MONOLOGO DA GRAVIDA (p/Thais Falleiros)

MONOLOGO DA GRAVIDA

-Atende logo telefone... Três toques e nada... Ai... Ai...

-Graças a Deus! Foram quatro toques para que o fone fosse atendido e eu estou ligando por causa de uma emergência... Pensando bem... Não é bem uma emergência é mais uma informação?

-O senhor tem teste para gravidez?

-Se eu quero um teste de gravidez, é para usar de enfeite de mesa... Ou para usar como cotonete... É lógico meu senhor se eu quero um teste de gravidez é porque estou grávida... Ou não grávida... Ou seja, estou na duvida... Responda-me tem ou não tem?!

-Não estou sendo grossa, estou com os meus hormônios à flor da pele. Sou uma mulher que pode estar grávida. Num mundo que está poluído, num mundo onde o anticristo pode estar encarnado ai... Meu Deus... E se meu filho for o “Demo”? Buá...

-Graças ao Bom Deus, a Nossa Senhora da Escada e qual o seu nome?

-Raimundo?

-Certeza que é esse nome?

-É só Raimundo?

-Buá... Raimundo Nonato... Buá... Tô grávida com certeza... Buá... Isso é pressagio divino... Buá...

-Euuu! Estou calma!

-Quero... Exame para gravidez o mais seguro e também três caixas de Rispedar*.

-Rispedar* meu senhor... R de ridículo, I de idiota, S de saco de vento, P de pateta, E de estúpido, D de débil-mental, A de anta paralitica e por ultimo R de ridículo novamente...

-Eu agressiva?

-O senhor está vendo coisas onde as coisas não existem, eu apenas associei palavras aleatoriamente às letras do meu medicamento.

-O senhor tem o Rispedar*

-Tem?! Ótimo! Tem três caixas?

-Ai... Ótimo!!!

-Tenho receita meu senhor... Controlada... Em dupla via, como manda o figurino...

-Não meu senhor é o meu papagaio que vai tomar... Eu grossa?

É o senhor que não entende como uma mulher se sente grávida, me sinto um barril de banha, uma ogra, a princesa Fiona sem um Shrek... Ou até mesmo um burro falante...

-Eu gritando!?

-Não estou gritando!

- Sei o que o senhor não é psicólogo... Sei que é medicamento controlado... Grávida não pode tomar?!

-Como assim?

-Sei meu senhor, olha lá o senhor esta conversando com uma advogada, bióloga, mecânica com licenciatura em filosofia, mãe de santo e beata fervorosa de Nossa Senhora da Escada e biodegradável ainda por cima... Sabe o que é isso?

-Como assim?!

-Meu senhor...

-Passar bem então...

Buá... Buá... Buá...

-Minha Nossa Senhora da Escada, como tem gente ignorante neste nosso mundo, se fosse lá à França, eles iam mandar o medicamento com vinte e cinco por cento de desconto... Não cinqüenta por cento de desconto e um Milk Shake de chocolate duplo para brindar meu filho, acredita santinha que o filho da puta falou que com esse tanto de curso que eu tenho eu sirvo mais avó alguém e não mãe. O mundo está perdido minha santinha...

-Tenho que me acalmar...

“Querida Nossa Senhora da Escada”

“Não me deixa que eu entre em cilada”

“Seja essa armada por humanos”

“Seja essa armada por inumanos”

“Caso eu vá para os infernos sem fim”

“Desça sua escada levando-a até a mim”

“Querida Santa seja a dona de minha tutela”

“Prometo andar na vida com cautela”

“Amém”

(André Zanarella 15-11-2011)

-Deixa para lá minha Santinha querida, agora que orei tô outra, to mudada...

-O mais difícil eu já fiz, foi achar um doador... Que noite... Eu linda, produzida, uma pantera no cio, ovulando mais que salmão na corredeira, e no “RAIBOW” muito carne para ser escolhida... Ai...

- Tinha o Anthoan, nome de Frances num baixinho vindo de Pernambuco, lá da cidade de Nossa Senhora do “O”, lindamente típico nordestino, baixinho, troncudinho, orelhinha de abano, mas tinha uma beleza exótica, mas essa beleza exótica me deixou na duvida, ai pensei bem, mas pensei bem mesmo e fui com ele. Na hora “h” resolvi não aceita-lo. Que medo... Que medo mesmo... O cara parecia um jegue, alias coitada do jegue. Como é o feminino de jegue?

-Ai... Meu Deus, feminino de jegue?

-Dicionário... Dicionário... Dicionário...

-Buá... Não acho o dicionário...

-“Jeguea”, “Jegoa”, como é o feminino de jegue?

