A saga de Zé Puliça (Pula cerca) e Serafim (Pau D'Água)

Zé Puliça era um coroa reformado da PM que tinha um butiquim desses "copo sujo" de madeira nos fundos do Centro Educacional e encostado ao campinho de terra que a gente chamava de Maracascalho.

Outrora, Zé Puliça, que estava bem na parada, resolveu terceirizar o "trampo" (trabalho) e contratar um funcionário, pois, tinha descolado um "rabo-de-saia" lá pras bandas de Sobradinho e precisava manter seu empreendimento a todo vapor enquanto "pulava a cerca". Zé puliça era casado com uma senhorinha bem querida de nome Dona Eca e que, além de já estar na menopausa, tinha virado crente e o Seu Zé Puliça não brincava no playgroud da véia havia mais uma década. A "rádio pião" dizia que a última vez que eles fizeram um reboliço foi no intervalo de "Pai Herói e Satiricon". Fazia tempo pra cassete!

Zé Puliça tinha um Variant caindo aos pedaços que a galera chamava de Jubiraca mais feia que o Burro Pampa do meu pai. Burro preto era o nome que a gente dava aos carros arrematados em leilão, mas, como o do meu pai tinha massa plástica por todo canto, apelidamos de Burro Pampa. Era um Willys Itamaraty que hoje valem uma boa grana. Mas voltando ao Seu Zé Puliça... Então lá vinha seu Zé Puliça, pronto pra ir atrás de sua amásia de Sobradinho com seu Variant poçante (Onde parava era uma poça de óleo); fazia mais fumaça que a Vemaguete do Lubumba que era dois tempos.

Zé Puliça com seu terno de brechó do tipo "O defunto era maior", o cabelo pixaim, esticado com "Gomex", de fazer inveja ao James Brown e um Ray Ban de 29 polegadas originalmente falso. Ele foi ter com Serafim.

Serafim era um moço afeiçoado, um cara de boas intensões, honesto, tinha os olhos da cor de esmeraldas; daí a questão da imperfeição de papai do céu[...] Como poderia existir dois olhos tão bonitos encravados numa cara tão feia? Serafim era um cabra bom, só tinha um pequeno defeito: era o cara mais pau d'água da paróquia, digo, da arquidiocese, e o Seu Zé Puliça não tinha dado conta de que tava botando uma raposa pra tomar conta do seu galinheiro. Daí o apelido Serafim e Seus Quatro Litros, alusão à música "Serafim e Seus Quatro Filhos de Ruy Maurity . (linda música!)

_ Ô Serafim, tu fica aí pra mim porque eu tenho que resolver uns negócio aí que depois eu te dou um troco e uns tragos na manha, falou?

_ Oche Seu Zé Puliça, o senhor pode ficar tranquilo que eu vou fazer de conta que o "bar" é meu. A propósito, com todo respeito Seu Zé Puliça, aonde é que senhor vai, tá cheiroso que nem puta, digo, pra caramba? Vai namorar é?

_ Serafim, tô te pedindo pra ficar aí pra mim, porra e não pra tu me entrevistar; tu é da TV agora é?

Zé Puliça era grosso pra caramba! Ainda não perdera o costume de polícia.

_ Ah, mas me promete uma coisa; não vai beber porra nenhuma antes de eu chegar. Depois eu te dou um troco e umas biritas. Daí, toda vez que eu tiver que comer, digo, resolver uns negócio eu te chamo, falou?

_Como eu já falei pro senhor; pode ficar tranquilo, vou fazer de conta que o "bar" é meu.

Lá se foi Ze Puliça pro seio de sua amada com sua Jubiraca esfumaçante.

Mas, só foi o coroa dobrar a esquina que Serafim já começou a pensar...

_Caramba, vou ter que ficar aqui até que horas, será hein? Mas tudo bem, me comprometi com o Zé Puliça, vou ficar e ver no que vai dar. Eita porra, tem pinga de tudo quanto é tipo aqui...Arnica, Imburana,laranjinha..laranjinha não, dá uma peidação danada! Minha nossa! Tem pinga de tudo quanto é jeito, da pra embebedar um quartel inteiro.

Ali estava Serafim, parecendo filho de papai quando foi pra Disneylândia, cada garrafa era como se visse uma personagem do gibi.

_ Porra! Por que é que eu fui aceitar essa missão, agora eu tô aqui morrendo de vontade de tomar uma e prometi pra esse velho assanhado que só ia beber depois que ele chegasse. Quer saber, vô tomar só um golinho desse biricutico pra vê se para a tremedeira; tô parecendo uma Toyota na lenta de tanto que tô trêmulo. O Zé Puliça não vai nem desconfiar.

Xiiii!!!! Era o que não deveria acontecer; do Serafim dar o primeiro gole, não haveria problema nenhum, não fosse pé fofo do jeito que é, todo mundo sabia que só poderia acabar em merda.

_ Hummmmm!!!! Que delícia! Docinho que nem mel. Agora eu lavo o copo pra tirar o "flaflu"(Flagrante) e pronto! Mas antes, vou dar mais um susto no "figo".

_Oche Serafim, que tú tá fazendo aí homi? Cadê o Zé Puliça?

_ Aaaiii!!! Tú quer me matar de susto seu nego preto? Colt era um neguinho malandriado do nosso bairro que tinha o cabelo black power cheio de laquê pra fazer aqueles cachinhos do Michael Jackson Quando ainda era preto.

