TV DE 14 POLEGADAS

Precisando comprar uma saí fazendo via crucis nas principais lojas de um shoping só que nesse dia eu estava sob procedimento laboratorial embora tivesse submetido a dois ou três exames faltava uma com o pomposo nome de CLEARANCE DA CREATININA.

Traduzindo esse procedimento ao Carpirês é complexo, mas não é dolorido.

O Laboratório forneceu-me uma garrafa de plástico mais ou menos de (2) litros com a boca larga ela leva o jeitão de uma garrafa pete, com seguinte observação:

- Você vai urinar ai dentro durante (24) vinte e quatro horas, mas muita atenção não pode perder nenhuma urinada se perder vai ter que repetir tudo de novo.

- Ai pensei:

- Como será que eles vão descobrir se não tem xixi emendado?

Bem não vem ao caso parti então a procura da TV de 14 polegadas aparelho em desuso graças às engenhocas de cristal líquido que embelezam as vitrines as famosas TV de plasma.

Na primeira loja o vendedor insistiu que eu desistisse da de 14 e levasse uma belesura daquelas, mas eu quero a de 14 e ele afastou-se de mim como o diabo foge da cruz. O mesmo episódio repetiu-se na segunda e terceira loja. Todos afastavam correndo de mim. Será que a bola da TV de quatorze murchou de vez?

Pensava com meus botões.

Observei então que da sacola que eu carregava sai um cheiro agressivo de urina. Como a laboratorista me avisara:

- O senhor não pode saltar nenhum xixi...

Resolvi trazer a garrafa comigo.

É leio nas entrelinhas dos vendedores:

- Sai pra lá velho mijão...

Goiânia, 17 de SETEMBRO de 2009.