Dessa vez a carta tem um destino

As coisas estão mudando, a terapia tem tido efeito e em fim escrevo essa carta a um destinatário que ira receber minhas palavras, meus pensamentos e sentimentos, quando vou deixa-lo ler? não sei, mas vamos um passo de cada vez ne, o importante agora é que dessa vez quero escrever pra pode entregar de fato e não mais deixar tudo perdido em minha mente.

Bom, mas vamos lá. Algumas pessoas consideram que dois meses é muito tempo, pra mim é pouco tempo, pouquíssimo por sinal, mas atenho que assumir que dois meses foi o suficiente para se criar um sentimento real, na verdade antes mesmo de completar esse tempo já havia percebido uma paixão e ela continua, a cada dia crescendo um pouco mais, porém, preciso assumir também que o medo está a todo tempo me rodeando e isso não é segredo pra você, afinal, desde que nos conhecemos eu falo desse medo e nesses últimos dias ele tem estado ainda maior. Mas olha só, algo realmente está mudando, ao invés de simplesmente sumir, como o de costume, dessa vez eu quero arriscar, ainda não sei como fazer corretamente, mas pra mim o fato de conseguir escrever sobre já é um inicio né?! Tudo bem, queria realmente ter a coragem pra falar cara a cara, mas tenho vergonha, tenho medo e dependendo de como for sei que vou chorar, afinal, sou chorona e choro por tudo, tanto coisas boas como ruins, então pra evitar tudo isso, vamos começar pela escrita e depois se você achar necessário conversamos pessoalmente, juro que vou responder o que me perguntar, mesmo que seja algo que eu não sei como falar.

É, mas acho que já estou enrolando muito né, deixa eu falar de uma vez, antes de eu desista.

Quero de verdade fazer a gente da certo, sei que esta tudo muito no inicio e por isso não tenho pressa, até porque temos muito o que conversar, muito o que nos conhecer e muito a conviver, então pra que pressa né?! Porém, preciso dizer que nossa distancia tem me incomodado, e nem estou falando da distancia física, porque essa realmente não é ruim, muito pelo contrario, gera uma saudade, um desejo e isso faz com que a presença física seja maravilhosa quando ocorre, porém, a falta de conversar um pouco todo dia, só pra saber como foi o dia faz falta, deixa uma distancia enorme entre nós e você sabe que não sou uma pessoa grudenta, que precisa está perto ou ter contato o dia todo, mas esse básico me faz falta. Eu já tenho uma tendencia enorme a querer fugir acho que nunca falei de fato o que é esse fugir, pois bem, qualquer sinal de desinteresse me afasta das pessoas, e digo isso de modo geral, eu já não sou de procurar as pessoas, mas quando procuro e percebo que não há um interesse eu logo corro, sem nem olhar pra traz, afinal de a pessoa não tem mais interesse não vai sentir falta e de certa forma eu me protejo de sofrimentos e sentimentos ruins, sei que não é p correto, mas aprendi que isso era uma questão de sobrevivência emocional, então sigo assim fazendo ou seguia né, afinal, dessa vez não estou correndo. Tá, mas o porque estou falando isso, porque tenho te sentido distante, já não conversamos nada e mesmo que tenha uma procura de minha parte, não há uma interação. Não sei, mas me parece que desde a primeira vez que viramos a noite juntos, algo mudou, você passou a mostrar desinteresse, ai junta meus traumas que me mandam fugir, mais o medo de incomodar, mais a falta de interesse, pronto, ou sumo ou surto e surtar não quero, até porque meus surtos só faz mal a mim mesma, até porque ninguém fica sabendo, então de fato não quero surtar, mas quero entender o que está acontecendo, até mesmo pra eu saber o que preciso fazer a partir do que você vai me dizer, se for pra estar juntos, vamos ter que pensar como melhor isso, se não for pra estar juntos, ok, a vida vai continuar, mas ficar com essa insegurança não da mais né, até porque ataca minha ansiedade e isso me faz mal.

Sei que nossa rotina não bate muito, é muita correria para ambos, mas poxa, será que está tudo tão corrido assim que não temos tempo pra falar como foi o dia lá no finzinho da noite, antes de dormir? Ou pelo menos de manhã ao acordar avisar que o dia vai ser ainda mais pauleira que os demais? Sei que o erro não é só seu, eu também tenho feito isso, mas eu tenho tentado (sem sucesso), ai já acho que estou incomodando e paro de enviar qualquer coisa, mesmo querendo muito enviar algo. Sei também que talvez possa está acontecendo algo, mas se for isso, avisa, você também tem ansiedade e sabe o quanto esse sentimento é ruim. Como vou conseguir me abrir com você se você também não se abrir comigo? Sei que sou muito fechada pra falar de mim, mas procuro um ponto de segurança pra conseguir falar. Se você for ver, já falei mais coisas sobre mim pra você do que pra qualquer pessoa e pra mim isso é positivo, mostra que confio em você, mas a distancia faz com que não tenhamos assunto e isso me faz está ainda mais fechada.

É estranho falar essas coisas, mas dessa vez eu precisei fazer isso, desculpa se não foi do jeito convencional, falando cara a cara, mas foi a forma que consegui fazer pra não prender isso em mim e simplesmente fugir.

Beijos, gosto muito de você e espero que possamos nos compreender e fazer dar certo.