Uma vez a gente foi numa festa e ele levou uma bronca porque ele tinha melado o sofá da mãe do aniversariante daquele troço.O nego tinha uma mania de ser hyppie, tudo que achava na rua, pendurava na canela, no braço ou no pescoço.

_ Seu Zé Puliça teve de resolver uns negócio aí e pediu pra mim ficar aqui pra ele.

_ E é? Tu deve tá feliz que nem pinto no lixo, né?! Vai biritar até o fiofó fazer bico.

_ Que nada, só vou poder tomar uma depois que o Zé Puliça chegar.

_ Oche, mão de vaca do jeito que o Zé Puliça é, ele só vai te dar uns dez mil (Cruzados) e uma dose de pinga pra tu ficar aí o dia todo pra ele, seu mané. Deixa de ser otário véi e bota logo uma aí pra nós!

_ Ô Colt, eu não vou por é porra nenhuma, tá ligado? Eu prometi pro coroa e vou cumprir.

_Tá bom! Então bota uma quina de ás aí pra mim!

_ E que diabos é quina de ás, meu chapa?

_ Cinquenta e um seu mané, vai dizer que tú não sabe

_ Cadê o dinheiro?

_ Ah, peraí casseta, eu ainda nem bebi a pinga e tu já tá me cobrando?

_ Neguim, todo mundo sabe e já tá cansado de saber que tu é o cara mais 171 da quebrada. Nem adianta insistir; sem grana, sem cana, falei?

_Tá bom mais eu só tenho mil Cruzados.

_ Se lascou, a pinga é dois!

_ Oche, então põe meia pinga aí, cumpadi!

_ E por acaso tú tem meia boca?

_ Porra Serafim, tu é mais ruim de jogo que o Seu Zé Puliça, meu.

Serafim, como pudim de cana que era se solidarizou com a cara de cachorro que caiu da mudança que o Colt fizera.

_ Neguim, vô botar essa porra dessa cana pra você e tu, faça-me o favor de xispar daqui, falou?

_ Falou, sabia que tu não ia me deixar na mão.

E Serafim abriu o litro e sentiu logo o cheiro da aguardente, que, feito aquele diabinho e aquele anjinho dos desenhos animados [...] O diabinho dizia: _Vai Serafim, só mais um golinho![...] E o anjinho:

_ Não Serafim, você pode resistir!

E o olor do néctar sagrado invadia o hipocampo do "quero mais!"na sua cabeça não muito pequena de ceariba.

_ Que foi Serafim? Perguntou o Colt. _ Tu ficou viajando é? Aposto que tá doidinho pra dar uma beiçada! Aproveita que tá só nós dois aqui e lasca logo uma pra dentro, meu camarada!

_ Pô Neguim, eu falei pro Seu Zé Puliça que eu não ia beber e tu fica aí querendo me descaminhar.

_ Oche e eu por acaso tô te obrigando a fazer alguma coisa que tu não queira. Só tô falando pra tu dar logo uma lapada, já que o Zé Puliça não está, porque, afinal de contas, ele vai te deixar o dia inteiro aí e não vai te recompensar com o que você realmente merece.

Reconheço, não eram só os lábios do crioulo que eram enormes, mas a lábia também.

_ Tu conhece o Zé Puliça; ele é capaz de atravessar o Lago Paranoá de ponta a ponta com um Sonrisal na mão que o "bicho" não dissolve nem com a porra! Cê tá ligado no que eu tô falando, ou não?

_ Só!

_ Então, o quê que tu tá esperando? Aproveita que tu vai botar a minha e bota uma pra tu também!

_ Pode crer Colt! Vou por meia pra tú e uma pra mim.

_ Pô Serafim, tá de sacanagem! Eu te dei a ideia e tu vai me malhar mermão?

_ Puta que os pariu Colt, tu xaropa a cabeça de qualquer um; pega logo essa porra e some!

_ Isso meu garoto! Quando eu ficar rico não vou esquecer desse momento marcante em nossas vidas.

_ Conversa fiada! Agora deixa eu ver... Uma pra tu; uma pra mim.

_ Ô beleza!!!

_ Colt, cadê as cabritinhas?

_ Sei não, devem estar em casa.

_ Tu bem que podia chamar elas pra alegrar nosso ambiente.

_ Porra nenhuma! Pra depois tu ficar carteando marra com a birita. Qual a finalidade de chamar elas pra cá se não vai rolar porra nenhuma.

_ Uma cerva eu libero!

_ E um rabo-de-galo.

_ Porra Colt, assim não dá!

_ Beleza, sem cana, sem chana, falei?

_ Tá bom, mas só um.

_ Tá legal, então espera aí que jajá tô aqui com as cabritinhas, só deixa eu terminar de matar essa aqui.

Colt deu uma talagada e desceu atrás das meninas.

_ Caralho, falei pro Seu Zé Puliça que não ia biritar e já quebrei umas três. Mas, é como o Colt disse; se eu vou ter que ficar aqui o dia todo, pelo menos alguma coisa eu tenho que fazer nesse tempo todo. Aliás, vou tomar até mais uma! Xô ver, essa aqui é o que?

Eita é sucupira...essa deve ser boa!

Nesse momento, Serafim se vira e...

_ Aaaiii! Que susto!

_ Se assustou é porque boa coisa não tava fazendo.

Era o Seu Raimundo, o cara mais "bicudo" da redondeza. Acho que o Zé Puliça deve tê-lo escalado para bisbilhotar o Serafim.

_ Não, claro que não! O senhor me aparece aqui feito alma penada e quer que eu não me assuste?

_ Cadê o Zé Puliça?

_ Deu uma saída, mas não demora.

