Carta a alguém que nunca ira ler - 12

Hoje estou me sentindo estranha, sei lá, um frio na barriga constante, uma ansiedade ainda não explicada, sensação de que algo está acontecendo ou vai acontecer. Não gosto de sentir isso, mesmo sabendo que pode ser algo bom que está prestes a acontecer, mas o pensamento sempre vai para o lado ruim, e o que de certa forma me deixa ainda mais apavorada é porque você está constantemente em meus pensamentos hoje, não que não esteja todos os dias, mas hoje está pior ou mais frequente melhor dizendo né, porque nunca será ruim pensar em você. Acho que o que me deixa com medo de está acontecendo algo com você é devido a forte ligação que tivemos quando nos conhecemos, sim, digo tivemos porque hoje em dia já não sei se temos essa ligação tão forte, parece que aos poucos isso está se perdendo e eu sinto muito por isso, estava gostando de ter essa ligação com você, mesmo que fosse algo estranho por nunca ter acontecido antes, mas era legal saber que consegui me conectar com alguém de uma forma além de corpo, literalmente, tudo se encaixava, a atração física, o beijo, o sexo, o carinho, o cuidado, a compreensão, o interesse. Não sei o que está acontecendo, se realmente a gente está se perdendo, se aconteceu algo e você não quis dizer ou se são meus medos querendo me sabotar, só sei que isso não está legal e minha cabeça vai a mil, penso mil coisas ao mesmo tempo e ainda tendo que lidar com a vida pessoal, profissional, familiar, que graças a Deus, essas áreas da vida está tudo fluindo bem, se não estaria doidinha agora e minha psicóloga que ia ter que lutar pra me aturar coitada. Mas serio, se realmente isso for só coisa da minha cabeça, logo isso vai passar, mas se não for a nossa conexão ainda estará grande e isso me assusta, porque assim vou saber que está acontecendo algo com você e não vou ter o que fazer ou sei lá, não vou pode fazer nada, já que você está distante, e dessa vez não só fisicamente mas em presença também. A gente não se falar é algo ruim, mesmo que não ligo para esses trem de ter que conversar o tempo todo, mas poxa, a cada dia a gente tem se falado menos e isso é ruim. Já tenho dificuldade de me abrir para as pessoas, até mesmo as que eu mais gosto e estando distante isso se torna ainda pior, porque não vou ter assunto, não vou sentir que tenho o que compartilhar e de verdade queria pode conseguir te falar tantas coisas, vivenciar tantas coisas com você, mas já nem sei se é isso que você também quer e como de costume em minha vida, vou deixar pra lá. Não quero ser a única a procurar, sei que você também faz isso, mas sinto que de uns dias pra cá tem sido somente eu e isso me gera vários gatilhos e a tendencia é deixar pra lá, o que minha psicóloga diz que uma alto sabotagem, tá, eu concordo com ela, mas já sei lidar tão bem com minhas escolhas, que se eu deixar você de lado vou arcar com as consequências e sim, sem drama, porque se foi uma escolha eu tive tempo de pensar e se eu pensei foi consciente, sendo consciente automaticamente não vou colocar a culpa em você por eu ter me afastado. Mas serio, não quero fazer isso, mas está tudo tão estranho que me parece a melhor opção. Não gosto de sentir esse frio no peito, essa sensação de que algo vai acontecer me deixa estranha e por não pode fugir, isso acaba comigo. É estranho pensar que logo eu esteja gostando de alguém com essa intensidade toda, sim, já gostei de outras pessoas, mas dessa vez parecia ser diferente, mas ai me vem novamente a pergunta: você não está se sabotando novamente garota? De verdade não sei, já não sei o que fazer, o que pensar, só não quero mais ter essa sensação de que algo está para acontecer, não quero sentir que a gente está se perdendo e a prova isso é que conversei sobre nós na terapia, tudo que disse a você que estava fugindo de falar com a psicóloga, eu falei e de verdade, se eu falei é porque quero resolver pra fazer dar certo. Você podia tanto colaborar né, não custa nada. Você já sabe que sou neurada com essas coisas, então porque não colabora criatura ? Hoje já sei que o dia vai ser daqueles que nada vai sair como quero, mas de uma coisa eu tenho certeza, o fim do dia vai ser eu na academia, me acabando nos exercícios, colocando o máximo de peso que eu aguentar e ai ainda fazer aquele cardio pra perder o rumo dos pensamentos, simm isso me ajuda a desfocar e a encontrar respostas pras coisas, então só te peço uma coisa, colabora com a evolução da coleguinha aqui porque já é fim de ano e estou extremamente cansada e pra eu sumir você já sabe, pouco custa.