2051 uma odisseia no cabrunco

Eu estava bebendo aquela pinga das boas ideias no meu estúdio

Brazuca Productions quando dormir e tive um sonho.

Sonhei com homens vestidos em roupas de macacos pulavam

frevo quando um deles jogou uma garrafa de pinga no ar e ela se

transformou numa nave espacial.

Nós estávamos indo da lua para saturno, eu estava num cabrunco

duma nave espacial na forma de uma rapadura.

A nave não tinha placa e a gente ficava empinando a nave, dando

cavalo de pau e slalom no espaço com ela. Quando apareceu a

policia espacial e apreendeu a nossa nave. Chamaram o caminhão

guincho e a levaram para o páteo. Dai nós ficamos a deriva no

espaço. Avistamos uma nave estacionada entramos nela, e

fizemos ligação direta. Esta nave era muito estranha. Quando eu

entrei nela um voz falou comigo. “ boa tarde” eu falei “que peste

és essa? Essa nave fala?” a voz respondeu: “ não seu idiota, nave

não fala quem fala sou eu?” eu perguntei: “ quem é você filho de

uma égua?” a voz continuou: “ eu sou o computador Rosalvo, mas

pode me chamar de Rol. Eu fui criado por Bill Gay, nas empresas

Maigrozoft” oxente! Eu fiquei apavorado.

Criaram um bicho que fala e pensa sozinho. Um computador arretado de bom. O bicho

tinha o processador Kabrunco dual core. E o sistema operacional

Janelas venezianas. O bicho era inteligente demais. O bichão

controlava tudo. A nave, a terra, a lua e saturno. Nós estávamos

indo para Saturno, mas pegamos um retorno e voltamos para a

terra atrás de rapariga. Chegando na terra com uma nave furtada,

fomos no bar Garrafa Batizada. Lá dançamos um rala buxo e

pegamos umas raparigas. Turbinamos a nave, colocamos caixas de

som. Rodas cromadas. E fomos para saturno ouvindo um

pancadão. O computador Rol não gostou nada disso. Ele não

gostava de pancadão. De sacanagem ele desligava o som. Foi

quando eu o abordei: “ escuta aqui, se você desligar o som mais

um vez eu meto lhe a peixeira” eu respondeu: “ filho de uma

rapariga, sem mim não pode pilotar a nave” eu pensei melhor e

desliguei o pancadão. Seguimos viagem, jogando truco no

computador Rosalvo, era o único que tinha o processador do

Kabrunco e o Sistema Operacional Janelas Venezianas. O bicho

falava sozinho e falava várias línguas. Ninguém ganhava do

computador no baralho porque o bicho era o caralho, sempre

roubava. Estávamos na nave eu Zeca de Albuquerque, o capitão e

marujo, velho lobo do mar Senhor Jonas Jones. A senhorita

rapariga Polenguinha e a irmã dela rapariguinha Queijinha

Piriguete. A gente tomava aquela pinga das boas ideias. Comíamos

figado frito de galinha, amendoim, uísque, cerveja e vinho tinto de

mesa suave. Jogávamos sinuca com o Rosalvo.

Estava tendo uma blitz espacial, os policia estavam com bafômetro. Dai eu pensei

“fudeu!” a gente cheio de cachaça numa nave espacial roubada.

Roubada não porque a gente ia devolver. Acontece que minha

nave estava no páteo. O cabrunco do computador fez um manobra

arriscada e desvio da blilitz. Aquele bicho era inteligente demais.

Chegando em Saturno entregamos a encomenda, eram um

contrabando de cigarros alienígenas, hechos en Paraguay. Os

habitantes de saturno gostam de fumar esse cigarro. Era um

cigarro verde, que fazia a cigarra cantar. Retornando para

Guaianases planeta terra. Descobrimos que estávamos com

catapora de Saturno. A gente ficou com pintinhas verdes. A doença

era contagiosa. Mas você ficava curado, depois que morria. Eu já

estive em Marte e lá quase morri de diarreia marciana. Só que essa

catapora era foda. Foi quando o peste do computador falou que a

gente não podia ir para Guaianases enquanto não estivéssemos

curados. O computador mandava em tudo. Haviam câmeras em

todos os lugares. O computador ficava olhando a gente transando.

Bicho safado e tarado aquele computador. Invasão de privacidade.

Foi quando fomos do lado de fora da nave urinar e cogitamos a

possibilidade de desligar o bicho do computador. O miserável leu

os lábios do meu amigo e o deixou do lado de fora da nave. Ele

ficou perdido no espaço até os dias de hoje. O computador disse:

“ eu li os lábios do seu amigo, e ele estava pensando em puxar

minha tomada. Nenhum homem coloca seu dedão na minha

tomada” eu falei: “ escuta aqui filho do cabrunco, eu não quero

colocar o dedo na tomada de ninguém. A gente só que ir para

nossa quebrada na terra. Preciso levar azeite de dendê de Saturno

para vozinha.”

Computador Rosalvo: “ vocês tem catapora, e vão fuder com a

terra. Com pandemia de catapora verde de saturno”

eu retruquei: “ ah computador burro, catapora dá e passa. É

complicado quando dá na bunda da gente. Mas isto é normal. Eu

estou com meu bumbum cheio de catapora. Mas isso cura depois

de quinze dias” o computador queria me matar e matar minhas

quenguinhas. Sem mais delongas meti a peixeira no bicho, deu um

curto circuito e o bicho morreu. Na tela do computador escreveu

game over. Sai pulando e comemorando. Assumi o controle

manual da nave e voltei para Sampa. Chegando lá, devolvi a nave

ao dono. Trinta dias depois todo o planeta terra sofria por causa da

pandemia de catapora verde de saturno. É foda quando a catapora

dá na bunda da gente. E os caras vestidos de macacos no começo

do filme? Eu sei lá. Eram novatos na faculdade pagando um trote.

Chamam os novatos de bicho e as novatas de bichete. Devem eles

pagar trotes pelas ruas da cidade. Ficam pedindo dinheiro para

comprar pinga. Esses jovens. É essa educação que você quer dar

para seu filho? São esses caras os futuros médicos? São esses

caras os futuros juízes? São esses caras os futuros engenheiros?

Caras com roupas de macacos? Onde isto vai parar? É esse o país

que quer sediar a copa do mundo? Minha nossa Senhora

Intergaláctica que nos ajude. Dai eu me acordei minha mulher

estava me batendo e gritando: “ acorda Brazuca, seu vagabundo,

toma um banho para tirar a ressaca”

O ministério da Saúde intergaláctica adverte: “ se for pilotar nave

espacial não beba, ou se beber não pilote”

O ministério da saúde das minas e dos manos adverte: “ fumar

cigarro de Saturno pode fuder com a sua saúde”

Aviso: Nenhum jovem vestido de homem macaco foi machucado

durante as gravações desta película.

Para quem não sabe Película é o mesmo que filme.

Os atores que participaram do filme estão internados em clinicas

de recuperação. Eles alegam que o diretor Brazuca lhes deu como

salário garrafas de cerveja e maços de cigarros. Brazuca nega os

fatos.

Dirigido pelo diretor Brazuca Spielberg da Silva Santos.

Produzido nos Estúdios Brazuca Productions Manoel Feio

Itaquaquecetuba e Academy Awards Guaianases – São Paulo.