_ E colocou você aí pra cuidar, foi?

_ Sim, mas ele já vem!

_ Então tá!...Vou lá no Japonês ver se tem pão novo.

_ Tá cedo!

_ Não posso me demorar, a mulher já botou água pra fazer café, depois eu passo aqui.

_ Falou, seu Raimundo!

E o Serafim murmurou bem baixinho...

_ Vá de retro Satanás!!!_ Acho que esse fi duma égua só veio aqui pra corujar. Cadê meu biricutico?

E Serafim lascou mais uma pra dentro. Para alguém que não iria tomar sequer uma dose, Nosso Charles Bronson do Cariri, já tava indo pra quarta, e o Exú cachaça já rondava aquele corpo.

_ Eita porra, que pinga mais amarga dos diabos, parece jiló. Quem deve ser o corno que gosta de tomar essa porra? Vou tomar uma lapada de menta pra rebater.

Vixi Maria! Serafim já tava tirando gosto de pinga com outra; era sinal que o caboco já tinha encostado. no mesmo instante vem subindo o Seu Setembrino que morava no mesmo prédio do Corujão do Seu Raimundo:

_ Bom dia meu jovem! Tudo bem?

_ Fala Seu Setembrino, tudo Bom, e o senhor?

_ Bem, meu garoto, E o Zé?

_ Seu Zé foi resolver uns negócio lá pras banda de Sobradinho, mas já volta.

_ Ah tá. Meu jovem, você pode me servir uma dose de cachaça?

_ Aqui o senhor não pede, o senhor manda Seu Setembrino. E qual seria a que o senhor gostaria de beber?

_ Sucupira!

Neste instante, Serafim deu uma risada. Havia lembrado de um certo bovino ruminante muito apreciado na Índia ao se referir a pessoa que bebia sucupira.

_ Qual a graça, meu rapaz.

_ Ãhn, nada não, só me lembrei da última vez que bebi essa cachaça.

Com isso, o Neguinho já estava na quadra das meninas. Avistou a Ketlen. As "Cabritinhas" eram três gatinhas que moravam próximas e próximas da nossa quebrada. Ketlen era das três, a mais novinha; tinha mais ou menos, uns quinze anos. Cheirosinha, assanhada que só, Tinha umas covinhas na bochecha que quando ria, deixava-a mais lindinha ainda.

_ Ketlen, minha princesa, que bom te ver!

_ Marrom Bom bom, que bom te ver meu amigo! Veio fazer a nossa?

Não sei onde foram achar esse nome de Marrom Bom bom; só se for bom bom de pinga.

_ Cadê as minas?

_ A Dilma deve estar em casa e a Bernadete deve tá na aula!

_ Vamos lá pra barraca do Zé Puliça que eu vou dar um churrasco.

_ Dá não meu amor, cê sabe que eu tenho aula. _ E eu posso saber qual é o motivo da festa?

_ Nada de anormal. É que o Zé Puliça saiu e deixou o Serafim nos comandos.

_ Que Serafim?

_ Oche aquele paraíba dos olho-de-gato. Ah, e por falar em gato; sabe cumé né? Os gato sai, os rato faz festa!

_ Então fica assim, é nove e pouco agora, a gente vai lá uma e pouco, na hora de ir pra aula. Vou subir agora e vou ligar pra Dilma e mais tarde a gente chama a Bernadete. A Dilma era uma mulata muito gata e ela sempre foi e é, acredito que ainda; sensualíssima no seu jeito de se vestir, além de ter sido abençoada pelos seus atributos estéticos, era abusada. Não era difícil vê-la com um shortinho "guloso". Dilma tinha um leve estrabismo, o que era mais um charme que um defeito. Bernadete, Oh Bernadete! A Bernadete era uma garota grandona bem branca e com os peitos grandes que a galera não tirava os olhos. Uma potranca capaz de inspirar qualquer poeta, ou punheta que seja. A garota era exageradamente boa.

_ Colt subiu para o buteco, mas antes deu uma passada em casa pra pegar um anel que tinha achado dentro de casa e que deveria ver se fazia algum rolo com o Serafim. Chegando lá, logo foi interpelado pelo homem.

_ Ué, cadê as minas?

_ Tá tudo armado e elas já tão vindo. Ah, a Bernadete disse pra tu por uma bira aí pra mim que quando ela chegar ela acerta.

Mentira! O colt nem tinha encontrado a moça e tampouco tinha certeza que elas viriam.

_ Qualé Neguim, tu tá querendo me engambelar de novo?

_ Oche, eu não! E tu? já tomou um monte pelo jeito.

_ Porra nenhuma! O Corujão do Raimundo não teve aqui com um cunvecê sem pé e sem cabeça? Acho que só pra bisbilhotar e depois veio o Seu Setembrino tomar uma. Sei lá se eles tão armado com o Seu Zé Puliça pra me dedurar.

_ Taí mais um motivo pra gente tomar uma. Pra tirar o estresse dos corujões.

_ Que tomar uma o quê? Neguim, tu é o cara mais cara-de-pau da paróquia véi.

_ Né não véi! O motivo pra nós comemorar é que tu se livrou daquele encosto e eu falei com as cabritinhas.

_ É, cê tem razão!

Dá uma olhada aí que eu vou por uma pra mim.

_ Oche, e eu?

_ Neguim, tú já tomou três pingas com mil Cruzados. Tú não acha que já tá bom não?

_ Oche, tú tomou mais que eu e não pagou porra nenhuma.

_ Mas eu tô trampando, coisa que tu nem sabe o que é.

