Nada do que escrevo faz sentido ou diário de uma depressiva

Ás vezes nada parece realmente fazer sentido. Nem o ar, nem o vento, nem a brisa, nem o sol... tudo parece em preto e branco. Se bem que gosto de preto e branco. Gosto da tonalidade cinza que vem dessa mistura. Às vezes tento um vermelho, mas parece cor demais. Será que tem algo errado comigo?

Eu não aguento mais tanta luz pra pagar, pouca água pra gastar ou 20 conto pro mês passar. Eu queria férias. Eu queria sossego... quem foi que disse que um dia os humilhados seriam exaltados??? Com certeza essa pessoa não morava no Brasil...

O leite tá caro. O café tá caro. O tomate tá caro. A vida tá barata.

Eu sei, eu sei, positividade e blá blá blá... mas e se eu não conseguir? E se eu não ver solução no fim do túnel e se apenas só por hoje ou por alguns meses ou por mais de alguns anos eu ficar triste...? É errado?

Só sei que às vezes a vida parece sufocante. Às vezes parece realmente que não consigo me expressar. Parece que nada tem realmente sentido. Parece que a merda do dinheiro quem comanda tudo e eu não consigo ir na esquina comprar um cachorro quente sem pensar no que vou deixar de comer mais tarde pra matar essa minha fome. Que merda, hein? Pois é, uma coisa nova sobre mim: estou adepta aos palavrões e não tô nem aí. Eu nem ligo. Só não deixo minha mãe ouvir se não ela vai ficar brava.

... minha mãe não me entende. Quer me obrigar a fazer tudo que ela acha que é correto. Quer dizer a hora que devo estar em casa, a hora que devo sair, o que devo comer, o que vestir, como agir... e caralho! (eu falei que tava falando palavrão) Eu já tenho quase 30 anos! Será que ela não entendeu que posso fazer escolhas por mim? Que eu sou quase dona de mim? Que eu não preciso que ela me diga o que eu devo fazer, mas que ela simplesmente me acolha e me aceite como sou? Que raio de idiota eu sou pra que ela me trate como uma pessoa que não tem a capacidade de fazer suas próprias escolhas???

O dinheiro que ganho serve pra pagar as contas e só. Eu sirvo pra chorar e só. O mês tá acabando e tô só o pó. Eu não sirvo nem pra cantar um dó.

Minha saúde mental pede socorro e eu não tenho com quem conversar.

Psicólogo não consigo pagar.

Minha mãe vai usar essa desculpa pra me vigiar.

Eu quero me matar.

Talvez assim eu consiga me libertar.

Sem amor, sem rancor, sem ódio, sem nada. Apenas vazia.

E. M.