Cansado de tentar...

Se você passou por um relacionamento traumático, preciso deixar aqui um alerta de gatilhos.

Meu último texto publicado, no final de 2022 estava repleto de esperança, eu tinha passado por um longo processo de cura após uma relação abusiva, prometi a mim mesmo várias coisas.

Prometi que não iria mais priorizar o outro mais do que me priorizo, que não aceitaria migalhas, que daria afeto na mesma proporção que recebia, e principalmente que iria tirar o ano de 2022 pra pensar e focar em mim.

E deu muito certo, 2022 foi talvez o melhor ano da minha vida adulta, até agora. Aproveitei ao máximo, conheci pessoas, tive experiências incríveis, enfim, foi um ano repleto de realizações, onde eu passei a me amar muito.

Ao final daquele ano, em dezembro, conheci alguém. Ela veio de outro Estado, muito longe, tinha chegado na cidade há 6 meses, nós tinhamos alguns conhecidos em comum e acabamos por nos encontrar nas redes sociais.

logo de cara eu achei que havia encontrado a mulher da minha vida. Ela gostava do mesmo tipo de música, gostava de animes, ficção científica e fantasia, posicionamento político era o mesmo... todas essas informações logo no primeiro encontro.

Fomos nos conhecendo e ela me tratava com carinho, estava sempre me mandando mensagens e conversando comigo todos os dias, não havia tempo ruim, ela fazia com que eu me sentisse a pessoa mais incrível do mundo. Eu decidi baixar a guarda com ela e começamos um relacionamento.

Durante o relacionamento, falavamos sobre planos futuros, e incrivelmente até isso estava alinhado, ela falando que era intensa e que as coisas iam acontecer rápido. Por vezes eu pensava "isso é bom demais pra ser verdade". Eu aproveitava cada minuto com ela, procurei entender qual era a linguagem do amor dela, então comecei a cozinhar pra ela, ajudar nas tarefas da casa dela quando estava lá, comprava presentes pra ela, fazer essas coisas de quem gosta de atos de serviço e tempo de qualidade, fiz tudo que pude pra que ela se sentisse a mulher mais incrível desse mundo, que era como eu a via.

Com o passar do tempo as conversar foram ficando mais curtas, ela demorava horas pra responder qualquer mensagem, até mesmo um bom dia, as vezes passava 2 ou 3 dias sem sequer falar comigo. Os planos futuros não existiam mais, agora ela era ocupada demais pra nós estarmos juntos, pra me responder uma mensagem de bom dia, pra qualquer coisa, mesmo tendo ela uma rotina mais tranquila do que quando nos conhecemos. Isso começou a me deixar inseguro, eu pensava "será que não estou demonstrando o suficiente?" e então eu investia mais ainda, procurava agradar ela todo o tempo, deixei de mandar tantas mensagens pra não "incomodar" ela.

Em um ano e meio de relacionamento, ela não se importou em conhecer meus amigos, não fazia questão de estar com minha família que eu tanto tentava integrar ela e sua filha, já que estavam muito longe da familia dela.

Não estou aqui pra falar mal dela, mas nesse processo eu fui me sentindo cada vez menor, como se eu não tivesse importância nenhuma, como se eu não valesse o esforço, aquele mesmo esforço do começo, que fazia eu me sentir especial.

Quando estavamos juntos ela era, na maioria das vezes, carinhosa, afetuosa, enfim, me dava migalhas que me faziam pensar que voltariamos a ser o que eramos antes, mas bastava estarmos longe um do outro, que toda aquela frieza e silêncio que me angustiavam voltavam cada vês com mais força.

Há meses eu não me sentia bem, tentava conversar e ela falava que "não podia fazer mais do que fazia", me sentia culpado como se eu tivesse sendo tóxico querendo que ela fosse o que não é... mas a verdade é que ela ja fez mais do que fazia, eu só precisava daquilo de volta, da pessoa que eu havia conhecido. Confidenciei a uma pessoa essas minhas questões, no fundo eu sabia que ia chegar nela, e então ela mandou uma mensagem terminando ja que eu não estava feliz, que eu queria terminar, então ela terminou. No final, a culpa do término foi minha.

Consigo lembrar dos audios do término, uma voz calma, sem nem estar trêmula, como se fosse a coisa mais comum do mundo.

Dois dias depois, um story na academia pra mostrar a mão sem aliança.

Eu sei que vou sobreviver, eu ja passei por um término de relacionamento conturbado antes, mas a gente vai cansando de ter que se levantar de novo e de novo. No fim não estou triste pelo término, ele deveria ter acontecido antes.

Estou triste pois fiz o que prometi a mim mesmo que não faria, que não aceitaria o mínimo, que colocaria limites, que não iria me perder por conta de outra pessoa novamente, e foi exatamente o que fiz. Estou triste pela sensação de que sou descartável, que a vida continua após eu sair dela de maneira tão fácil, como se eu sequer tivesse um dia estado ali.

Agora é juntar os cacos, recomeçar, e aprender a me amar, mais uma vez.