_ Porra Serafim, nós tamo no mesmo barco; ou você acha que eu vou te deixar nessa enrascada sozinho.

_ Deixa de ser descarado seu nego preto! E por acaso eu chamei pra tu me ajudar em alguma coisa?

_ Tanto chamou que pediu pra eu chamar as Cabritinha pra alegrar o ambiente. E tu precisava ver a Dilma, com aquele shortinho atolado; só de ver tu ia ficar doidão.

_ E é?

_ É.

Mentira número dois,: O Neguim só tinha falado com a Ketlen; onde é que ele viu shortinho atolado na Dilma?

Naquele instante vem descendo à margem do muro do Centro Educacional o Tonho Bracinho de Radiola ( Caiu e quebrou o braço e quando foi emendar ou o médico tava bebum ou o Tonho tirou o gesso antes) e o Rolo ( alcunha concebida pelo seu horrível cabelo que era uma mistura de "Palhaço Bozo com o Urso do Cabelo Duro", juntos formavam a dupla Soft Hands, (Mãos sorrateiras) em direção ao buteco. Radiola e Rolo eram os caras mais trambiqueiros da cidade; dizem que os caras roubavam roda de carro com ele andando.

_ E aí Neguim, Beleza?

_ Caralho! Era justamente vocês que eu queria cruzar.

_ Qual foi?

Agora tava feita a quadrilha: O cara-de-pau do Colt e a dupla de vagabundos PHD no "55". (furto na gíria)

_ Tô a fim de fazer um churrasco.

_ É mesmo? Quê que tá faltando?

_ Tudo.

_ Oche, que pinoia de churrasco e esse que não tem porra nenhuma?

_ É que o Zé Puliça saiu e deixou a birosca na mão do Serafim.

_ O Serafim?! Carai vei, o Zé Puliça ficou doido de por uma raposa pra tomar de conta das galinhas:

_ É por isso que a gente vai fazer o Churrasco.

_ Pode crer muleque! A gente vai lá no MiniBox "descuidar"(furtar) um uísque e um tasco de carne.

_ Beleza; vou falar pra galera descolar outras paradas pra ver o que a gente vai armar. _ Tá vendo aí Serafim, os cara vão descolar um grau( bebida) e um tasco de carne pra gente fazer um tira-gosto. Aí tu não vai ter de mexer nas biritas do Zé Puliça.

_ Mas por enquanto, faz uma farmácia( Um pouquinho de bebida de cada garrafa ) pra nós!

_ Porra nenhuma Neguim, é uma pra cada e tá bom, Se quiser farmácia vai lá no Cruzeiro Center!

_ Deixa de ser canguinha Serafim! Tú não tá vendo que farmácia a gente bebe e não dá tanta bandeira.

Na sequência vem descendo outra figura de uniforme que vinha descendo do Terminal de ônibus. Era o Tatu peba, um moleque que morava entre o bloco do Colt e o bloco da nossa já elogiada Dilma.

A galera diz que o apelido dele origina-se de um episódio que ocorrera no primário quando, em uma aula de Educação física, a galera teve de tirar o "Conga" pra fazer ginástica e ele quase levou a turma para a enfermaria com seu chulé atômico.

_ E aí Tatu Peba, Beleza?

_ Beleza Beiço de Jerimum! ( Apelido este atribuído ao Neguim por ter sua cara duas vezes menor que sua boca) _ Qualé a boa?

_ Ué Tatu, tu tá matando aula?

_ Porra nenhuma, uma professora não foi e aí eles anteciparam o horário e os caras liberaram a gente mais cedo.

_ Só! A boa é que nós tamo armando um churrasco e a gente tem que descolar umas coisas sacou? Tú tá a fim de participar?

_ Pô neguim, pior que eu tava até a fim de participar, mas...depois que meu coroa me deu aquele flagrante matando aula lá no Pithon, a coisa ficou feia pro meu lado.Tô até grilado de chegar na house e a galera achar que eu tô matando aula de vera.

_ Pô Tatu, dá um bacu ( procurar algo) na tua house e vê se descola alguma coisa mermão!

_ Só! Mas se eu não descolar nada, pelo menos eu tenho unzinho aqui e eu ponho pra nós, pode crer?

_ Fechou! O mais importante tú já descolou Tatuíno.

E Tatu desceu em disparada pra casa pra deixar os materiais e pegar o bagulho.

_Tá vendo aí Serafim? Quem tem amigo na praça, não precisa de grana. Jajá a gente vai fazer essa festa.

_ Tô sabendo de festa; Neguim, tu não vai me meter em roubada não, seu nego preto.

_ Oche Serafim, que mané roubada o quê rapá?

_ Tu já tá escalando meio mundo pra fazer zona aqui no buteco do Seu Zé Puliça.

_ Buteco do Zé Puliça uma pinoia, a gente vai assar um churrasco aqui do lado de fora. Deixa de cunvecê e bota logo a nossa bira aí xará.

_ Xará uma ova. Neguim tu já me engambelou em três cachaças com essa conversa de cerca Lourenço. Vai arrumar uma louça pra lavar. Aposto que a pia da sua casa tá cheia.

_ Poxa Serafim, dedico minha preciosa campanha de arranjar uma festa, vou lá, chamo as cabritas pra alegrar o ambiente, estou aqui te dando o maior apoio moral. Se não fosse eu, você ia ficar aí mofando e solitário o dia todo.Você é um ingrato, isso é o que a gente recebe por ajudar um amigo.

_ Nossa Neguim! Tô até com vontade de chorar. Aliás, vou até tomar uma de tanta tristeza.

