Ao Pai

Me arrependo de não ter sentado mais para conversar com você, me arrependo de não ter aproveitado o tempo que estava bem, me arrependo de não ter cozinhado mais para o senhor, me dói o coração de lembrar todas as pescarias que o senhor foi sem mim, me dói de lembrar que essa doença tirou você de mim, tirou dos momentos bons, dos churrascos, minha primeira cerveja com o senhor, me tirou momentos marcantes, vai tirar o dia em que eu tiver um filho, e assim como eu não conheci meu avô, meu filho também não irá. Me dói de lembrar todo o sofrimento, me dói de lembrar todas as tosses, engasgos, quase mortes, dores, vômitos e todos os dias que passou de cama..... Eu quero esses dias de volta, eu quero viver ao seu lado e ter o senhor comigo.... não foi justo, aos 12 anos.... . não foi justo viver desde os 12 anos com o senhor assim..... me dói todas as vezes que me senti sozinho, me dói todas as vezes que ouvi bee gees e o senhor não estava lá comigo, me dói todo o aperto que essa doença causa e todo o sofrimento que o senhor passou.... tantas histórias... tantos momentos que poderia ter me dedicado mais e não o fiz, tantas vezes que deixei de lado isso.... a coisa mais importante da minha vida..... família.... me culpo toda vez que saio e o senhor passa mal e não tou perto para socorrer..... é doloroso lembrar quão forte o senhor era e como está hoje, sem conseguir levantar a si mesmo da cama .... mal consegue se apoiar, não consegue comer, não consegue sentir um perfume, não sente um sabor.... e tudo o que me faz pensar é pra quê? Por quê? Como? Sinto muito por tudo pai.... sinto muito por todos os momentos que não passamos juntos.... eu amo você.... e lembro de quando me levantava no colo quando chegava do trabalho... lembro das noites de pizza.... lembro de como sempre contava a história do natal que passou só a pão e mortadela com a vó e meus tios..... Hoje eu chorei feito criança... e não tinha ninguém aqui por mim ....