O fim está próximo?

Hoje dia 24 de março de 2025, levantei às 8 horas pq tinha dormido tarde, levantei, tomei um café, mas só café, não fiz nem um lanche para comer,e esperei meu corpo criar coragem para limpar a casa, depois de limpar a casa, escovei os dentes e pentiei o cabelo, acho que é um sinal, tipo, eu aínda tô tentando, um simples penteado e uma escovada de dente pode ser um sinal que ainda estou tentando, logo após voltei a me deitar e mexer no celular, a cada dia que passa sinto que estou mais perdido, odeio a sensação de me sentir bem, pois quando acaba esse momento eu volto para a realidade dentro de mim, de quem eu sou, de que não está bem, é como um fumante quando o cigarro chega ao fim, ou o alcoólatra quando o copo esvazia, a diferença é que quando meu copo esvazia eu não quero enchelo novamente, por que ninguém nunca disse que era difícil viver? Por que comigo a vida é desse jeito? É sério, quero explicações, por que minha vida simplesmente não é tranquila? Pq minha vida não é como do meu amigo? Ou de qualquer outra pessoa? Tipo pais presentes, uma família, por que essa vontade de acabar com a vida? Por que essa dor dentro de mim? Quais pecados causei a alguém para pagar ainda em vida ? Às vezes eu tento, mas desisto, tento seguir em frente, me motivar, mas é muito difícil, sempre tem algo me puxando para trás, às vezes tento imaginar o futuro, mas lembro de quem eu sou, então não, não vou conseguir seguir em frente, quando olho para minha cama com algumas roupas ou para meu guarda roupa bagunçado, eu comparo os dois a minha vida, é uma bagunça, as vezes tento arrumar, mas sempre vai voltar a bagunça de sempre, como uma pessoa que não consegue arrumar se quer seu quarto quer arrumar sua vida ? Às vezes penso em me relacionar com alguém, não que alguém queira, mas eu imagino como seria, acho meio difícil amar alguém sem se amar primeiro antes, não é certo,