Fale sobre seus defeitos e qualidades.” Defeito grave. EU abominaria se a candidata se declarasse perfeccionista e detalhista, do tipo que implica com excesso ou escassez de acento agudo e me diz - ‘mil vezes’ - “corrija!” Qualidade vital: saber me catequizar-enrolar sem que EU perceba. --- “Explique a união (união?) do trio Pierrô-Colombina-Arlequim.” Ter um vizinho italianado que conhece os sonetos de Dante no idioma original só não é possibilidade de perigo porque o galã aqui se auto garante. Lábia e charme caseiros. --- “Cite três medos.” Que EU arume outra, que EU arrume outra,que EU arrume outra. -- “Você abdicaria de pensão em caso de divórcio” Já fui avisado: 75% do meu salário e bloqueio de todos os meus bens literários. --- “Formação acadêmica.“ - Além do ensino médio /a secretária efetiva diz que psicologicamente EU a impeço de cursar Letras... que vai um dia fugir de casa e voltará diplomada em Literatura/, há em envelope com 28 certificados de teleducação: “Para me recrear antes de conhecer você!” Técnicas gerais de escritório... até comunicação, turismo, garçom, camareira, porteiro-zelador e primeiros socorros. Mostrou. EU não sabia ter em casa uma ‘quase’ gênia, geniosa sim.

Meu pensamento muito distante, não escutei com atenção o que a moça me respondia. Agradeci, despachei e fui comprar uma passagem aérea.........

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FONTE (para inspiração):

“Muito além da competência profissional” ´- Rio, jornal O GLOBO, 5/4/15.

F I M