-Buá... Vou ser mãe solteira, o que o mundo ira falar de mim?! Eu Maria Jose uma mulher moderna... Buá... Moderna é por isso que eu engravidei, pois serei mãe moderna, independente, eu arrumei o meu filho sozinha, mas, pensando bem, não tão sozinha assim, teve ajuda de alguns centímetros.

- Hum... Nossa Senhora da Escada que centímetros!? Tinha eu acabado de sair do cantão com o Anthoan jegue da Silva e lá estava o homem mais lindo da historia. Santinha, a senhora não imagina o tanto que o cara era lindo, o homem era um Deus Grego, aquele tal de Adônis...

Olhei para ele, ele olhou para mim...Eu lambi os lábios, ele arrumou a mala, nós nos catamos nos beijos, era língua para tudo que era lado e ele me levou para um reservado... Imaginei tudo que é besteira, Kama-sutra foi pouco, minha Santa, não é que o cara realmente era um Deus grego... Santinha quando ele abaixou a calça eu perguntei:

“-Tá duro?”, ele ainda teve coragem de falar que era um pouco pequeno... Minha Nossa Senhora, o negocio era tão pequeno que a senhora não faz idéia... Imagina o pinto do Piu-Piu... A Senhora imagino?... O pinto do Piu-Piu é grande perto do negócio do Deus Grego... Ai ele fala com ar de comedor: “Dá uma chupadela ai boneca?!...” Minha Nossa Senhora da Escada, boneca o rabo dele, desde quanto eu tenho cara de travesti, ou cara está vivendo em século errado ou me chamou de travesti na cara dura... Como sou boa católica e amo o próximo, fui encarar aquele projeto de pinto. Nossa Senhora, aquele pinto nunca viu um papel higiênico depois de uma mijada, aquilo ali não era esmegma era fabrica de requeijão vencido e sem contar que a fimose ele era tão grande que o pinto dele parecia mais um Shar-Pei do que um pinto... Essa foi boa, não foi minha santinha?

-Minha santa, eu bato na boca três vezes perante a senhora, o Deus grego vai ter um câncer no esboço de pinto dele por falta de higiene e depois esses homens falam que xoxota é fétida... O caralho minha santinha... Desculpa a boca Santinha... Exaltei-me

-Nossa Senhora da Escada, não consegui encarar o micro pinto do Deus Grego, que noite, um pinto de jegue...Como se chama a fêmea do jegue? Vou anotar na mão... Bem um pintão outro pintinho... RS... Eles podiam fazer uma dupla sertaneja Pintão e Pintinho... RS RS RS ...

-Minha Santinha, ai que eu fui até a escada da boate... Subi e desci três vezes rezando a sua oração, com a fé que eu tenho na Senhora e lá no fundo eu sabia que a Senhora, minha Santinha, iria ajudar essa sua devota bióloga biodegradável e mulher moderna e independente que sou, a arrumar um homem com “h” maiúsculo, todo simétrico, lindo, um garanhão... Garanhão tem pintão?!... Garanhão não, um homem com um pinto na média, arcadinho e meio torto para esquerda... E na minha terceira subida da escada na terceira dose de Catuaba Selvagem com Vodka e laranja lá estava ele... Preciso fazer um xixi já volto...

-Por que escrevi Jegue na mão?

-Ah!

-Lembrei! Qual a fêmea de Jegue?

-Minha Nossa Senhora voltando ao assunto, só vou reforçar a palavra jegue na mão... Pronto... Lá estava o Super-homem, um Thor, um homem loiro, com o martelo de Odim dentro da calças. Ele era lindo de morre... Eu na hora puxei o decote mais para baixo, passei o meu batom vermelho Ferrari... Virei minha bebida, coloquei uma montanha de bala na boca e respirei fundo, fui falar com ele...

-Buá... Ele me chamou de “amigaaa”, ele usou tanto as na palavra que me deu ataque de labirintite, Chamou o barman de amor, pediu duas pinas coladas, viu em meu rosto uma marca de expressão e inúmeros pés de galinha, indicou um Reniw* platinum para os olhos e lábios, um Reniw básico para o resto do rosto, meu batom vermelho Ferrari esta “démodé” que a moda agora é a cor morango choque e como minha boca esta desidratada indicou um batom para uso diário chamado batom hidratante de acabamento da tonalidade rosa chic...

-Santinha, a Biba é revendedora Avon, Natura, calcinha, faz unha, performance em festa gay, miss parada gay de Pelotas, participou do filme salto em alturas com a vara do visinho... Deu-me receitinhas rápidas... Um minuto santinha... Olha aqui santinha... Patê de Cebola, Bolo de carne, Carne de panela com cerveja preta, Ebó de Quiabo... Desculpa minha Santa, ele é filho de Iansã e também lê aura e receitou um ebó com sete ovos e alguns quiabo... Santinha da Escada que absurdo de mundo este?

