Carta a alguém que nunca ira ler 15

Ontem fui dormir meio estranha, passei o dia (na verdade a noite) com pensamentos negativos, mas dormi bem sabe, tive algum sonho bom, ainda que não sei te contar exatamente o que aconteceu no sonho. Ainda que tenha acordado com muito sono (o que não é novidade), acordei cedinho, logo as 6h estava de pé. Fiz minhas orações, respondi seu bom dia e responde algumas outras mensagens e fui me arrumar, pois hoje combinei com um casal de amigos de ir fazer trilha, estava precisando sabe (na verdade, ainda estou precisando), porém, quando já estava estava quase prontas, eles desmarcaram, não acordaram se sentindo bem e lá foi eu desarrumar e voltar pra minha vestimenta favorita, meu pijama. conversei um pouco com minha irmã que estava se arrumando para o trabalho, tomei meu café. Logo eu que tanto amo dormi acabei perdendo o sono e pra não perder tempo com coisa atoa, comecei a arrumar algumas coisas da viagem dessa semana, responde mais algumas poucas mensagens sua e fui estudar, logo eu que tanto enrolo pra estudar dei conta de fazer três provas e finalizar o modulo que já estava atrasado a alguns dias e tudo isso antes mesmo do 12:00. A cabeça está cheia sabe, um pressentimento ruim, que ate agora tento acreditar que é só doidera minha, colocando em pratica tudo que tenho trabalhado em terapia, mas sendo bem sincera, hoje tá difícil, mesmo que tenhamos conversado um pouco e eu saber que você esta trabalhando, mas sei lá, tá estranho. Não quero acreditar que meu pressentimento estava certo mais uma vez e muito menos chorar por isso, não estou em terapia atoa, quero quebrar esse ciclo e fazer as coisas ficarem bem, ainda que sozinha. As vezes fico pensando: porque a psicologia me escolheu? porque não fui pra ed física ou ser PM? ser uma pessoa que estuda o ser humano, o comportamento e os pensamentos nem sempre é tão bom assim. Como se diz uma amiga, as vezes ser leiga e sem estudo compensa mais, a gente sofre menos. Quanto menos conhecimento menos essas coisas ira nos afetar. Digo isso porque eu só queria ir pro mato, longe de todo mundo e chorar por estar com uma paranoia e se eu fosse leiga provavelmente eu iria sozinha mesmo e sentiria tudo, sem medo, mas por conhecer muito sobre essas coisas sei que tem uma grande possibilidade de ser mais uma vez uma alto sabotagem e isso me deixa puta da vida, sei que posso sentir e chorar, mas sei que tem uma possibilidade enorme de nada que estou sentindo ser real e serio isso me apavora. Em que vou colocar a culpa pra ir embora? Queria esta te falando isso tudo pessoalmente, mas não sei se é algo pra te falar, por mais intimidade que temos sabe. Mas mandando uma real, se não for pra ser, seja sincero, venha até mim e só diga que não da mais, pode ser por mensagem, não tem problema, só não faça como os outros, que vai se afastando aos poucos, deixando de fazer caso até que um dia chega e fala que não da mais, por favor, não faça isso dessa forma, pois o sentimento que fica é que eu sabia que era isso que ia acontecer mas foi dando esperanças e quando decidi arriscar simplesmente decide que não rola mais, por favor não seja babaca como os outros. Tó cansada de ter sinais e não ouvi-los, mas também to cansada de ter medo de ouvir e deixar passar alguém legal. Espero que esse pressentimento seja apenas cansaço físico e mental e não algo que meu inconsciente já percebeu e eu não quero acreditar.

Mas hooo, não se preocupa, isso vai passar, seja lá o que for, vai passar!