A ÚLTIMA ESCOLHA

Não sei exatamente como nasci. Uma pitada de velhos ressentimentos, um par de muletas e um pé quebrado. A garota parou de responder as mensagens e o trabalho não é um lugar agradável. Quanta angústia e ansiedade, essas não poderiam faltar.

Muitos, como eu, tem pouquíssimo tempo de vida. São abandonados tão logo começam existir. É certo que mesmo o mais refinado hospedeiro ficaria impressionado com a quantidade de nascimentos e óbitos ao longo do dia.

Por essa razão, é sempre uma surpresa continuar vivo. Cada vez mais constante, cada vez mais presente, cada vez mais próximo. Foi realmente uma grande satisfação perceber que eu ainda estava lá e talvez continuasse. Porém, não é hora de dizer elogios sobre o meu poder que é a minha própria existência. Falemos do hospedeiro.

Um homem de trinta e poucos anos, saudável e passivo. Comecei a observá-lo com mais entusiasmo nas duas últimas semanas. Tem pouco contato com a família e vive em relacionamentos rotulados, virtuais e insípidos em sua maioria. É alguém que eu julgaria como pré-morto. Não há intensidade, sem tragédias nem prêmios. Sem surpresas, sua existência galopa na mesma direção: pagar contas e comprar – criando outras contas, portanto.

O último livro que leu, bom, isso eu não consegui buscar. Leu alguma coisa que já deixou de ser o que era e meu esforço de trazer o nome foi totalmente em vão.

Ele andava triste. Via-se no espelho e não via nada. Tentava erguer o peito, ameaçava uma melhora tão tímida que logo se perdia nos escombros do quarto bagunçado. Era alguém que funcionava esperando parar, esperando ser acometido de uma doença grave, uma cegueira súbita ou um ataque cardíaco – essa última mais chocante tendo em vista sua pouca idade. No início era fácil não pensar nessas coisas, mas com o tempo elas se tornaram mais frequentes.

Ao lado de uma garrafa de vinho, cabisbaixo e débil, eu tive pena do rapaz. Por favor, não me julgue se você for como eu. Ele tinha boas razões, atrás da miopia que lhe inebriava a consciência havia muito para continuar e prosseguir. Em um jogo de roleta russa a parte mais crítica é quando o outro jogador tem a sorte de sobreviver e agora é a sua vez de puxar o gatilho. Nós dois não poderíamos coexistir, ou ele ou eu precisava abandonar o cenário da vida.

Uma decisão difícil, eu confesso, porque o máximo que pode acontecer a alguém igual a mim é se tornar real. Eu poderia ter acontecido, poderia ter me feito existir tal qual uma cadeira que beija um traseiro cansado, uma cela que cobre o cavalo, uma chave que liga um carro ou a chuva que alcança o broto e faz dele uma árvore.

Não, não aconteci. Eu escolhi morrer para que ele vivesse quando enxerguei que o meu cadafalso seria menos penoso, quando vi que o fim de um seria o renascimento do outro.

Afinal, quem sou? Sou um pensamento suicida que nasceu. Vivi por quase quatro semanas na cabeça de um homem, fui crescendo e me tornando uma corda no pescoço ou um salto de um edifício. Fui alguns remédios tarja preta e também com esse excesso cogitei levar o rapaz.

Mas...é como eu disse, escolhi morrer para que superado o tormento outros pensamentos lhe viessem socorrer e a vida fosse o caminho óbvio e inarredável, pois aquela existência de alguma maneira me cativou. Como? Cativou meu afeto impondo minha morte? Sim, uma escolha difícil que ocupou uma enorme casa de hipóteses, sendo a razão e o encanto os atores que me fizeram firme na escolha.

Antes que um pensamento recalcado venha me julgar, convém trazer à tona essa razão que abriu trilha até a minha derradeira decisão. Ao perceber que sendo eu um pensamento suicida escolhi o caminho que sempre quis inflamar num hospedeiro. No fim das contas eu também aconteci porque encontrei minha natureza em minha renúncia à vida.