Querido pai

Querido Pai,

Hoje é seu dia, mas não consigo dizer mais nada além do que "Feliz dia dos pais, eu te amo", embora eu não tenha certeza quanto a última frase. Espero que algum dia possamos nos entender e esse laço se estreite, pois nunca fui próxima a você porque você nunca fez questão de ser próximo a mim. Eu sei que você tem esse seu jeito, sua forma de demonstrar amor, mas a questão é que nunca me senti amada dessa maneira. E não tem problema, você não tem culpa disso, pois foi assim que te ensinaram.Mas eu também não tenho culpa por me sentir assim.

Na verdade nós dois somos muito parecidos, isto é, só acreditamos que os outros se importam quando vêm até nós, quando perguntam sobre nossas vidas e o que fazemos sem precisarmos dizer nada. Gostamos muito de falar sobre nós, não é? A questão é que não fazemos isso por livre e espontânea vontade. Se ninguém pergunta, logo, entendemos que a pessoa não tem interesse em nós e continuamos em nosso lugar. A diferença é que sou sua filha e você deveria ter vindo até mim. Então entendi que você nunca se importou e hoje você pensa o mesmo sobre mim. Isso foi suficiente para que eu não me sentisse à vontade com você à medida que fui crescendo. A falta de conexão na infância fez com que nos afastássemos e por muito tempo me culpei muito por isso, mas não posso mais. Eu sei que você é uma pessoa que guarda muitas mágoas e se frustrou muito durante a vida, mas ninguém tem culpa disso. Se tem, isso já passou, temos de deixar o passado para trás. Mas sei que você não consegue e por isso hoje vive uma vida triste. A parte ruim disso é que seus problemas internos refletem sobre nós, sobre mim, minha irmã e a mãe, pessoas que te amam e querem o seu bem. Ainda tenho dificuldades de não levar suas ofensas para o lado pessoal, mas já melhorei muito do que era, graças a terapia que você tanto critica. Sabe, toda a minha vida eu sempre quis me provar pra você, quis mostrar que era boa o suficiente, pois tudo o que eu ouvia e ainda ouço são somente críticas. É difícil tirar de você o mínimo elogio que seja. Por um lado, isso fez com que eu me superasse em muitas coisas trazendo muitas conquistas, por outro, acabou gerando uma pressão muito grande em mim mesma para sempre ser a garota perfeita em que o medo de errar se tornou meu maior inimigo.

Sinto muito se a pessoa que me tornei não lhe agrada, se as escolhas que fiz não estão de acordo com o que sonhou pra mim, mas ao menos gostaria que perguntasse se estou feliz com essas escolhas, pois era isso o que realmente deveria importar. Por muito tempo desejei que me apoiasse, já que seus conselhos e da mãe sempre foram muito significativos para mim. Mas na maioria das vezes tudo o que ouvi foram comentários irônicos. Do fundo do meu coração, eu desejo a sua felicidade, mas não espere de mim grandes homenagens e textões, pois isso não seria verdadeiro. Não espere de mim o que esperei de você por muito tempo. Gostaria muito de poder mudar isso para termos uma relação mais saudável e amigável, mas às vezes me falta energia e boas razões para querer isso agora. Também não sinto um esforço do seu lado. Provavelmente você deve pensar também que não estou me esforçando, mas assim como você mesmo diz: "é o meu jeito de expressar". Entende como não é fácil ler os seus sinais? Você fala tanto sobre comunicação, mas você mesmo não faz isso. Eu, por outro lado, busquei na escrita uma forma de me comunicar e de me ajudar verbalmente a ser um pouco mais assertiva. Ainda não cheguei lá, tem sido um processo longo e árduo. Gostaria de ter a coragem de me sentar com você e dizer tudo isso, mas não consigo. Isso me deixaria vulnerável e é uma sensação que ainda não tenho coragem de expor para você.

Acho que ambos imaginamos o pai e a filha ideal e nos frustramos quando percebemos que somos bem diferentes das nossas expectativas. Só espero que algum dia o meu "eu te amo" faça mais sentido para mim e para você.

Se um dia ler isso, espero que possa me compreender.