-Ai pegou pesado, já tinha tomado a minha mistura mágica, as pinas coladas do Thor, tinha tomado uma bala com o deus grego?... Não lembro... Mas, tinha dado uns tapa no neguinho do Anthoan Jegue... Qual o nome da fêmea do jegue?... Agora não importa... Lembrei de uma musica que falava assim: “vinha caminhando com fé, para ver se encontrava uma amiga de fé...” pedi um Martini* com cereja e depois lembrei outra musica “... no sino da igrejinha faz Belém bem blom...” e ai eu pedi um 51, depois disso pedi uma dose de cada misturei e comecei a dançar... Santinha, ria como louca... E foi assim que conheci o João Claudio...

-João Claudio... Não lembro a idade...

-Estava dançando ou no bar? Não me lembro... Ele me puxou pelo cabelo... Eu acho que eu levei o para o cantão, ou foi ali mesmo, ou foi no carro, estacionamento, não lembro minha Nossa Senhora da Escada, o menino era um Homem Aranha, Santa... Ele me agarrava... Mordia os peitos... Mas mal ele colocou o pinto para fora já lançou teia ali mesmo... Pensei na hora... Acabou... Que nada o homem era fogo... Começou a me beijar e ... Ejaculou... Santinha se ele bombou três vezes foi muito... Mas o Homem-Aranha era bom de negocio, eu de peito para fora ele foi para o terceiro tempo... Gozou na quarta ou quinta estocada, pedi para me tocar e ele vomitou... Tinha que ir pois, os pais estavam ligando no celular e estavam esperando na porta da boate... Idade? Boa pergunta Santinha... Sobrenome? Outra boa pergunta... Ele ia prestar um vestibular teste para treinar para o ano que vem... Lembro disso...

-Santinha deixa disso, sou resolvida, o que está feito esta feito. Eu quero é mais saber como se chama a fêmea do jegue, pois na minha vida faço tudo de caso pensado.

-Cadê o dicionário? Por que eu queria o dicionário? Olha um incenso...

-Incenso de cravo é para dinheiro, arruda é descarrego, olha este aqui...

-Pombo gira da noite, Pombo gira do dia me traga felicidade...

-Vixe... Santa da Escada quase que eu incorporo agora... Que minha Padilha seja testemunha que não foi por acaso... Que Alah seja testemunha que não foi por minha vontade... Alah... Alah... Alah... Alah... Santinha no mundo de hoje temos que acender uma vela para senhora e rezar o alcorão, vai que uma mulçumana bomba esteja de nosso lado? Se ele acha que sou mulçumana ele fica com dó e não explode a bomba...né

-Bem... Eu serei mãe... Mãe é considerada na concepção ou no parto? Boa pergunta, vou anotar para perguntar para o meu obstetra... Mas, eu, Maria José serei uma mãe moderna, independente bióloga... Como serei mãe, nada de mentiras, quase bióloga, Né! Afinal, tranquei a faculdade no segundo ano.

Também sou quase advogada, pois tranquei a faculdade no primeiro ano, ficar decorando lei e lei não é comigo se for para ficar fazendo teatro na frente de juiz, vou ser atriz, pelo menos ganho para distrair e não para... Deixa para lá.

Sou quase filosofa, mas dar aula não é comigo, o curso de modelo larguei no primeiro mês, o de fotografa na ultimo semestre ... Minha vocação religiosa se perdeu quando o padre Juca foi preso por pedofilia e minha carreira de mãe de santo quando queriam rapar minha cabeça, mas hoje eu sei que Deus é um só e ele é amigo de minha santinha a Nossa Senhora da Escada.

-Santinha! Responda-me por onde anda aquele mau pedaço de caminho do padre Juca, ele podia bem ter feito sem-vergonhice comigo e não com os meninos da paróquia, para mim nem bala ele precisa dar, apenas um pouco de salsicha...RS

-Buá... O que vai ser de mim na minha família? Buá... Pensou santinha, eu mãe solteira, num mundo cruel onde as pessoas não são biodegradáveis como eu? Santinha cada dia tem mais mulher e até homem com prótese de silicone no peito, na bunda, homem com prótese de silicone no pinto, no tórax e tanta prótese e tanta plástica que o ser humano esta deixando de ser biodegradável e esta virando poluidor até na sua morte... RS...RS...RS...

Eu não minha Santa, sou uma mulher gostosona, natural, biodegradável com peito no tamanho certo, apesar de que ele podia ser maior um ou dois números..., analisando agora podia na verdade ser menor... Agora que o meu filho virá para este mundo, Pâmela e Sheila, aguardem, apos amamentação meu peito será pop-star, ele ficara do tamanho certo... Alem que durante a amamentação ele irá produzir vinte litros de leite por dia, vinte é pouco ou é muito?

