Fragmentos de um Diário
18/02/2012 Madrugada da noite em que mal nos falamos foi isso que deixei gravado, junto a insônia que novamente me abate...
Ando querendo esquecer o que é amar, temos brigado nos esquecido o que sentimos. Parece que vai acontecer tudo de novo, como é difícil se desprender de velhas angustias, de um histórico de namoros que não duraram de mais de três meses.
Parece que tudo indica que vai chegar a mais um fim, e eu me pergunto por que com você também, mas eu não sei se aguento, tenho muitas duvidas, enquanto ao que você sente e o que eu também estou sentindo, mas algo dentro de mim... Quer lhe dizer algo é uma conclusão “eu realmente te amo”, e fiquei pensando será que é isso mesmo que quero dizer? Será que não é um eu te amei e estou insistindo? Será que ainda há amor?
Eu tenho uma resposta...
22/02/2012 nova madrugada, mais uma insônia, que não vou esquecer. Era para ter tido um ponto final...
Hoje ou ontem já nem sei mais, era para ter terminado, na verdade há três dias... Ainda lembro o que fiz tenho culpa, talvez até mais do que ela, não sei, sinto-me confusa, na verdade ainda não sei se fiz o certo, voltar a trás, é algo que não estou acostumada a fazer, estou relembrando há horas as ultimas palavras que lhe disse, também recordo de seu pedido que não foi pedido, foi mais como uma autorreflexão e ao mesmo tempo um pedido, meio que psicologia inversa (espero que não se ofenda com esta indagação minha) ...
Não consigo me esquecer do livro que estava montando falando do amor que sentia por você, mas confesso que não sei se ainda o quero ver outras vezes, provavelmente em um momento de impulso vou apaga-lo e basta só mais uma discussão ou qualquer coisa mínima a verdade é que vou esperar para discutirmos mais uma vez e...
Não tenho nem vontade de escrever, mas meus dedos insistem, tento pensar, todo o casal tem lá as suas brigas...
Mas a verdade é que eu não consigo te perdoar por ter se esquecido do dia pra noite o que fui para você, de me fazer chorar, chorei sim nos outros relacionamentos, mas nunca me senti tão sentida com uma pessoa como ando me sentindo por você... Te sinto longe, já até me sinto só, como se você não estivesse ali...
Mas ainda sinto-me culpada e nem sei por que, é como se não sei... Não sei dizer por que sinto essa angustia de maneira tão forte... Uma parte de mim quer você e outra te repudia, que coisa louca o que era tão tranquilo virou uma tempestade, quero seu amor... E me lembro que fiquei com algumas migalhas semana passada, sentindo me só... Éramos tão companheiras e fomos nos perdendo aos poucos, tenho vontade de chorar de novo, parece que tudo está caindo ruindo, desmoronando...
Não sei o que fazer e nem sei se quero fazer alguma coisa, quero tentar, mas não sei se realmente devo. Será que não doeria menos te deixar livre logo, talvez eu devesse ter seguido o que pensei, mas meu coração parece estar trocado mesmo, falei tanto que tinha trocado contigo que sinto isso que realmente troquei, você vive minhas magoas e angustia e eu vivo as suas...
Que coisa louca, por mais que eu esteja sentindo algum ressentimento em relação a você ainda sinto um afeto muito grande, talvez seja só afinidade, você me trouxe verdadeiramente a vida, mas agora me sinto assim perdida de novo e sozinha.
09/03/2012 Após o termino em definitivo...
Sinto-me como quem se desliga de algo, mas ainda tem algo ali, algo que está faltando, mas está sendo difícil também, terminar, terminei e ponto. Mas não teve aquela frieza habitual de um termino, foi tranquilo, pacifico, mas ainda sinto como se tivesse uma corda tão fina como um fio de cabelo que ainda me liga a ela, isso é novidade e tenho medo de que ela não se desligue de mim. Isso já aconteceu antes, mas uma parte de mim, essa parte quer continuar, agora no escuro de meus pensamentos me vem à pergunta: “Será que não errei de novo?”.
