Carta Aberta ao T.A.G.

Gostaria de dizer que tenho dormido bem, mas meu coração está sempre acordado, acelerado, querendo algo que não consigo entender, ou oferecer para aliviar a tensão.

É tão estranho o sentimento de saber que eu trabalho escutando tanta gente, resolvendo os problemas delas, emprestando meu ouvido e atenção a cada detalhe, para tornar a experiência delas a melhor possível, mas quando se trata das minhas queixas e males, mal sou capaz de transcrever o que vem antes do momento das crises de ansiedade, o que chega antes de todo o desconforto gerado e que me faz virar de um lado pra o outro na cama, procurando a melhor posição pra sentir menos, ignorar a barulhada que o meu coração faz, aliviar os tremores.

Estou buscando todo conhecimento possível para manter minha rotina mais estabilizada, mas estou falhando diariamente nessa missão do equilíbrio.

E não, não sou eu, é essa doença que anda controlando tudo, que me faz sentir vontade de chorar sem motivos justos, que me faz sentir dor de barriga, que faz tremer as minhas mãos, os músculos do meu rosto chacoalhar. Me irrito com facilidade, sobra impaciência, ando sensível ao barulho, muita gente me incomoda, perco o foco facilmente, uma bagunça das grandes!

E se eu não sair dessa?

Sim, eu penso nisso e não vou escrever como imagino uma vida assim, porque é cruel demais.

Outro dia, vi uma frase aleatória na internet que não sai da minha mente: "Se eu não conseguir mais controlar minha mente, eu prometo ser a estrela que mais brilhará no céu".

Não adianta, eu tenho medo e não fingo que ele não existe. Eu persisto na ideia de que após cada crise, eu irei experienciar algo bom, sabe... Um sentimento ruim, em seguida, um bom.

Acho que é dessa forma que as crises vão embora e eu nem noto.

Eu vibro comigo em cada coisa que dá certo e isso gera confiança e alegria dentro de mim. Coisas do dia a dia, do trabalho, um acerto, um elogio, um momento em que me visto bem e gosto do que vejo no espelho, um texto novo, uma música que me faz bem, uma ligação, uma conversa saudável no WhatsApp... Entende? Isso tudo passa tão despercebido na nossa rotina, mas são justamente essas coisas que hoje me dão alguma esperança e conforto.

Eu mereço ser feliz,

Tenho tantos sonhos a realizar, não paro de pensar num futuro estável e realizado, embora no momento, não sinto dar passos pra esse destino.

A real sensação é que, novamente, como em 2018, levei um empurrão e sai dos trilhos, para um lugar onde o bem estar é instável, a cura é duvidosa e as memórias estão se nutrindo das minhas forças.

Minha consciência diz que tudo isso é indestrinçável, que a vida se tornou esse entrelaço, mas também que minha busca por cura, por equilíbrio em algum momento poderá tornar tudo mais razoável, mais aceitável. Estou atento a cada mínima evolução de cada dia.

Victor Cunha