-Tenho que perguntar isso para o meu obstetra...

- Anotado...

-Ai... Meu Deus... Minha Santa... Minha Pombo-gira... Sua alérgica a lactose e se ... E se ... Ai... Não quero pensar... E se me filho for intolerante a lactose?

-Será que eu consigo fazer leite sem lactose? Buá... Se, tem leite no supermercado leite sem lactose é sinal que vaca faz leite sem lactose, então por que eu não?... Buá... Meu Deus... Ai... Ai... Agora que pensei, eu sou intolerante a lactose como vou produzir lactose? Buá! Se eu sou intolerante será que vou morrer? Meu filho será órfão? Qual o sobrenome do Homem-Aranha? Qual o nome da fêmea do jegue? Sem pânico! ... Maria Jose, respira...

-Respira...

-Lava o rosto...

-Ufa! ...Já sei vou fazer estoque de leite de soja.

-Cadê o dicionário?!

-Quanta coisa que eu comprei e nem abri...

-Achei o meu mapa astral, Gêmeos isso eu sabia sou do dia dez de junho, ascendente em peixes, lua em libra e meio de céu em sagitário, tem tanta informação neste mapa que eu nunca li inteiro, mas o que importa é a conclusão, vamos lá...

“Personalidade contraditória, um tanto que instável...”

Quanta besteira dinheiro jogado fora este mapa astral, aqui diz que seria boa escritora ou atriz, que sou desinibida, tenho boa oratória...

-Quanta mentira sou tímida ao extremo... Apesar de que o meu primeiro beijo na boca eu levei um soco na cara do Dani.

-Santa, eu tinha um comichão quando eu via o Daniel, todo loiro e lindo, ele corria no pátio da escola, ele era o centro das atenções. Eu era apaixonada pelo Daniel. Um dia a tia Ivani estava distribuindo tinta guache para a gente, eu levantei fui até a cadeira dele, tasquei um beijo na boca dele. Ele virou me deu um soco no olho. Escândalo, minha Santa, minha mãe e meu pai foram chamados na escolinha maternal, me colocaram no psicólogo, só porque eu mostrava e aceitava minha sexualidade... Coelhinho no meio das pernas até hoje em dia é coisa boa... Mas isso é coisa de criança. Aos doze conheci a Aninha ai sim beijei na boca.

-Agenda velha...

-Chocolate velho...

-Aqui tem uma foto da Aninha, que Saudades...

-Minha Santa da Escada eu beijava muito, mas beijava muito mesmo a Aninha e a gente só beijava na boca para treinar, eu queria por a mão na borboleta dela, mas ela falava que era pecado, então enquanto eu beijava a aninha eu sempre esfregava minhas coxas uma na outra até dar um negocio... Etá negócio bom... Isso não era putaria, a gente se beijava em casa, alias a gente treinava o ato de beijar e a gente ia às festinhas e beijava mais ainda... RS. RS. RS... Lembro que eu e a aninha disputava quem beijava mais RS. RS. RS... Até o Ubu´s eu beijei... RS. RS. RS que mau hálito o menino tinha, qual era o nome dele? Santinha o Ubu’s não devia tomar banho uns três meses, mas aposta é aposta e eu ganhei peguei o menino com mau hálito e tudo mais e tasquei um beijo de língua nele RS... RS... RS... E a aninha precisou mostrar a pepeta dela na festa... RS... RS... RS... Aninha borboleta... Ficou sendo o apelido dela que saudades dela...

-Santinha eu tenho muitas saudades do meu tempo de menina, mas agora sou uma mulher estável, recatada, decidida e graaaavida... buaaa... Ai... Minha Nossa Senhora da Escada o que eu fui fazer...

-Já sei vou fazer o teste do cloro, xixi com cloro se mudar de cor estou grávida e se não mudar não estou... Buá... O que irei fazer com essa bata que eu comprei? Vitaminas? Extrator de leite? RS... RS... RS... Tudo bem... Se eu não tiver grávida faço uma doação, afinal nos mulheres biodegradáveis somos praticas decididas, desapegadas e modernas, mas essa batinha aqui... Esta aqui eu não vou dar nem a pau, não dou mesmo, vou guardar no meu baú junto com a minha Barbie veterinária, minha Barbie medica, minha Barbie advogada bem minhas 42 Barbie diferentes, sou fanática bela Barbie, não posso ver uma nova ou um acessório para ela que eu tenho que comprar, elas eu não dou mesmo minha Nossa Senhora da Escada... Tirando as minhas bonecas eu tenho minha coleção de sapatos, eu tenho,... Hum... Hum... Perdi a conta de quantos pares de sapatos eu tenho, mas tirando a coleção de Barbie, os sapatos, chapéus, cachecóis e bijuterias eu sou bem desapegada das coisas materiais... As minhas imagens da Nossa Senhora da Escada, estas eu não dou mesmo, afinal minha santinha a Senhora nunca me deixa na mão. –Cadê o dicionário?

