VAMOS CIRANDAR? = DESCULPAS ESFARRAPADAS=
Se você alguma vez ouviu uma desculpa esfarrapada, foi levado a dar uma delas, ou, simplesmente, pode inventar uma, está convidado(a) para cirandar comigo.
Vou dar o pontapé inicial:
****************************************************ENTRE PAI E FILHO
O pai zangado ao filho espertinho:
- Que é isto? No seu boletim escolar só tem notas vermelhas!
- É que a professora perdeu o lápis azul, por isso teve que dar todas as notas vermelhas.
- Mas o que importa não é a côr e sim o valor das notas.Todas suas notas são menores do que cinco.
-É que o lápis vermelho da professora só escreve números até quatro.
Maith
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Aguardo as colaborações.
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PROFESSOR E ESTADISTA
Um famoso estadista, há poucos anos, ficou em má situação, ao dar a seguinte declaração, ante as câmeras de tv de todo o país:
"Eu, quando estive estudando nos Estados Unidos, tentei e não consegui, de forma nenhuma, me adaptar à pesquisa. E você sabe como é, quem não consegue pesquisar, coitado, vai ser professor o resto da vida."
No dia seguinte, certamente alertado por ciosos assessores, publicou uma nota oficial, tentando explicar o inexplicável.
Mario Roberto Guimarães
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MARIDO OBEDIENTE
A mulher ao marido:
- Enquanto eu passo o café, vá até a padaria e compre o pão. Mas,olhe lá! Vá num pé e volte noutro .
Muitas horas depois o marido chega sem o pão.
- Aonde você foi para só voltar a estas horas?
- Fui á padaria conforme você mandou.
- E demorou a metade do dia para isso?
- É que, conforme você ordenou fui num pé e voltei noutro. Você pensa que dá para atravessar a avenida pulando em um só pé, depressa?
- Além de malandro agora deu para mentir! E o pão, por que não trouxe?
- Você me recomendou que olhasse lá. Eu comprei, olhei, e deixei no balcão.
Maith
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E agora?
Quem quer cirandar comigo?
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UMA CENA MATINAL
Elisbela fazia suas compras na feira quando sentiu uma mãozinha adentrando-lhe a bolsa.
Rapidamente agarrou um bracinho magro e exclamou.
- Ladrãozinho sem vergonha! Vou entregá-lo para o guarda!
- Mas eu não ia roubar nada. É que vi um ratinho dentro de sua bolsa e fui tirá-lo de lá para não assustar a senhora.
- Um rato!!!!
Elisbela grita, solta o garoto e atira a bolsa no chão.
As pessoas a sua volta divertem-se com a cena e ela, caindo em si, junta apressadamente seus pertences espalhado pelo chão, enfia tudo na bolsa e vai embora.
E o pivete?
Ah! Esse já estava longe...
Maith
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COMO DIVIDIR UM PEDAÇO DE BOLO
...Meu filho, quando criança, gostava muito de bolo.
Chegando da escola, ofereci-lhe um grande pedaço de bolo, dizendo:
- Vc pode comer a metade. Reparta e deixe a metade pra sua irmã.
Quando ela chegou, fui oferecer-lhe a outra metade do bolo. Qual não foi minha surpresa ao notar que havia apenas um pedacinho...
Questionei o menino e ele justificou: - Eu não consegui fazer duas metades iguais... Daí tirei mais um pedacinho, para igualar, mas ainda não consegui. Fui tentando, tentando...Só agora é que ficaram os dois pedaços iguais. Eu já comi o meu. Este é o dela...
Serelepe
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Conheci um pivete, muito criativo certa ocasião, passando em frente a uma casa, vendo a janela aberta, conseguiu, debruçando no peitoril, roubar um rádio de cima de um móvel, quando saíu, bem tranqüilo, com o rádio, foi agarrado pelo dono, que viu quando ele pegou o aparelho, ao chamá-lo de safado, ladrão, ordinário. Sê desculpou todo, dizendo, que não tinha intenção de roubar o rádio, mas quando ouviu uma música dizendo: _"Oi leva eu, eu também quero ir" aí não se conteve e apenas cumpriu o pedido do rádio.
Wilson Fonseca
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OLHANDO A IRMÃ...
A avó, preparando o banho das meninas.
Põe a Vanessa, bebê, no meio da cama, e pede à Juliana que fique de olho nela.
Mal dá as costas, ouve-se um "BOOOOOOOONC!!!" seguido do choro da Vanessa.
- Juliana!!! Eu não falei pra você ficar de olho na sua irmã?
- Eu fiquei, vó. Ela rolou e caiu!
- Mas por que você não segurou a sua irmã?
- Ora, Vó! Você só falou pra eu OLHAR a Vanessa, não falou pra eu não deixar ela cair!!!!
Lu Farias
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O marido idoso é chamado na delegacia, onde o Delegado lhe informa:
- Sua esposa roubou uma lata de pêssegos no mercado.
- Ela é cleptomaníaca. Dê-lhe apenas um sermão e eu a levo daqui.
- Para que ela aprenda a lição, serei justo. Quantos pêssegos havia na lata que a senhora furtou?
Ela respondeu:
- Uns 12 no máximo.
- Então vou deixá-la detida por 12 dias!
O marido então completou:
- O senhor aguarde um minuto que vou em casa buscar as 2 latas de ervilhas que ela furtou na semana passada!
Haroldo/RJ
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NÃO FIQUE COM RAIVA REVERENDO!
Na porta da igreja, o vigário deu uma bronca no espertalhão que pedia esmola:
- Você não tem vergonha ? No mês passado, você se fazia de cego. Hoje, faz papel de paralítico!
- Não é para ficar com raiva, reverendo... O senhor deveria é se alegrar... É que recuperei a vista, mas, a emoção de ser curado tirou-me os movimentos das pernas!
Enviado por Macris em 22/09/2007 18:35
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