Dessa vez a carta tem um destino 3

Estava eu aqui pensando quando e como te enviar tudo que tenho escrito sobre você ou para você e me veio esse assunto a mente e sim é mais uma coisa que queria estar falando com você diretamente, mas bom vou escrevendo por aqui. Você me contou sobre seu sonho, do filho e na hora achei tudo uma loucura e ficou por isso mesmo, porém, durante toda a semana varias pessoas me falaram a mesma coisa e isso me gerou um medo. Não um medo ruim, afinal, eu amo crianças e sei que você também e que seria um bom pai, juntos daríamos conta de tudo, o que me da medo é p fato de não temos nada e principalmente o fato de estarmos distante. De verdade, se seu sonho, o sonho do pessoal que me contou ter sonhado algo parecido ou a vontade do povo mais próximo realmente for real, não sei como vai ser, não quero que seja desse jeito, ainda que venha de forma inesperada, mas quero que a gente esteja bem um com o outro, sem essa interrogação gigante que esta em minha cabeça.

Sabe, pensar nisso constantemente está sendo chato, quero resolver isso logo, mas não sei como fazer, não quero te forçar a ter essa conversa, não sobre filhos, isso foi só algo que queria compartilhar com você, mas sim sobre eu, sobre você, sobre nós. Tá ficando chato porque parece que eu estou insistindo, mesmo que quase não tenho te mandando nada, mas o fato de escrever já me incomoda, o fato de enviar as coisas e não ter retorno ou interação, incomoda mais ainda. Sinto como se fosse uma falta de interesse e isso me afasta do que eu disse que não deixaria me afastar.

De verdade, já não sei mais como conversar com você, não sei se é falta de interesse ou um jogo de desinteresse e seja lá o que for não está legal. Sempre fomos tão maduros com isso, porque logo agora vai ser dessa forma, o oposto de tudo que iniciamos. Me recuso a acreditar que vai ser assim, que isso é real. Tenho certeza de que esta acontecendo algo e eu so preciso saber o que é pra que minha mente se tranquilize e espero contar com sua colaboração e maturidade pra isso, porque de verdade, está difícil e o não saber o que realmente é, não está sendo fácil. Não quero que a gente seja meu assunto na terapia, quer usar a terapia pra acabar com meus medos, meus traumas e quem sabe assim fazer com que a gente dê certo e não usar esse espaço pra falar o quanto essa distancia tem me feito mal. Também não quero continuar escrevendo cartas pra você reclamando de você, de mim ou de nós, quero escrever cartas bonitas, cartas que te faça sentir minha presença quando estivermos longe fisicamente, cartas que te lembre de momentos bons entre a gente e o quanto te admiro, assim como foi a primeira que escrevi e que de verdade quero escrever mais como aquela carta, pois essa sou eu, uma pessoa leve que gosta de escrever coisas leves pra quem eu gosto e não esse mar de reclamações, mas que só estão sendo ditas por precisar de uma solução.

Desculpa mais uma vez te incomodar com isso, mas agora eu preciso resolver de verdade, pra que a gente siga juntos ou para que eu possa seguir meu caminho.