-Santinha eu sou tão desapegada com coisas materiais que eu dei minha coleção de Nossa Senhora Aparecida embora, antes eu era devota da Oxum, mas descobri que sou de Oxumare com Logunede ou seria Logun com Oxumaré? Não me lembro, mas lembro que queriam raspar a minha cabeça. Cai fora mesmo. Nos meus cabelos para raspar só pagando... E olha que já ofereceram muito dinheiro.

-Vou ligar na Farmácia

-Será que vai me tratar bem?... Tentarei...

-Um...

-Dois...

-Alô, foi com o senhor que eu falei a outra vez?

-Desculpa meu senhor... É que eu estou grávida, ou melhor, acho que estou grávida e muito nervosa... Sei meu senhor... Vamos começar novamente?

-Queria uns dez testes de gravidez...

-Aqueles que parecem uma caneta ou aqueles que parecem um pendrive...

-Qual marca?!

-Desculpa...

-Sei não me senhor... Quais têm?

-RS... RS... Não é do senhor não, todos têm nome em inglês... Vai ter teste assim na China... RS... Qual a sua esposa usa?

-O senhor não é casado?

-Sua namorada?

-Não precisa engrossar, faz o seguinte, eu contei oito marcas, manda dois de cada... Legal... Viu como com educação tudo se resolve...

-Meu senhor, eu não estou sendo irônica... Bem... Outra pergunta: Eu tenho aqui, a receita do medicamento Rispedar*, receita controlada em duas vias, cada retroativa de uma semana, quantidade para três caixas, o senhor tem como entregar o medicamento e a gente preencha aqui o formulário da receita...?

-Sei meu senhor... Mando por fax agora mesmo o meu RG... Senhor, mando sim.... Doutora Filomena Jung... É a famosa psiquiatra... Não sou louca não meu senhor... Meu senhor... Nós sabemos tem muita gente famosa, que tem depressão, personalidade bipolar e outras coisas mais que da até dor de cabeça em pensar... Antes remédio controlado que carreirinha branca, não concorda?

-Mas, como eu ia falando e o senhor interrompeu, nós mulheres modernas e biodegradáveis e poli-profissionais...

-Poli-profissionais meu senhor vem do latim, pois também fiz faculdade de latim... Poli, P O L I, é o mesmo que vários, varias, então meu senhor como eu ia falando e o senhor me interrompeu. Nós mulheres independentes e poli-profissionais... Não entendi a pergunta?

-Sou uma “entertainer for children”... O senhor não sabe o que é isso?... Acorda meu senhor, que mundo nós estamos... É uma profissão muito em moda lá fora, sou uma performática infantil...

-Ainda não entendeu? Eu animo festa infantil... TÁ BOM ASSIM!!!

-Eu eu eu eu eu eu eu, escuta bem, Euuuuu sou uma mulher desapegada, biodegradável e independente EU não quis exercer nenhuma profissão, estudei por prazer e só vou à psiquiatra por que papai quer.

-Como assim papai quer?

-Meu Senhor quando eu tinha dezessete anos e quis minha independência, lembro como se fosse hoje, meu papai acendeu um charuto cubano e papai falou: “Filha só dou um apartamento e sua mesada se você for se tratar com a Dra Filomena”, como EU sou uma mulher moderna e independente EU falei para ele: Trato feito, mas quero um carro e o tanque cheio todo mês. Entendeu...

-Meu senhor, eu não quero ser grossa, manda só os testes de gravidez, depois passo ai nessa... Nessa... Lojinha de conveniência disfarçada de farmácia e compro o MEU medicamento..

-Tenho cadastro sim meu senhor, desde mesmo numero de telefone que eu estou ligando... Se eu estou ligando dele e ele é fixo, é lógico que eu estou em casa, ou o senhor acha que eu estou numa pescaria no Araguaia?...

-Desculpa... Desculpa... Desculpa....

-Sou eu mesmo meu senhor, esse mesmo endereço... Vou pagar em dinheiro. Um minuto vou ver na carteira... Não precisa de troco... Só isso mesmo... O Rispedar*... Esta bem... tchau!

