Terapia

Sim, meus textos são como um diário, só que sem ser diário. Eu escrevo quando a cabeça não pensa direito, quando as coisas não fazem sentido, como por exemplo nesse momento. Porque eu me torturo por um relacionamento de migalhas? Porque meu cérebro quer voltar pra esse relacionamento sendo que há 6 meses eu falo na terapia que não estava feliz nele?

Essa idiotice de lembrar dos momentos bons aos invés de lembrar do quanto me sentia sozinho, vazio, invalidade, insuficiente...

Eu escrevo aqui porque assim parece que estou falando pra ela, jogando nela tudo que gostaria de ter dito. "Você me manipulou, eu tentei de tudo e tinha em troca cada vez menos, menos carinho, menos conversas, menos afeto, eu pensava que então tinha que me esforçar mais, muito mais, e eu me esforçava, e ganhava em troca ainda menos. Pra no final você dizer "não posso te dar mais do que dou" sendo que podia, tanto podia que costumava fazer quando estava me encantando".

Mas a quem eu quero enganar? Se eu falasse isso pra ela, de alguma forma ela voltaria isso contra mim e me faria sentir culpado de alguma maneira.

Pior que lidar com o sentimento de rejeição é lidar com o sentimento de ser descartado, de ver que a vida seguiu tão facilmente pra ela, afinal, a filha era dela, e eu sai disso sem nada. Como diria o ABBA "O vencedor leva tudo, o perdedor se submete".

Eu sei que um dia eu vou conseguir formar a familia que eu sempre sonhei, sei que vou encontrar alguém que vá me dar o mesmo valor que eu dou pra quem está comigo, que va compartilhar a vida lado a lado, sem joguinhos de "quem gosta menos", sem medo... mas até que esse dia chegue eu continuo mal, continuo com saudade, continuo a ter que lembrar pra mim mesmo que eu tenho valor, que eu valho o mesmo esforço que faço pelos outros e que um dia eu vou ser feliz.