Cheguei no meu limite.

Eu preciso revisar quantas cartas de termino deste namoro ja escrevi.

Hoje foi um dia dificil. Ha menos de uma semana, eu e Barbara combinamos que iamos terminar com a possibilidade de voltar. Iamos dar um tempo na gente, pensar e curtir a vida. Ela me disse para ficar com outras pessoas, que ela tambem faria. E seguimos. A ideia era poder conversar, mas tambem estavamos abertos a nao querer conversar.

Bom, nao deu uma semana ela me ligou. Eu estava com o Achilles e a Camilinha, ambos ja tinham me falado que repararam coisas que nao eram legais na relacao, assim como Ingrid, Suelem, Fernanda, minha mae, Bel, Fernando, Jao, Leoni, Bacas, Ruth e minha psiquiatra.

Eu estava disposto a romper todas as criticas e ficar junto dela, mas a partir do momento em que me viso, nao era nem a questao de estar com outra pessoa, mas eu me senti tao bem que me assustou. Sinto falta do que vivemos, mas saudade do dia a dia nao, de ligar a noite nao, de ir na casa dela nao. Foda.

A partir do momento em que ela entrou em contato comigo, eu ja comecei a me sentir mal. Meu estomago embrulhou, minha ansiedade multiplicou e minha cabeca foi a mil.

Ela queria conversar, queria me ver, estava morta de saudade e eu fiquei puto porque ela quebrou outro ciclo. Outro ciclo de intervalo da gente, ela quebrou. Ela mesma assumiu que ignora os acordos e quebra a cara. Pois quebre. Talvez no fim desse mes com a cabeca no lugar a gente voltasse bem, sei la. Mas ela vem com o papo de que o fim de semana foi horrivel e ela se sentiu muito so, que eu sou o porto seguro dela, que com a gente junto coisas divertidas ficam mais divertidas, coisas ruins ficam boas e etc. E que eu a faco se sentir bem, mas grande parte das vezes que eu fico mal, era por conta dela. Cobrancas dela, expectativas dela. Nao era reciproco, eu nunca senti um porto seguro nela.

Com a Malu foi parecido, eu era terapeuta, coach, namorado, amigo dela. Com a Barbara eu ocupo um espa;o que nunca ser apreenchido, infelizmente, que eh o de pai, de terapeuta... Eu nao consigo mais lidar com isso. Esse sentimento. Eu crio um espa;o confortavel para os outros, mas e pra mim? Quem eh meu porto seguro?

Eu tenho dificuldade em lidar comigo mesmo, sempre recorro a amigos, a distracoes, baixei o app de conhecer gente e era uma bela distracao de mim. Quando eu saia dele me via soh, Me pegava pensando: sinto falta dela?

Eu sinto que soh vou voltar a namorar de novo quando a sensacao de estar com o outro for melhor que a sensacao de estar solteiro.

Ela precisa de um tempo. Eu preciso. Mas ela precisa curar essa solidao, Ela precisa tomar os remedios, fazer terapia, ela tem a possibilidade. Enquanto eu voltar pra ela, vou reforcar de que ela nao precisa. O meu traco toxico eh reforcar que ta tudo bem ela nao se cuidar, nao olhar pra ela. Eh representar um pai ou terapeuta ou ser o rivotril dela, como o Caio disse.

A gente ja brigou por tanta coisa, mais tanta, ja brigamos pelo Lucas, por nao ter tempo pra relacao, nao ser prioridade, nao dar alianca, nao falar sobre constituir familia, nao corresponder expectativas, ser frio, grosso, brincadeiras sem graca, tapas...

Eu nao sou anjinho. Eu sei que sou dificil, eu me isolo, eu sou grosso as vezes, eu fico puto.

No entanto, sinto que tive um avanco, ainda que amargo. Eu terminei um namoro, me posicionei e sabia que queria. A frase eh essa: eu nao aguento mais. Nao dou conta mais. Cheguei no meu limite.

Sabe aquela frase: nao eh sobre voce? Entao, eh sobre ela, mas principalmente sobre mim, me amar mais significa terminar essa relacao, eu nao quero mais. fim de papo.

A ju me disse uma coisa que a Camilinha confirmou e eu fiquei de cara: ela nao percebe que ela nao se cuidar eh o que me gera inseguranca e por isso a relacao nao avanca.

Acho que so a terapia, aprender a conviver com sua solidao, suas expectativas. So isso, nao eh nem a ansiedade, isso eh consequencia.

Eu sinto muito. Muito mesmo.