-Acho que para desestressar vou tomar um banho... Banho é tudo de bom... Toalha felpuda, xampu, creme hidrante para cabelos, mascara facial, sabonete hidratante, oleozinho para o corpão, meu amigo massageador de banho RS... RS... Não é coelhinho felpudo, mas serve... RS...RS... O que eu passo para essa minha barriga de gestante? Tenho: Óleo de amêndoa, óleo de cupuaçu, óleo de peroba, óleo de amora... Minha mãe me mandou escolher este daqui... Cupuaçu é ruim... Como sou teimosa escolho este daqui... Este aqui é legal, óleo SEVE, com certeza não me vai deixareu ter estrias na minha barriga de gestante...

-Dicionário... Feminino de jegue....

-Pais & Filhos em casa?.... “Conversando com o seu filho no útero” e com essa que eu dar meu barro...

-Santinha acredita que não consigo soltar nem bum?... Quanto mais um barro?... Fui lavar a mão esta sem água... como vou tomar meu banho Santinha.

-minha nossa Senhora da Escada tem que ser filho menino. Chamara Cauã João, não muito comum, Joaquin François, não nome afrancesado nem pensar, pois ai vai lembrar-me do Anthoan e da Anaconda que o menino tinha no meio das pernas e vou ter pesadelos... Já sei.... Luiz Garibaldi, não parece nome de personagem infantil, ai os amiguinhos do meu filho vou chamá-lo de penoso, bicho esquisito... Nem pensar, nada que lembre personagem infantil... Bem... Atila não nem pensar também, pensou se o menino vira psicótico, se chamar Atila bem capaz de ser a reencarnação da coisa ruim santinha, Bem chamara João, Pedro, André, Lucas, Mateus, com certeza será nome de um apostolo, vou escrever o nome dos dez apóstolos ou seriam onze apóstolos.... Um minuto santa...

-Atende....

-Atende....

-Mãe, rapidinho, é caso de vida ou morte, quantos apóstolos Jesus tinham?

-Doze?! Certeza?! André, João, Tiago, Tiago.... Parou mãe, a senhora repetiu... A senhora só me enrola... tchau!!!

-Santinha será nome de Apostolo com um nome temático, tipo Kunta, Mandela, Aramis, mas no nome penso depois... Agora quero o dicionário... Devia ter perguntado para minha mãe como é o nome da fêmea do jegue... Afinal minha mãe é heptacampeã de palavras cruzadas

-Cadê o dicionário?

-Mas será menino com certeza... Estou com pressentimento que será menino, alias isso não é nem pressentimento é certeza de mãe, pois menino homem é tudo de bom, mulher só leva na vida... Levou a culpa da maçã, sem contar que levou o negocio do Adão e coitadinha da Eva ela nem tinha uma amiga Aninha para treinar as coisas. Tem dores de parto, tem cólica menstrual, leva aquilo... Ai minha Nossa Senhora da Escada, estou com TOC estou repetindo tudo... Santinha mulher tem que abaixar para fazer xixi... Olha o absurdo homem coloca a mangueira para fora faz xixi balanço esta pronto, mulher tem abaixar a meia calça, calçinha, erguer vestido, não precisa ser nessa hora, ai tem que enxugar as preguinhas de dentro de fora da lateral do meio... Santinha dá um trabalho tão grande dar uma mijadinha que às vezes eu seguro até não poder mais...

-Dicionário... Dicionário

-Graças a Deus Santinha, vou ficar nove meses sem menstruar, por isso que eu quero filho homem, pois nos mulheres somos bichos esquisitos todo mês sangra já falava a cantora, isso pode traumatizar... Santinha eu que sou uma mulher moderna e fui uma menina moderna fiquei traumatizada, lembro como se fosse hoje aquela dorzinha de barriga estranha e quando vi, aquela quantidade absurda de sangue... Desmaiei na hora santinha... Acordei... Desmaiei... Nem sei o que eu tinha pensado, achei que o meu coelhinho tinha forçado a barra... Depois achei que fosse uma tuberculose vaginal corri pegar a Barsa* e o Mirador* e não achei nada, ligo a televisão e lá estava o personagem do filme tossindo e pondo sangue no lenço, ele estava tuberculoso... Desmaiei... Acordei liguei para a Aninha ela falou da amiga da prima dela que morreu de câncer no sangue... Santinha foi ai que fiquei devota da Senhora, peguei o livro de santos de minha mãe e lá estava à senhora... Foi amizade na certa e mal rezei para a Senhora minha mãe chegou a Senhora lembra? RS... RS... RS...

-Minha mãe explicou tudo para mim, me deu um Modes*, o negocio parecia um tijolo no meio das pernas, fomos na farmácia, ela falou para todo mundo que conhecíamos que agora eu era moçinha. Comprei Sempre Livre*, gastei no primeiro dia de menstruação dois pacotes inteiros. Trocava o absorvente a cada trinta minutos... RS. RS... RS... Santinha e a neura com o cheiro de massa de tomate podre que eu tinha RS... RS... RS... Fui passar desodorante na minha pepeta e quase morri RS... RS... RS...