A resposta é rápida hoje diferente das outras vezes que fiz perguntas parecidas, “não, não errei.” desta vez é finito, tenho que me desligar, acabou. Ainda mais depois da resposta que ela me deu de bandeja das minhas ultimas reflexões, realmente fiz a escolha certa, mas confesso que ainda sinto e vou sentir muita falta, conheço-me bem de mais para negar aqui pra mim, só pra mim, porque serão linhas que eu nunca vou publicar (ao menos assim pensei naquele dia... É doloroso ver a raiva que ainda sentia, eu tive que me controlar muito pra não explodir, isso ficará mais claro quando você conheceu alguém).
Acho que nunca foi amor mesmo, e tive certeza que ela nunca me amou quando ela me disse em mensagem que doeu... Doeu sim, em mim nunca doeu nada é isso? Ela não sabe o quanto doeu estar com ela, só pensa nela (essa impressão eu realmente tive nas duas ultimas semanas antes da sexta em que brigamos que foi sem duvida nenhuma o que você disse o termino, só demoramos para admitir, ou será que erramos, ou será que só eu estou errando nesse momento?), só ela sentiu dor, só ela... Minha vontade foi de lhe dizer que me senti só sem você antes mesmo daquela sexta e eu já... Já nem sabia se te amava ali, antes você me mandava uma mensagem entre um intervalo e outro, respondia e correspondia todo e qualquer afeto que eu lhe desse, mas já por aqueles dias você matou o que eu sentia e depois... (lembrei-me do que você tinha me dito).
“Você não sabe o quanto foi frustrante (não foi bem essa a palavra, mas é mais ou menos assim que me lembro, se você ainda está lendo me ajude a corrigir) aquele dia eu ia te pedir pra vir pra cá e você...”.
É eu pisei na bola, gostei de você ter percebido que realmente não estava sendo atenciosa, mas foram duas semanas frustrantes pra mim, quase não nos falávamos, e quando nos falávamos um pouco mais... Você dormia enquanto eu falava contigo, eu comecei até a achar que estava te entediando, é isso que qualquer pessoa entende quando fala com uma outra e ela dorme, por mais que eu colocasse a culpa no cansaço que você deveres sentia, era inevitável lembrar que inúmeras vezes te atendi e tanto eu quanto você lutávamos contra o cansaço e conversávamos por horas e horas, eu fiquei te esperando dizer vem e só escutei depois que já não ti sentia mais, isso me revoltou, eu senti mais raiva ainda de mim, e inegavelmente de você, mas controlei essa revolta de certo modo eu até merecia ter essa informação tacada na cara...
Mas não posso deixar de lembrar que nunca joguei na sua que você de certo modo já havia me deixado antes, se foi isso realmente eu não sei... Mas acredito que já estava fardado a dar errado quando você... Você me deixou ficar além da conta aqui, eu sempre te dizendo “eu vou” e você retornando um “espera mais um pouco, é melhor você vir só quando tudo estiver certo”.
Eu deveria ter ido mesmo assim... Esse eu deveria ter ido assim mesmo me mata, tento me desculpar com um “Eu fiz certo em não ter ido... Não era pra ser...” mentira era pra ter sido sim.
Eu deveria ter ido atrás de você, mas agora vou ter que me virar, para conseguir novamente o dinheiro da passagem e poder se hospedar em uma pensão ou alugar uma casa e comprar um colchão como a sua amiga disse...
Mas acabou e agora fica só a amizade, espero que você tenha se desligado, porque esse fio deve estar pra se arrebentar, ai realmente não terá volta...
Que ironia, terminei com você, mas ainda te amo... Vou negar isso até o fim, ou até você dizer “eu te amo” vem pra cá, mas realmente duvido que você esteja sentindo algo ainda.
11/03/2012 Esse dia foi um dia de extrema revolta, muitas coisas aconteceram...
Desgraçado, moleque desgraçado, só faltava mesmo à ameaça dele pra completar, minha ex. namorada, mal fez dois dias que terminei com ela e ela já tem uma nova companhia, está bem que eu também estou curtindo ter reencontrado uma antiga paixão, quem sabe não vira amor, e ainda tem a Maria, outra antiga paixão...
Mas que droga... Tudo parece estar dando errado mesmo, e realmente nenhuma paixão vai virar amor, não tem nem como, pois tudo que sinto é só uma secura por dentro, mal consigo escrever linha a linha de uns dias pra cá, parece até que perdi uma das coisas que mais admiro... “O tato”, meu estomago queima... Ótimo agora não sai mais nada, espero que ela não me ligue hoje falando da nova companhia, se não nem amizade vai ter... Estou de saco cheio de não ser nada aqui me sinto como se fosse um poste, de tão estático está viver nesses últimos dias...
