O prazer absoluto

3h43 da madrugada. Toca a campainha.

- Você estava dormindo?

- Não! Sou uma boêmia. Nas segundas de madrugada eu costumo estar acordada para ver o espetáculo do surgimento da terça-feira…

Sem dar muita trela à ironia, ela continua:

- Tem cerveja? Eu preciso de uma cerveja..

- Cerveja? Desde quando você bebe? Mas de qualquer forma não tem. Hum, mas acho que tem tang.

- Bebo desde há 5 minutos atrás. Tang? Não é o tipo de substituição que se aceita.

- Poxa! Desculpe se eu não tenho cerveja para suprir seus ímpetos alcoólicos nas madrugadas. Mas antes de bater em casa.. tentou um bar? Um mercado 24h? Por uma reles quantia eles costumam deixar você levar as bebidas das prateleiras.

- Engraçadinha! Não tem nem vinho? Você sempre tem vinho…

- Vinho tinha até ontem.. Hum, mas tem o whisky do João. Aquele de R$8,00 que vinha com um copo de brinde.. e que ninguém conseguiu liquidar… fora isso e o álcool com eucalipto.. não tenho mais nada pra substituir a cerveja..

- Serve whisky barato mesmo.. Meu Deus! Cadê os copos que costumavam ficar aqui?

- Tá, tá… senta e deixe que eu pego o copo e o whisky e diga logo o que aconteceu..

- Eu estou precisando de apoio, sabia? Dá pra ser mais gentil? Você é minha melhor amiga, lembra?

- Desculpe, desculpe! Você sabe que eu tenho problemas em ser gentil há essas horas, ainda mais com sono. Mas conte-me o que te aflige, o que te consome, o que te faz querer ser uma daquelas pessoas com quem minha mãe diz para eu não andar, uma dessas pessoas que me tornei…

- Meu namorado é um sádico.

- Ah sim! Só isso? Devo começar com o discurso de que todos os homens o são, fazer brigadeiro e te oferecer filmes com a Meg Ryan?

- Você não entendeu.. Sádico no sentido literal mesmo…

- Oi?

- Certo, lembra do dia que passamos em frente ao Sex shop e tinha uma daquelas roupas de couro com um chicotinho acoplado? Lembra que rimos e nos perguntamos se alguém colocaria aquela roupa ridícula por livre e espontânea vontade?- Sim.. lembro.. e?- Eu descobri, e da maneira mais traumática possível que não só existem pessoas que usam aquelas roupas, como também namoro uma delas…

- Ai meu Deus! Me dá uma dose disso aí também.. e continue..

- Pare de rir caramba, é sério!

- Claro que é.. é muito sério (hahaha) Continue..

- Então.. saímos hoje.. e fomos para a casa dele, depois desses dias de namoro.. pensei “é hoje”. No começo tudo transcorria naturalmente. Beijos aqui, amassos ali.. até que veio o “posso te amarrar?”

- Amarrar? hahahahahaha

- Posso continuar?

- Claro, claro. Desculpe, não ligue para os meus risos.

- Bem, eu pensei que ele estivesse brincando..sei lá.. mas disse que tudo bem.. Então ele abriu um armário, pegou umas cordas grossas.. e amarrou meus pés e minhas mãos na cama, com nós apertados. Em seguida falou para esperar um pouco que ele já voltava.

- Cordas? Nós? Hahahahahaha…

- Eu mandei parar de rir caramba!

- Desculpe.. desculpe.. não vou rir mais.. continue..

- Então.. dali uns minutos ele sai do banheiro.. com aquela roupinha de couro bizarra, apertando tudo e com entradas que você nem imagina… se não me engano era estilo fio dental também. E claro, a roupa estava devidamente acompanhada de um boné de couro.. e um chicotinho.. com bolinhas de ferro na ponta.

- Meu Deus! Meu Deus!… Um chicotinho.. hahahahahahaha

- Não foi engraçado.. dá licença?

- Desculpe, desculpe.. mas está me parecendo muito engraçado até agora.. O que você fez?

- Me desesperei, lógico.. amarrada.. com um cara segurando um chicote.. bem na minha frente… Foi então que ele disse: “posso por uma corda no seu pescoço? Tenho muito tesão por mulheres enforcadas”.

- hahahahahahaha… Não, não.. eu não acredito…

- Entrei em pânico… falei pra ele parar de brincadeira e me soltar.. senão eu começaria a gritar…

- E ele?

- Ah! Aí ele disse “Isso! Grita mesmo.. eu adoro ouvir gritos”

- hahahahahahahaha

- Puta que pariuuuuuu… não é uma piada.. dá pra parar de rir?

- “Aiii.. eu adoro gritos foi o máximo”…hahahahahaha… Então, qual foi seu outro apelo?

- Insisti nesse do grito, oras.. Disse que os vizinhos iam ouvir e viriam ao meu socorro.

- E funcionou?

- Não, ele disse que os vizinhos já estavam acostumados.. que eu poderia gritar a vontade..

- Mas e aí.. como se livrou das cordas? Apanhou?

- Bem, ele veio com a outra corda né.. para colocar no meu pescoço.. Aí não agüentei e surtei mesmo. Comecei a espernear, gritar, chorar, pedir pelo amor de Deus pra ele me soltar…Então ele me olhou sério e disse que eu não estava preparada para o PRAZER ABSOLUTO.

Lágrimas começam a escorrer dos meus olhos.. era difícil conter os risos. Poxa! Não estar preparada para o prazer absoluto.. foi isso que escutei ela dizendo que o cara tinha dito?

- Puta merda, dá pra parar de rir? Foi uma situação horrível.

- Ok, ok. Desculpa, o que veio depois do prazer absoluto? (mais risos).

- Ele se dirigiu até um armário e quando o abriu.. mais pânico ainda. Estava cheio de facas.. dos mais diversos tipos e tamanhos. Fiquei mais histérica.. chorava compulsivamente. Ele pegou uma faca e veio em minha direção. Pensei que ele fosse me matar, gelei.. então ele cortou as cortas.. Disse que eu não era mulher pra ele.. então eu fui me vestindo enquanto saía correndo.

- Realmente.. você.. não é do tipo de pessoa que curte o prazer absoluto (risos incessantes)

- Porque diabos eu procuro palavras de conforto com você, hein? Devia ter ido pra minha casa…

Dias depois eles terminam oficialmente, ele diz que não dá pra namorar uma pessoa que não aceita ser amarrada e chicoteada. Ela fica arrasada, fora é sempre fora, mesmo de tipinhos estranhos. Mas com o apoio dos amigos, que sempre que conseguiam parar de rir, diziam palavras reconfortantes, ela supera.