- Nesse dia em diante virei moça, comecei a evitar os lugares que os meninos sentavam com medo de engravidar, Santinha achavam que os espermatozóides tinham super-poderes eles saiam dos pintos e iam voando para os nossos óvulos... RS... RS... RS... Depois que me explicaram que só a Senhora foi mãe virgem comecei a evitar igrejas, vai que um anjo ou Deus me escolhesse para a nova mãe-virgem? Por isso minha Santa rapidamente eu me transformei numa mulher e hoje eu sou mulher, alias sou MULHER com todas as letras grandes, decidida, independente, super bem resolvida, biodegradável e grávida de um... Me... Ni... No...

-Dicionário?

-Dicionário?

-Qual o feminino de jegue?

-Meu filho chamara Ramon Antonio, pronto decidi... Anotado numa folha o nome... Agora coloco embaixo de minha Santa... Será lindo, terá um pintão e ser comedor... Posso pedir isso para a Senhora?... Melhor não né?

-Incenso?

-Exu amigão meu filho será Homem, bem dotado e comedor... Pronto

-Desculpa minha Santa... Isso é força de costume, mas como eu ia falando, homem é tudo de bom, quando Deus fez Adão e Eva,tenho a certeza absoluta que Deus fez a Eva em primeiro. Ele anotou tudo o que tinha de errado e começou a consertar: Exteriorizou tudo, tirou o senso de higiene, melhorou tudo.

-Desculpa minha Santa, soltei um punzinho, alias meio podrinho, Santa se eu faço isso perto de alguém sou crucificada, ou apedrejada como sua amiga Madalena, agora homem alem de peidar alto ia disputar quem peida mais fedido e quem arrota mais alto... RS... RS... RS... Ainda bem que o incenso que eu acendi é dos bons minha Santa, isso se chama instinto materno. Bom presságio.

-Dicionário?

-Fêmea do jegue?

-Outro dia tive uma infecção por trichomonas, nos mulheres fedemos carniça com ela o homem fica inaparente. Eu falo Deus puxou o saco dos homens, por isso Santinha meu filho tem que ser homem. Santinha na sua época mulher não tinha que cuidar do cabelo, fazer unha, limpeza de pele, academia e dieta, gasto a maior grana Santinha vai uns 10% da minha mesada...

-Santa e o tanto que temos que gastar com roupa? E os detalhes? Se a calcinha se marcar muito é vulgar se não marca é puta por que esta sem calcinha... Mas graças à senhora minha Nossa Senhora da Escada eu sou uma mulher que não se preocupa com isso, apesar de que só uso calcinha combinando com a roupa. Meu filho será homem seja menino ou menina.

-Cadê o dicionário?!

-vou comprar carrinho azul, roupinha azul, carrinho de bombeiro, carrinho de policia, caminhão... Caminhão não, isso é coisa de pobre e meu filho será rico. Comprarei videogame, bicicleta, bola de futebol de salão e de campo. Desde pequeno meu filho vai coçar o saco sem problemas, afinal se tem muito homem que faz isso em publico e ninguém fala nada, então por que o MEU filho não vai fazer, tem homem tão porco que coloca a mão por dentro da calça e a mulherada acha lindo, eu NÃO ACHO, mas meu filho coçará o saco para pegar essa mulherada que gosta, eu acho RIDICULO E FALO ISSO, afinal eu sou uma mulher liberada, moderna, feminista e biodegradável.

-Meu filho será o machão. Certo minha Santa? Vou assinar Playboy, Private, Men´s Heath... Pensando bem, essa não, afinal tem muito homem sarado e vai que o meu filho troque de lado por isso, mas vou assinar com certeza absoluta Placar e Quatro rodas, ou não? Seria melhor assinar a turma da Monica.

-turma da Monica, a Monica vive brigando com a aparência, afinal o regime machista dos quadrinhos impôs que ela é baixinha, gordinha e dentuça... Mal resolvida ao extremo, pois não se aceita e desconta os problemas dela nos outros, a Magali é com certeza bulimia, afinal uma pessoa que come como uma troglodita e é magra daquele jeito só deve fazer bulimia, ou seja, os exemplos de mulher desses quadrinhos são medonhos minha Santa... Os homens têm o Cascão que é um porco, que a mãe e o pai não se impõem, pois não sabe pegar o moleque de jeito, com certeza ele será marginal quando crescer e o Cebolinha, um é disléxico que os pais não mandam para o fonoaudiólogo e ainda por cima vive sofrendo buling da Monica, essas revistas só tem mau exemplo, vou assinar Playboy mesmo.