Será que mereço tudo isso mesmo, no momento que preciso dela (aqui eu nem tia percebido que tinha escrito diretamente de você, estava até seu nome), ela está curtindo com outra pessoa, realmente acabou, cortei de vez o fio que ainda sustinha o ultimo folego, espero que ela nunca me ligue mais...
(Eu encerrei assim mesmo, é duro admitir, mas me senti como se você estivesse me traindo, mas sei que foi só no momento, você tinha e tem o direito de seguir em frente, fui uma pessoa ingrata com esses últimos comentários, mas realmente admito, estava sendo difícil, porque... criei expectativa, e nem tinha me dado conta de quanto eu te amava e ainda amo).
15/03/2012 Aqui falo de segunda e terça e da expectativa de reencontrar velhos amigos da faculdade...
Não sei nem o que pensar, espero que ela esteja tendo uma sorte melhor do que a minha. Dormi com a Doutora na segunda e ela é casada, eu não sabia... Eu deveria ter feito o que falei que faria, ficar só.
Voltei com raiva pra casa e na noite seguinte falando com a Doutora que ficava se justificando o tempo todo, chegou a Maria, as duas estavam me disputando, mas eu olhava e além de não saber onde enfiar a cara, sabia que era melhor estar com você mesmo.
Que coisa louca, fiquei pensando em você, mas fui fazer ninho nos lençóis de Maria, que me dispensou em seguida...
Espero que a volta a Faculdade me faça bem, reencontrar velhos amigos, acho que está visita pode me manter com a esperança de que a vida e boa...
Acho que uma visitinha cheia de boemia regada a álcool fumaça de cigarro, rimas e violão podem vir a ser uma boa...
19/03/2012
Hoje tomei uma decisão muito difícil, e estou horas relendo tudo o que já escrevi pra você, acho que essa foi à forma de me convencer, sem saber se estou errando ou acertando em abrir mão de você.
Mas antes de dizer por que tomei essa decisão vamos à conversa de sexta...
A conversa de sexta trouxe-me muita esperança, escutar você falando “Eu te amo, te amo, te amo” deu-me por um instante a sensação de que você era minha de novo, e ainda tinha a conversa com o velho ancião, um amigo da faculdade, eu só queria poder dizer “também te amo, te amo, te amo”, mas ficou engasgado, e você ainda duvidou do pouco que consegui falar, mas te sentir de novo e escutar aquele “Vêm pra cá...” engasgado que saiu sorrateiramente e depois gaguejado...
E isso ocorreu porque por um instante compartilhamos algumas coisas que sentíamos, preocupações mutuas, entre outras tantas palavras.
Mas você chegou a uma conclusão, não sei se inconsciente ou consciente de que as palavras já não podiam mais abarcar o que sentimos, é necessário estar perto, se não é só querer, mas eu não tenho mais como ir até você e sua nova companhia está ai.
E no domingo, você falou o tempo todo do quanto essa pessoa está perto de você te quer bem, e você me fez uma pergunta e essa pergunta ecoou na minha cabeça e conclui que tenho que abrir mão de você, porque não tenho como estar perto de você e por mais carinho que eu possa de passar através das palavras...
Eu não posso te tocar, porque estou a quilômetros de distância, eu confio no que você sente e no que eu sinto, mas você tem razão em seguir em frente...
“Voa... Voa... Minha passarinha
não te quero presa
em uma gaiola triste e sombria...”
Porque comigo eu sei que é assim que você se senti e tem se sentido, eu lembro do que combinamos antes mesmo de começarmos a namorar “VERDADE E LIBERDADE”, você tem a verdade de mim, porque não brinquei quando disse que eu ainda caso contigo, é a única capaz de conseguir me prender em liberdade, mas sei que distante não temos essa liberdade mais, pois sinto que precisamos sentir o toque, precisamos do sutil tato que se define como “olho no olho”, ai posso te dar toda a liberdade e sei que é necessário te deixar partir sem saber se você volta...
E ao fazer isso, sei quais podem ser as consequências pra mim, mas eu “AMO-TE, AMO-TE, AMO-TE” e se tivesse seguido mais o que meu coração me dizia, estaria contigo agora sussurrando em seu ouvido o termino dos meus mais belos textos:
“COMO EU TE AMO”...