Sem Final

Eu estava começando a entrar em uma nova rotina de exercícios físicos e alimentação saudável, afinal minha alma estava partida em zilhões de pedaços que eu sei que levaria um bom tempo para poder juntar todos os caquinhos e eu realmente estava disposto a tornar minha vida algo mais alegre e possível de sorrisos mais sinceros e boa vida, de bem comigo mesmo e com todos ao meu redor. Mas era o início apenas.

Com o passar do tempo fui acompanhando meu amigo que é professor de Educação Física e me ajudava em tudo que eu precisava, pelo menos nas atividades, porque meu cardápio continuava o mesmo de sempre, sempre recheado de carnes e chocolate, minha ansiedade só conseguia me fazer querer comer cada vez mais, então eu ganhava massa muscular e perdia gorduras mas meu peso não mudava, também não percebia muitas mudanças no meu corpo, mas como dizia meu amigo “no começo é assim mesmo”.

Então eu desanimei, e não sabia mais se o que mais doía eram as dores do treino ou a dor no peito que foi partido de um forma que nunca pensei que seria possível. Então não foi surpresa pra ninguém que minha alimentação acompanhou meus maus momentos, e da pior forma possível, pois comer era a única coisa que ainda me dava algum prazer.

Mas estava mesmo decidido a consertar, meu corpo, minha mente e principalmente minha alma que não sabia mais onde se esconder de mim e ficava me torturando com lembranças que eu já nem sei se quero lembrar de novo. E com todas essas avalanches de sentimentos eu ia me arrastando dia após dia, tentando e falhando…

Entrei em vários sites de relacionamento para conversar com alguém, mas era tanta futilidade que às vezes eu realmente tinha asco de algumas pessoas e sei que elas não pensaram diferente de mim sobre mim. Embora tenha achado e garimpado alguns perfis interessantes eu sabia que nunca teria nada, não estava ao meu alcance e minha auto estima inexistente me lembrava disso a cada palavra digitada e não enviada.

Ao invés de perder alguns quilos eu ganhei, meu amigo dizia que era normal por que eu estava ganhando massa muscular e tudo mais que as pessoas dessa área dizem pra levantar nossa moral, mas meus ouvidos estavam fechados desde que minha mente foi tomada por sentimentos de anseios e solidão.

Mas nem tudo estava perdido, afinal ainda havia vida em mim, mesmo que estivesse quase que se extinguindo, ali estava eu, com vida, tal qual um verme que parasita o corpo morto de um cadáver qualquer que era como eu me sentia por dentro, mas onde há vida há de haver esperança e essa não pode ser deixada de lado nunca.

Então minhas buscas eram mais raras, porém mais filtradas. e foram nessas buscas que eu encontrei alguém que estava entrando na faculdade de nutricionismo e que postava coisas interessantes. “Até aí tudo bem”, o problema foi quando eu vi um sorriso que nunca tivera visto antes, como se algo estivesse faltando naqueles lábios, e não eram os dentes, eles eram lindos, e o cabelo também era muito atrativo e diferente, com um jeito próprio que provavelmente só fica bem naquele rosto.

Segui o perfil, acompanhava as dicas e tudo mais. E nisso se passaram 4 ou 5 anos, não saberia dizer por quanto tempo eu “vigiava” alguém que eu sabia que um dia me salvaria de algo que em minha solidão era impossível, mesmo que essa pessoa nem soubesse da minha existência. Embora eu tenha puxado um assunto no início, mas minha timidez e incerteza era mais forte e não me deixava nem começar um simples diálogo, por isso tanto tempo apenas acompanhando assim de longe e vendo principalmente se mais alguém aparecia nas fotos ou nos status.

Eu mentiria se dissesse que nesse tempo eu não tentei me relacionar com outras pessoas, tentei sim, fui ao cinema e acho que esse foi o pior encontro da minha vida, nem ao menos nos encostamos ou falamos, nem mesmo um abraço. Então não foi de estranhar que o convite para um segundo filme tenha sido falho e que eu tenha perdido dois ingressos que foram caros e que talvez eu tenha me chateado mais por isso do que perder uma viagem a outra cidade pra nem ver a pessoa.

Outro encontro fui esperar a pessoa em um local, marcamos o horário e tudo certo, depois de esperar por uma hora eu desisti e voltei pra casa. Eis que quando estou no meu banho pra aliviar a frustração recebo uma mensagem de desculpas e lamentos por imprevistos e que se eu poderia perdoar e tudo mais, perdoei, saímos no mesmo dia. A conversa foi boa apenas pelo fato dos dois estarem precisando desabafar os males da vida pra alguém.

E entre esses e outros eu fui seguindo, minha alma se consertando aos poucos, meu coração não acreditando mais em nada que viesse do campo metafísico e nenhum santo poderia realizar um milagre em mim. Desisti e voltei a tentar tantas vezes que não sei nem fazer a conta, exatas nunca foi minha área. Sentimentos felizes também não.

Os anos se passaram e eu fui tentando me aproximar daquela pessoa que agora era formada em Nutrição e tinha licença e tudo, postava receitas e vídeos cada vez mais interessantes, e eu pensava se algum dia eu sentiria a mesma sensação que tive quando vi pela primeira vez aquele sorriso. E eu vi, eu me vi alegre apenas por um sorriso de outra pessoa. Sem contar que a escrita e dicção eram de dar inveja a qualquer acadêmico.

Então veio essa pandemia e meus planos de continuar tentando sair com outras pessoas encerraram por completo, meus pais idosos, sem contar que boa parte do tempo eu me dedicava a cuidar deles, principalmente da minha mãe. Estava nessa prisão, a ansiedade veio como nunca, e meu nariz e garganta ficaram ruins, entrei em desespero, não por mim, mas pela minha família. Passei uma madrugada sofrendo. Passei uma semana sem dormir,

Nada me distraía ou aliviava minha ânsia, não tive escolha, fui à uma médica, eu não tinha nada além de rinite e sinusite, fiquei mais calmo, mas fui à uma psiquiatra por passar mal mais uma vez por não conseguir dormir. E quando eu finalmente dormi e acordei eu sabia que não era mais eu, eu não sei descrever meu sentimento daquele momento até hoje, mas sei que não vou voltar atrás nunca mais, agora será sempre pra frente!

E foi então que resolvi expor meus sentimentos àquela pessoa que seguia há tanto tempo mas que nunca tive coragem de falar a sério, mas a sensação de ter uma vida nova nos anima de uma forma que quando me dei por mim já tinha digitado e enviado as mensagens, e do outro lado nenhuma reação a não ser a que eu não criasse expectativas porque todos passam por momentos difíceis, e esse momento é dessa pessoa.

E agora que está lendo isso, não sei como vai reagir, mas sei que ela sabe que os dias melhores estão por vir, seja ao meu lado ou não, eu sei que tudo vai ficar bem, sei que vou sorrir, e sei que o rosto de quem lê agora deve estar com alguma reação que não quer me dizer, mas eu espero que seja com sorriso, aquele mesmo sorriso e balançar de cabelo que um dia me deixou ficar apaixonado por alguns momentos. Momentos esses que ainda não terminaram. Então o que fica no final dessa história é só o que há para todos no mundo agora: Como serão nossos dias daqui pra frente e quem estará do nosso lado?