Utopia.

Eu tive sonhos com você, mesmo que acordada. 25, quase 26 anos, posso dizer que sonhei acordada em como seria o nosso encontro.

A única imagem que tenho, é de quase 26 anos atrás, uma fotografia em que me seguras no colo e tens um lindo sorriso no rosto, a foto do meu batizado.

Quando foi a última vez que te vi?

Será que me desse um beijo, um abraço, me cantasse canções de ninar?

Nada disso importa, pois tu me deste a coisa mais importante... O poder de falar, de escrever, de estar aqui hoje.

Tu me deu a vida, e meu deus, mãe, como eu queria ter a oportunidade de te agradecer por isso. Como eu queria, mãe.

Te procurei, tanto, não porque queria saber o que aconteceu, quais teus motivos, isso não importa. Te procurei porque queria sentir teu abraço, queria que sentisse meu amor, queria ouvir tua voz, ao menos uma vez.

E nunca vou ter essa oportunidade, nunca!

Eu planejei, eu pensava, achava que teria tempo, pra sempre. Mas eu juro mãe, pelo sol que ilumina nossos dias, pela lua que brilha a noite, juro pela minha vida, que tu mesma me deu, que eu te procurei... Que tudo que mais quis, era te encontrar.

Eu planejei, imaginei.

"Oi mãe, eu sou tua filha, quero tanto te dar um abraço, te procurei tanto só pra dizer o quanto te amo e o quanto sou grata. Obrigada, mãe."

Talvez ninguém entenda isso, porque eu não te conheci, não convivi contigo, e não faço esse texto pq quero dramatizar ou dar uma de coitada, não sou dessas.

Eu escrevo esse texto com o único intuito de me perdoar por ter achado que teria todo tempo do mundo.

Eu sempre achei que ia te encontrar.

Essa era minha maior meta de vida, e virou uma utopia, impossível.

Exatamente por essa ser minha meta de vida, me dói tanto, tanto, tanto, que nunca senti uma dor tão grande. E eu sabia que, caso a senhora se fosse antes de eu te encontrar, que seria atingida pelos sentimentos mais destruidores que possam existir, e o maior deles é a insuficiência.

Eu não fui capaz mãe, por mais que eu diga que tentei, eu poderia ter me esforçado um pouco mais, eu poderia.

Mesmo que em vão, porque diabos eu achei que teria todo tempo do mundo?

Porquê achei que a vida, o destino, o universo, Deus, não seria tão injusto comigo a ponto de te tirar de mim antes que eu pudesse te tocar.

Eu achei que nos encontraríamos, não importa quanto tempo faça que a senhora morreu, se foi 10 anos, 5 anos, 5 dias, a dor é inexplicável, porque hoje eu aprendi que os planos da gente são inúteis, não adianta, porque nada tem mais poder do que a morte.

Nada.

Ela é a maior frustração de todas.

E ver a notícia da tua morte, acabou com meu maior sonho, acabou com todos meus planos de te ver, acabou com meus sonhos de te encontrar, com minha imaginação.

Acabou com tudo.

Eu te encontrei mãe, mas sem vida.

Me perdoa, me perdoa, só quero que a senhora, saiba que eu te amo, e vou te amar pra todo sempre, e espero que não sinta dor, não sinta, porque um dia, eu vou te encontrar. Só peço isso, por favor, Deus, nunca torci tanto pra que haja um paraíso após a morte, pra que eu possa te encontrar.

Só queria mais uma chance, queria acordar, queria que fosse um sonho, como o universo pode tirar a senhora de mim sem antes eu te dar a porra de um abraço?

Como?

A senhora partiu, sem me ver.

Sem me conhecer, sem saber que eu penso na senhora e pensei em todos meus aniversários desde que me conheço por gente.

Sem saber que quando fiz 14 anos, chorei a noite toda na frente do computador durante a madrugada pra que meus pais adotivos não vissem e pensassem que não foram suficientes, porque mãe, a insuficiência, essa sensação, dói demais.

E é exatamente assim que eu me sinto.

Eu só precisava que a senhora soubesse, que mesmo sem te conhecer, esse era meu maior desejo.

Queria poder pedir desculpas pois admito, que em alguns momentos, senti raiva da senhora, mas isso eu não entendia, ainda era jovem.

Eu sentia raiva da senhora que fez tudo que pode, não me jogou em um rio, me deu pra outra família pois não queria que eu passasse dificuldades com a senhora.

Eu sei que a senhora fez o melhor pra mim, e como me arrependo de um dia ter te julgado..

mãe, eu vou te amar pra sempre, e agora me dói muito mais.

Toda imaginação que tive em torno do nosso encontro, tudo, acabou, mas não consigo deixar de imaginar como teria sido e isso vai me perseguir até meu último suspiro, mas agora dói em dobro, pois sei que nunca vou conseguir te encontrar.

Eu te amo, obrigada.

Ninguém entende porque não convivi contigo e eu ouvi absurdos sobre isso...

Como se o fato da senhora ter feito o que era melhor, me impedisse de te amar.

Eu sei que não foi teu egoísmo, que cercada talvez pelo desespero, tu pensou no meu bem.

Mas a nossa ligação é eterna e se hoje sinto a dor de te perder, de me frustrar, de não ter o controle das coisas, de sentir o amor, a dor, tudo isso eu devo a senhora.

Assim como te devo os meus sorrisos também, porque a senhora me deu a vida.

Tantos me falaram que tu simplesmente me abandonou e que não se abandona um filho, mas quem sabe da tua história? Quem sabe da tua dor?

Quem, mãe?

Me diz uma mãe que abandona um filho e não sofre? E eu sei que a senhora sofreu, eu sinto.

Eu sinto.

Eu só queria me desculpar. Por tudo. Por não ter chegado a tempo.

Já a senhora nunca precisou e nem vai, mesmo se fosse possível, mesmo se não tivesse partido, por que eu sei, eu sei mãezinha, meu amor, que no fundo, tu só fez o que era melhor pra mim.

Eu te amo mãe, obrigada. Vou te amar pra sempre. E vou ter que conviver com isso o resto da vida, apenas na esperança, de um dia, quando eu partir, poder te encontrar e poder finalmente te dar o abraço que eu tanto sonhei. Nesse dia, finalmente, vou poder dizer que cumpri minha missão, porque pra mim, minha missão era te encontrar.

Já que aqui não é possível, não mais, vou viver pela senhora como forma de gratidão, fazer tudo o que posso, incrível né, a senhora me ensinou tanta coisa, mesmo sem nem ter estado comigo, e uma delas é que a gente não controla o tempo, nem a vida, muito menos a morte.

Obrigado, mãezinha.

Descansa coroa, descansa meu amor.