Destinatário Desconhecido

(Este é um rascunho com palavras que nunca usei sobre sentimentos que ainda não existem e para uma pessoa que nunca encontrei).

Não queria ficar sem palavras então escrevi, apaguei e li diante do espelho para ficar perfeito, que nem filme. As juras do nosso amor eterno.

Planejei nossos encontros e na minha cabeça passei filmes das situações que poderiam ocorrer; criei saídas para situações que eu mesmo criei, como se fosse você. Estou prevenido para tudo. Eu faço todo dia da minha vida um capítulo de novela. E toda vez que repasso na minha cabeça dou um tom mais dramático que a realidade.

Enquanto penso em você, tento te achar em algum lugar, me perco dentro de mim. Vivo perdido sem sair do lugar, é só minha mente que sai e me deixa aqui, desalmado, parado, tão chato. Não sou capaz nem de fugir do mundo.

Eu passo a maior parte do dia pensando. Penso demais e faço de menos. Acho isso perigoso. Me decepciono ao refletir e perceber o fracasso que eu sou, olha só, nem te tenho aqui!

Aliás, por não viver nesse mundo eu tenho a impressão que finjo viver. Que finjo sentir ou me importar com qualquer coisa à minha volta. Eu só existo e olhe lá. Se ao menos eu tivesse alguém para me guiar. Olha sua falta estragando minha vida de novo! Você nem existe e me causa tantos transtornos.

Mesmo assim você é minha melhor e pior companhia. (Talvez eu goste de ser só. Do que estou reclamando?) Eu me contradigo e preciso de um oposto que me complete. Quem sabe completo eu pare com isso. Mas se eu for tudo ao mesmo tempo eu não preciso de ninguém. Então o que explica esse vácuo que eu sinto?

O meu cérebro não funciona como deveria ou eu tentaria ser normal e acharia alguém razoável que gostasse de mim. Já apareceram tantos. Mas eu só quero alguém que se encaixe nos seus padrões (E eu só conheço você. Mesmo que nem eu saiba que padrões são esses.)

Sexta-feira eu fico em casa escrevendo cartas para paixões imaginárias e futuras mas eu não estou apaixonado por você, não mesmo. Só estou dizendo o que acontece na minha vida com esse espaço que você deixou. Na verdade, nem chegou a preencher.

Não sou inteligente e não tenho sorte, eu só acredito. É um último vestígio de esperança que insiste em cutucar minha mente (Ou meu coração, escolha).

Eu te idealizei e vou me decepcionar então acho melhor te matar enquanto ainda há tempo. Tarde demais.

Essas pequenas coisas me deixam tão magoado, mas eu mantenho tudo oculto. Assim como te quero e procuro intensamente mas não deixo claro. Nada disso é claro! Estou aqui gastando as letras e só... Nada faz sentido.

Quando pego metrô, olho para cada rosto e penso que pode ser você. Tento imaginar a vida daquela pessoas, o que a fez estar ali comigo, porque o destino nos colocou no mesmo vagão. E quando ela desce eu penso que eu te deixei escapar e tenho uma vontade louca de sair correndo atrás e te agarrar pelo braço e sacudir e te olhar nos olhos e perguntar: "É você que está tirando meu sono? É você que foi feita para mim?" E eu saberia que sim pois quando nos olhássemos ia acontecer como nos filmes e o último capítulo da novela se consumaria com um beijo.

Tenho essa queda pelo impossível e sei que vou quebrar a cara.

Não consigo entender o rumo que as coisas tomam. Parece que é de acordo com a lua (Eu sou assim, inclusive).

Enquanto isso dura vou fingindo ser feliz, mas isso está crescendo e machucando aqui dentro.

Eu descarto rapidamente pessoas, como nada, enjoo fácil. Mas você, com você eu sei que seria diferente, pois faríamos coisas novas todos os dias e você seria uma nova pessoa a cada dia, que se adaptaria com meu humor. Eu quero demais, eu sei, mas se for você, é possível.

Isso está consumindo meus dias e simplesmente é impossível resistir à tentação de algo que eu criei e tem minhas medidas. Como transportei isso para o mundo real? Onde vou parar? Oh!

Ninguém entende esse meu mundo próprio, que eu toco apenas quando sonho. E ao te procurar já acordo cansado. Isso me deprime.

Talvez isso seja a única coisa que ainda me mantenha vivo e consciente pois minha vida sem álcool é um porre e me mantenho sóbrio em raros momentos para ter a lucidez de discernir seu rosto entre aqueles com quem passei a noite. Não adianta.

Mas essa busca vai acabar, eu sei disso, eu sinto nos meus ossos.

Estou adiando o final, o sofrimento. Quando eu colocar o ponto quer dizer que acabou e eu vou ter que mandar isso para algum lugar... Que nem eu sei.

Sr. Querido