_ Você não faria uma coisa dessas!

_ Oche! E por que não?

_ Beber uma na minha frente seria uma humilhação.Você não tem piedade de mim não.

_ Puuuutaaa que os pariiiiuuuu! Neguim, eu vou botar essa porra mas pelo amor de Deus, não me enche mais o saco.

_ Deus é mais! Sabia que você não é tão ruim quanto é feio.

_ O que??? Agora que eu não boto mais porra nenhuma.

_ Ah, Qualé Serafim? Tu não aguenta brincadeira não?

_ Acho que eu devo ter jogado pedra na cruz pra ter que aguentar um encosto que nem tú, seu nego preto do caralho.

_ Oche Serafim, tú tá com essa marra toda só porque tú tá por cima da carne seca. Cê tá jogando fora toda uma vida de amizade que existe entre a gente, é?

_ Que vida é o cassete! Se eu tiver que passar minha vida com você eu jamais me perdoaria.

Depois de tanta ladainha entre os dois, passada pouco mais de uma hora...Vem a dupla de dois, Radiola e o Bozo do "Descuido"( Furto) no Minibox,

_ Taí Nego Preto as paradas que a gente descolou; Uma lasca de carne e um litro de "Bells" e pra não perder o costume, o Bozo descuidou três carteiras de "Hollywood" pra galera fazer a fumaça.

Os caras eram fodas,; não tinha um mercado na redondeza que esses caras não deram "derrame"(prejuízo). Logo o Tatú peba chegou com o "beck" ( Baseado) que tinha prometido ir buscar. Foi chegando gente de tudo quanto é canto e o "Beiço de Jerimum" já intimava alguma coisa pro evento. Puta merda, parecia até comício no "Copo sujo" do Zé Puliça.

Como a coisa foi "Inflamando" (enchendo de gente), não poderia deixar de alertar os "Zomi" e logo encostou uma "Joaninha"( Viatura). O "Samango" só ficou de butuca e o Peba, se cagando todo de medo, já correu pro banheiro a fim de dispensar o fino. Mas não rolou nada não e o Peba ficou tranquilo.

Quem vem subindo a ladeira? Até que enfim! As Cabritas do Colt. À frente vinha a Ketlen e a Dilma e mais abaixo vinha a Gostosa da Bernadete. A deliciosa da Bernadete, confesso que foi uma das mulheres que eu mais tive fissura, mas, cagão do jeito que eu era, nunca tive coragem de dizer isso a ela.

No "Pé Sujo" do Zé Puliça tava rolando o maior bafafá porque o Neguim tava querendo empurrar um anel desses que a gente descolava na "Maria mole" dizendo que era de ouro e o Serafim, mesmo que já meio coalhado, não queria aceitar.

_Porra Serafim, tú vai se dar bem meu chapa, afinal não é todo dia que a gente descola uma parada dessas.

_ Que porra nenhuma Colt! Tú não tá vendo que essa porra é de mentira. Este anel não custou nem dez mil Cruzados e tu tá dizendo que é de ouro; só se for ourina.

_ Que isso Seu Serafim! A gente só tava querendo tomar uma cervejinha e deixar como garantia esse anel que é do casamento do meu tio.

Interveio a Bernadete apertando os peitões como se estivesse ajeitando o sutiã[...] os olhos do Serafim quase saíram de sua cara, aliás de todos nós[...] Vai ser gostosa assim lá em casa!!!

_ A gente só queria tomar uma cervejinha e deixar com o senhor o anel que era do meu tio de garantia; Mas, fazer o quê? O senhor não confia na gente, a gente vai em bora.

A potranca apertou os peitos de novo e ajeitava o shortinho nas coxas. Tática infalível; com aquele corpanzil e uma vozinha de travesseiro não há cristão que resista. Além do mais, Bernadete ainda teve o reforço da Dilma, não menos boazuda e da pequenina ketlen que parecia uma bonequinha de louça. Os olhos de gato do Serafim quase saltaram da sua cara feia.

Pimba! Serafim caiu que nem baiacu em malha de camarão.

O pior, digo, o melhor foi que quem apareceu por lá foi o Macaco. O cara só andava carregado. Macaco era o barão do fumo no bairro. O cara tinha um carrinho de fibra de vidro da Gurgel que tinha umas ferramentas do lado, um galão de gasolina atrás e o estepe era no capô dianteiro e no para choque tinha um carretel de cabo de aço; era maneiro o carrinho do Macaco.

_ E aí moçada, quê que tá rolando? É aniversário de alguém?

_ Nada não, é só um churrasquinho que a gente vai fazer. Respondeu o beiço-de-jerimum.

_ Pô, e ninguém me chama pra essa parada?

_ Né não Macaco, é que a gente decidiu agora fazer essa parada.

_ Porra mermão, que porra de churrasco é esse?

Macaco meteu logo a mão no bolso tirou logo um paca de grana e tirou uma nota de cem mil Cruzados e disse:

_ Pega aqui Tatú, vai lá na Cobal e traz essa porra pra gente fazer logo esse churrasco que eu já tô na larica. _ Compra três quilos de carne e um saco de carvão.

Com a outra mão tirou do saco um pedra de maconha que tinha quase cinquenta gramas.

_ Tá faltando o quê agora?

Traficante não tem pena de dinheiro, é festa todo dia.