-Santa Nossa Senhora da Escada e se for MENINA?

-Bua... Bua... Bua... Bua... Bua... Bua... Vou chamá-la de Darci, só Darci ou Ceumar, não me lembro de nenhum outro nome bua... Bua... Bua... Quero um filho, se meu filho por filha será sapatão, ai vou me mudar para São Paulo ou Nova York ou Buenos Aires, já decidi qualquer cidade grande, Ela será o meu príncipe encantado e quando formos visitar os meus pais brinco de faz de conta com o meu filho e o visto de mulher... Resolvido... Adoro ser esta mulher moderna, independente, resolvida e liberada que eu sou, e se meu filho for mulher será HOMEM... DIADORIM, eu lembrei, é o nome que terá minha filha-homem

-Dicionário... Dicionário... Olha o que eu achei??!!

-Uma foto do Luis Guilherme com a Aninha, que saudades deles, perdemos a amizade por bobeira, quando o Luis namorou a Aninha ele pediu para ela me beijar que ele queria ver, ela me beijou... O idiota pergunta a Aninha sob juramento das três cruzinhas: “Quem beija melhor eu o Mazé?” a Aninha foi na lata “A Beatriz!”.

- bua... Bua... Bua... Fiquei tão chocada, a Beatriz, aquela sapata gorda e estilizava um homem... O Luis Guilherme ficou arrasado e hoje em dia esta morando numa fazenda Hare Chrisna. A Beatriz que apesar de muito masculizada arrumou um filho, Deus e Nossa Senhora da Escada que sabe como... A Aninha sumiu do mapa, saudades de nossas brincadeiras...

-Dicionário

-Olha o que eu achei um vinho, vou tomá-lo... afinal tenho que relaxar...que odor mara tem este vinho... Hum que delicia... Meu Deus!!!!!

- ainda bem que eu consigo vomitar fácil, pensou vinho com gravidez ai nasce um mutante com dois pintos ou com um olho só, ou com orelha de vulcano, ou nasce uma hermafrodita? Graças a Nossa Senhora da Escada eu consegui lembrar esse detalhe... Cadê minha agenda...

-“Tomei um gole de vinho! Pode causar mutação em meu filho?” A partir de agora só coisas saudáveis. Nada de salgadinhos e outras porcarias. Vou comer lasanhas congelada, hambúrguer, pão de queijo congelado e nada dessas coisas de boteco...

-Dicionário?

- estou com um desejo de... Torresmo, mas esse será uma exceção a única porcaria que vou comer é um torresminho do bar do Tião, mas um Torresminho e um bolinho de ovo... Depois só congelados de marca... Comida da minha mãe nem pensar, ela coloca a salada no cloro e desde quando isso tira o agrotóxico da sala. Abaixo as saladas e as frutas por causa dos pesticidas... Meu ou minha filho que será menino será saudável desde a barriga. Refrigerante só zero calorias, nada dessas barrinhas artificiais, vou comer bom-bom que é energético, yogurte, soverte, tortas e tudo que é de bom... Engordar um pouquinho não faz mal para uma grávida... Olhando bem para o espelho, será que posso continuar tomando laxante pos-comer?

-Cadê o dicionário minha nossa Senhora da Escada?

-Olha essa barriguinha que linda Santinha... Até sinto mexer algo que dentro... Linda... Estou com umas pontadas... Acho que vou mandar uma cartinha para o congresso... Voltou-se a água já tomo meu banho...

-ah...

-ah...

(campainha toca)

-Já vai...

(campainha toca)

-Já vai...

(campainha toca)

-Poxa... Não sabe esperar um minuto?

-Oi... Você é da farmácia? Obrigada! Pode ficar com o troco...

-Ei? Qual a fêmea de jegue?

-Acho que ele não escutou santinha... Que cólica estou com uma diarréia Santinha... Olha aqui o dicionário esta do lado da Senhora e eu achava que era a Bíblia.

- Jegue: Bras. (NE) Jumento; jerico. Classe gramatical de jegue:

Substantivo masculino

Separação das sílabas de jegue: je-gue

Plural de jegue: jegues

Possui cinco letras

Possui as vogais: e u

Possui as consoantes: g j

A palavra Jegue escrita ao contrário: eugej

O feminino de jegue é jegue fêmea.

-Bua... Bua... Bua... Bua... Bua... Bua... -Bua... Bua... Bua... Bua... Bua... Bua... Não acredito... Ai... Ai... Ai... Ai... Vontade de xixi... Vontade de xixi... Já volto minha Santa...

MEU DEUS!!! NEGATIVO!!!

-Santinha deixa estar... Vou à caça, está noite todos os gatos serão pardos... Escreveu não leu a Maria José Comeu...

André Zanarella 10-11-2011