Carta a alguém que nunca ira ler - 10

Não sei, hoje foi um dia um pouco atípico, acordei irritada, desanimada, sem paciência, no decorrer do dia isso foi mudando, passei a me sentir bem, fiquei alegre, comunicativa, sorridente e agora a noite, estou me sentindo triste, pensativa, sozinha, sei lá, tudo muito estranho. Tenho minhas hipóteses do que possa ter acontecido, vou te dizer quais são, talvez assim você possa me dar uma luz. 1ª TPM; 2ª reencontros do passado; 3ª frases reflexivas; 4ª saudades. Você me conhece muito bem, qual dessas você acha mais provável de ser a real? Tá vou te explicar o porque de achar cada uma. 1ª sim, estou naqueles dias onde o vento não pode assoprar mais forte que ganha um coice meu. 2ª encontrei um antigo amigo da família, me viu crescer sabe, porém, lembrava do meu nome mas não do meu rosto, achando que eu era minha irmã, o que não me incomodo porque todo mundo faz isso kkkkkk , mas ao mostrar uma foto antiga minha junto da minha prima e da minha irmã, logo se lembrou, soltando a seguinte frase: haaa essa era a má humorada, vivia com a cara fechada e brigando com todo mundo :/. Essa lembrança é real, eu realmente era assim, mas não gosto que lembrei de mim assim, eu tinha meus momentos sorridentes também poxa :/. Haa e sim, isso pode ter mexido comigo porque ate hoje sinto que as pessoas se aproximam de mim esperando algo que não sou ou as que convivem não me reconhecem de verdade sabe, o tempo todo pareço ser alguém que não sou e não é por eu esta fingindo, mas porque as pessoas não param pra me conhecer de verdade. 3ª estava no aniversario do padre amigo da família e ele diz ter chamado poucas pessoas por querer só os verdadeiros perto dele e que queria firmar um laço maior com essas pessoas, pois sabe que com esses amigos pode contar. Sim ele disse algo simples e que faz todo sentido, porém, mexeu comigo, pois tenho poucos amigos e eles querem comemorar e sair comigo no meu aniversario e em dias comuns também e eu fazendo de tudo pra esta na minha, excluindo a companhia deles. Não faço isso por não gostar deles, porque eu os amos, mas porque sempre quero o meu momento e quando o padre falou isso me vez ver o quão egoísta estou sendo e isso não é legal, já que estou sendo com as pessoas que fazem muito por mim. 4ª tenho sentido falta de tanta coisa, de você, dos amigos da escola e da faculdade, da praia, do sol, de morar sozinha, do carnaval, de sonhos não vividos, das promessas que esperei e não aconteceram, sei lá, parece que tudo não se passa de um mundo fodido, sem futuro. Todos me veem como forte e por isso se acham no direito de me destruir por eu conseguir me virar e me fazer da conta. Acho que estou cansada disso, cansada de ser forte e não ter coragem para ir atras do que quero. Tenho sonhos nos quais me podo, sim, me podo, pelo simples fato de não me ver conseguindo conquista-la e sim mesmo eu escrevendo pra você e não querendo de você leia, eu queria que você estivesse aqui pra me colocar pra frente e me fazer enxergar o quão sou capaz, mas você é um dos que já me magoou muito, disse varias coisas das quais jamais cumpriu e sempre volta com as mesmas promessas, achando que sou trouxa e isso me doi, por você me ver assim e mesmo assim eu querer conversar com você. Mas ok, acho que já intendi o que esta me acontecendo, é simplesmente a mistura de tudo isso que disse, já que no hoje me sinto sozinha e sem uma companhia pra pode falar dessas coisas simples mas que tanto me machucam.

Desculpa por querer falar com você, mas a sua falsa segurança me dava alivio e sinto falta disso :/