E lá se foi o Tatu Peba disparado rumo à Cobal pra comprar os petrechos do Macaco. E claro, voltar correndo pra fumar os charutos que o Macaco ia colocar. A galera tava sabendo que ele tinha um tal de "Cabelo-de-Creuza", um fumo cheio de fiapos e com um cheiro danado de mijo devido ao excesso de amoníaco colocado no processo de curtimento. Mas é claro que o Macaco tinha o dele fumar.

A festa do Neguinho foi se tornando uma baderna só. Álcool, drogas, as cabritinhas e o som do carro ligado.

_Serafim, acende esse fogão aí pra gente fritar uns petiscos! Ordenou o Macaco.

Serafim já foi logo pegando uma frigideira nas coisa do seu Zé Puliça e foi logo colocando no fogão; o que ele não esperava era o esporro que iria levar do Macaco.

Que porra é essa Serafim? Té pega essa porra de panela suja pra caralho e já vai logo pondo no fogão? Deixa de ser porco!!!

Realmente a frigideira tava muito suja e o Macaco podia ser vagabundo, mas não era porco. E Serafim, pra não contrariar o Macaco, tratou logo de enfiar a frigideira debaixo d'água.

_ Vai aí homem, mete um Bom Bril nessa porra! Tá com pena da panela?

Macaco era gente boa, mas era grosso que só e ninguém queria contrariar um "Barão do Preto" não é?

Depois da chamada que levara do Macaco, Serafim deixou a panela um espelho; colocou-a no fogão e encheu de óleo. Enquanto a panela esquentava, Serafim foi passando um "Arisco" nas carnes e aproveitando para dar uma talagada no Bell's que os caras tinham "descuidado" no Minibox.

De repente, Serafim pega uns bifões e joga na panela ardente e como a carne estava molhada, subiu uma labareda de um metro sapecando a cara do Serafim que solta um baita grito...

_ Aaaaiiii!!!!

_ Que porra é essa Serafim? Tú acha que a gente vai comer essa sua cara de cachorro, pra quê que tú tá fritando ela cumpadi?

O coitado do Serafim Pau D'água ficou com a cara toda vermelha que até ficou cheirando a galinha sapecada.Fritou os cílios, os cabelos do nariz, as sobrancelhas e um chumaço de cabelo que lhe sobrava na testa já meio calva. Realmente o infeliz ficou mais feio que já era. Mas alem do vermelhão e do "futum" de queimado, não foi nada grave.

Passado o ocorrido da tentativa de suicídio de Serafim, o rebú continuava. A Bernadete fazendo a gente sonhar com uma potranca daquelas dividindo o mesmo pasto, o Neguinho mentindo como sempre e o Macaco apertando um atrás do outro. A galera foi se endoidando de Uísque vagabundo e bagulho bom, comendo os petiscos que o Serafim fritou depois da cara e os caras paquerando as cabritinhas do Beiçudo, a Ketlen bonequinha de louça a Potra da Bernadete e a não menos deliciosa Dilma e seu shortinho guloso. Serafim já tava coalhado de tanto "Ki Suco" que ingerira que chega tava com a língua de fora parecendo um pastor alemão com sede. Assim, foi todo mundo se dispersando e a festa foi minguando.

Já na boquinha da noite Seu Zé Puliça vem chegando com sua Jubiraca esfumaçante. Estaciona, desce com um toco na mão e coloca na roda pro caso de alguma entidade se apossar da Jubiraca e ela resolver sair andando. Seu Zé Puliça se aproxima da barraca me, se depara com o Serafim babando de troncho.

_ Serafim, tú tá dormindo seu fi duma égua?

_ Hã, não Seu Zé Puliça! Só me distrai um pouco e não vi que o senhor tinha chegado. Tá tudo OK! Eu acho.

Ainda bem que as cabritinhas tinham dado um trato nos flagrantes e Seu Zé Puliça não tinha notado nada de errado... (Por enquanto). Até que Serafim tenta se levantar e fica balançando parecendo uma palmeira em dia de vento sul.

_ Tú bebeu, seu desinfeliz!!!

_ ClClaroo que não porra!!

_ Não , bebeu não, foi minha mãezinha que bebeu. _ Tá até gago de tanta cana.

Serafim respirou bem fundo e...

_ Bebi não seu Zé, o senhor disse que era pra eu não beber e eu não bebi.

_ Ah bom, pensei que tu tinha bebido. _ Peraí casseta; que diabo é isso na tua cara Serafim? Tá sapecada que nem pururuca! Oche Homi, cadê tua sobrancelha? Tu virou baitola é?

_ Foi nada disso não Seu Zé Puliça.Foi quando eu fui fritar um pedaço de carne que o Célio ( filho do seu Zé Puliça) trouxe pra mim e eu acho que tinha muita água que chega subiu um labareda que chega quase queimou minha cara.

_ Quase queimou é os cambal! Tu tá parecendo aqueles argentino de quando eu morava no Rio. Queria se queimar num dia o que não queimava o ano inteiro que ficava parecendo camarão ao bafo. _ Valei-me meu senhor Jesus Cristo, tu tá todo engiado Serafim! Acho bom tu nem tomar nada Serafim; pelo menos até tu desempolar tua cara.

_ Não diz uma barbaridade dessas não seu Zé Puliça! Fiquei aqui o tempo todo de bico seco e vem o senhor agora me regular.

_ Tá bom, mas eu só vou pôr uma dose por enquanto.

E o Serafim murmurou bem baixinho: _ Velho muquirana, bem que o Neguim tinha me falado. Nesse momento passa o Macaco, pára o carro e vem na direção do buteco, se abaixa e pega uma trouxa de bagulho que tava debaixo do trailer. Serafim ficou com o cu na mão de ser caguetado, mas logo o Macaco deu um dichavo no Zé Puliça:

_ Outro dia eu vim aqui e esqueci esse saco de feijão aqui que tinha caído quando eu bebi uma cachaça...ainda bem que tá aqui ainda.

_ Esqueceu o Feijão é? Porra Macaco, pra cima de muá! Tu mocosou essa maconha aqui e vem com essa conversinha fiada. Tu esqueceu que eu fui Pé de bota no Rio de Janeiro?

Zé Puliça de otário só tinha o andar! Malandro véi do morro carioca não ia perder pra "vaporzinho" (pequeno traficante) do Planalto.

Serafim chapado que tava, se segurava pra não dar bandeira olhava o mão-de-vaca do Zé Puliça cassoando e lhe servindo uma pinga malhadona. Serafim tomou-lhe o copo e olhando a imagem retorcida do Zé Puliça através do copo bebeu numa lapada só. Nesse instante Serafim recebe o veredicto e transpõe as paredes da razão...

_ Seu velho safado, miserável, lazarento de uma figa!!!Eu fiqquei o dia todo aqui nessa porra desse pé sujo pra você pular a cerca e tu vem me dar uma miséria dessa.

_ Oche Serafim, que diabo é isso, pirou é?

_ Pirou é os cambal, aturei bebum o dia todo, quase fritei minha cara e tu vem e tira onda com a minha cara?

_ Serafim, acho melhor tu ir sartando fora antes que eu chame os zomi.

_ Vou Sartar seu muquirana, mas é lá pra tua casa e te derrubar pra dona Eca seu safado.

_ Oche tu vai me derrubar por causa de uma pinga? Pega logo uma garrafa seu Judas filho de uma puta e some!

_ Não devia concordar, mas apesar de o senhor ser um mão-de-vaca, ainda lhe considero como amigo.

_ Quem tem você como amigo Serafim, não precisa de inimigo.

Serafim pegou o "tubo" e desabafou:

_ O senhor acha que se o senhor fosse justo comigo e seria ingrato com o senhor? Por isso, vou embora com a minha consciência limpa. A propósito, eu jamais iria a sua casa pra te dedurar, e além do mais, só a quantidade de cachaça que eu já tomei hoje já está pago.

Agora quem perdeu as estribeiras foi o Zé Puliça...Abriu a capanga e tirou um "bulldog" cinco balas e esculachou o Serafim:

_ Seu pé inchado de merda! Tu tá querendo me fazer de trouxa é? Tu vai ver seu fi duma égua!

Zé Puliça arrancou a garrafa da mão do Serafim e ainda deu uns sopapos na cara sapecada do Serafim pu d'água.

_ Porra Seu Zé Puliça, eu tava brincando, eu não bebi nada não! Me dá, por favor!

_Porra Serafim, eu também tava brincando, você acha que eu teria coragem de te balear?

_ Mas o senhor me bateu!

_ Bati e bato de novo!!!

_ Então guarda esse berro aí e vem me bater!

_ Vou sim, quer ver?

_ Cai pra dentro seu velho muquirana!!!

E os dois se embolaram parecendo mais sexo que porrada à vera. Eu e o Jaiminho vinhamos passando e corremos pra separar os brigões.

_ Gente, bora parar com essa porra! Gritou o Jaiminho.

_ Serafim, larga o saco do seu Zé Puliça!!!

_ Vou arrancar!

Nisso surge outro amigo nosso, o Jotalhão, um crioulo de dois metros de altura por um de largura parecendo do High Tower do "Academia de Polícia"; pega o Serafim pelos fundilhos e puxa. Na ocasião, Serafim grudado no escroto do Zé Puliça, a gente só escuta o grito...

_Aaaiiii!!!! Mas graças à Deus o Serafim larga as bolas do velho sem um dano, mas rasga-lhe as calças despejando dinheiro pra tudo que é canto.Jaiminho, malandro, larga o Zé Puliça e decide "ajuda-lo" a recolher o dinheiro caído e surrupiar algumas notas, é claro. Serafim coalhado de cana e enfurecido toma uma decisão inusitada... Subiu em cima da Jubiraca do Seu Zé Puliça e ficou sapateando.Zé Puliça morrendo de dor nas partes assistia atônito ao seu desafeto sapateando e cantando Martinho da vila em cima do se Variant. Jotalhão bruto que só, já pegou Serafim e arremessou uns três metros, que se levantou e montou guarda pro negão. Jotalhão só olhou de cara feia.

Mas o pior tinha de acontecer; alguém na surdina chamar os zomi.

Uuuuoooommmmm!!!!

_Que porra é essa???!!!

Era o comissário Olímpio, o cana mais linha dura da cidade, um coroa bem gordão que parecia o "Rei Momo" com cara de mau que botava moral até nos colegas dele. Lembro do dia que um "Pé inchado" tinha morrido de frio na Praça do Pequi e o cara do Rabecão foi calçar as luvas...

_Porra caralho! Tá com nojo do presunto? Vai trabalhar de outra coisa, porra!

Seu Olímpio quera meio "Troglo", já pegou o desinfeliz pelas canelas enquanto o "Mauricinho pegou pelas mãos e colocaram o caboco na bandeja. Mas, voltando ao bafafá do Zé Puliça...

_ Cadê a porra dos brigões? ( Naquela época, os cansa eram tudo desbocado pra impor respeito).

_ Peraí Seu Olímpio, já tá tudo resolvido! O Jotalhão tentando remendar.

_ Resolvido é os cambal! Me tirar da Delegacia na hora da minha novela.( Naquela época passava uma novela que se chamava "O amor é nosso!" com o Fabio Junior e a Mirian Rios e seu Olímpio tinha paixão por novela) Porra nenhuma aqui tá resolvido!

_ Sou eu Seu Olímpio, o Buteco é meu e o rapaz ali tava criando caso.

_ Ooo Cidadão, que porra é essa de aporrinhar os outros que estão trabalhando?

_ Eu posso explicar, seu moço!

_ Pode é o cassete; deve!... Oche, que porra é essa caboco? Tu rapou a sobrancelha é? Por que que tu tá com a cara toda empolada? Que diabo é que tu tem cabra?

_Eu queimei aí no fogão do Seu Zé Puliça.

_ Oooo Butequeiro, por que é que tu queimou a cara desse infeliz? ... Tá me ouvindo não porra?

_ Tô!

_ Então responde porra!

_ Não fui eu não senhor; foi ele que cozinhou a cara sozinho.

_ Conversa, o senhor quis cozinhar o caboco vivo. Olha pra cara desse infeliz,o homem já é feio pra carai, ainda com essa cara frita e sem as sobrancelhas tá parecendo uma bicha pobre. A propósito, Deus não é tão perfeito como pensam... colocar dois olhos olhos enormes e dessa cor nessa cara de cachorro.

_ Peraí, o senhor tá me esculhambando!

_ Esculhambando uma ova, tu já nasceu esculhambado e se abrir a boca de novo... Ooo véio, fecha logo essa birosca que já passou da hora e vamos comigo pra vocês conhecerem o hotel.

Caralho, essa história ainda vai render mais?

_ Gurizada, bota logo esse dois valentões na caçapa e vamo pra delega!

_ Calma aí Seu Olímpio, eu sou da PM! Retrucou Zé Puliça.

_ Quem manda não estudar. Se tu estudasse tu era médico, advogado etc e tal!

Seu Olímpio não aliviava ninguém, nem que fosse pra dar um chá de quebra-mola ele levava e depois de uns sopapos ele mandava o malandro embora.às vezes ele botava pra capinar a delega,lavar o camburão ou varrer o pátio; de graça nunca saía pro "cana dura" do Seu Olímpio. E não foi diferente pros dois, mesmo com o genro do Zé Puliça cantando de galo.

_ Senhor, eu sou policial e exijo que o senhor solte meu sogro agora!!!

Seu Olímpio, grosso que só...

_ Em primeiro lugar, o senhor é policial lá pras suas negas e em segundo lugar quem manda aqui nessa porra sou eu e ele só vai sair do "hotel" amanhã e pronto, falei?!

_ Mas o senhor está desrespeitando as leis!

_ Garoto, aqui na polícia não tem lugar pra lei não, se tu não fizer o cara chorar, tu é que chora! E na minha cidade homem que presta não fica na rua arrumando "pé-de-pica" na rua, seja polícia ou não. Portanto ele fica!

_ Vou ligar prum advogado agora mesmo!

Por mim tu pode ligar até pro Papa.

_ Pode me passar o telefone?

_ Tem um orelhão aí do lado de fora.

_ Mas a gente tem direito a um telefone.

_ Mas o único telefone que a gente tem aqui você não iria gostar de usar. _Ôô Maguila, mostra o telefone pra esse cabra aqui.

Maguila era um negão maior que o Jotalhão e muito mais largo e que tinha a mão maior que uma forma de pizza.

_ Meu rapaz, portanto pega sua polícia, seu advogado e os cambal e desinfeta logo daqui senão eu mando te engaiolar também.

_ O senhor não seria louco!

_ Ôô gurizada mete logo os grampos nesse cara que eu vou ligar pro Comando Geral vim buscar essa bosta aqui.

_ Não precisa não senhor, mas isso não vai ficar assim.

_ Nisso os outros "canas" se cresceram... Qualé meganha, tá tirando sarro com a cara do Seu Olímpio é? Gritou logo o Maguila.

_ Não tô não!Só disse que não vai ficar assim.

Ok meu chapa, foi você quem pediu. Gurizada, mete os grampos que eu vou ligar pro Coronel!

Seu Olímpio foi logo ligando e os caras disseram que o Coronél só estaria lá no dia seguinte a partir das nove da manhã, pois já era mais de oito da noite.

Muito bem garoto! O coronel não tá lá, e eu não posso te prender aqui. Então o que a gente vai fazer é levar vocês pra "Rota".

_ Oche, que "Rota"?

_ A "Rota da Desova".Pelo que parece ninguém sabe que cês tão aqui mesmo. Vamo logo dá um fim nessa conversa.

Daí foi que a coisa virou num "tetéu"...O moço danou a chorar e a pedir desculpas dizendo que tinha filho pra criar e os cambal... O que o infeliz não sabia era que o Seu Olímpio tava de bricadeira com a cara do coitado e logo retrucou:

_ Mas tu é um polícia de merda mesmo! Nós somos os heróis. Então tu acha que eu sou pago pra matar meganha e pé inchado. Some da minha frente senão eu é que vou te dar uma coça pra tu virar homem seu merda! E só me apareça aqui só amanhã pra pegar esses vermes que de hoje daqui eles não saem. E a moral que o Seu Olímpio tinha de ser o "cana dura" que segurava o rojão da "quebrada", ninguém podia reclamar; até o Delegado respeitava o coroa. Pela manhã, o Pé-de-bota cagão, Dona Eca e a filha foram lá pra tirar Seu Zé Puliça e o pé fofo do Serafim.